Separação Ou Crescimento De Um Adulto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A questão da separação está bem representada na mídia psicológica moderna. Muitos escrevem que um adulto por sua juventude consciente já deve ser suficientemente autônomo dos "coques e carinhos" de sua mãe, e é desejável que o contato entre os pais e o "filho" adulto não sofra, permaneça produtivo, confortável para ambos.

O que é separação?

Com base na conhecida enciclopédia, a separação é o processo psicológico de separar uma criança de seus pais, o processo de se tornar uma personalidade independente e independente.

Essa definição soa como se o processo padrão de encontrar sua identidade adulta devesse levar apenas algumas semanas na vida cotidiana de uma pessoa em crescimento, não mais. No entanto, na vida real não é esse o caso: muitas pessoas que estão bastante pensativas e bem conscientes da realidade têm trabalhado nesse processo por muitos anos, senão por toda a vida.

Como entender que você não passou pelo processo de separação?

Muito simples. No processo de comunicação com seus pais, você pode sentir:

Culpa por “não ser o que mamãe / papai quer” (malsucedido, estúpido, irresponsável etc.);

Vergonha por não corresponder às expectativas dos pais;

Raiva dos pais e o medo simultâneo de ficar sem o seu apoio ("Não consigo nem com eles nem sem eles", "Eu os amo e também os odeio");

Raiva de si mesmo por fazer algo errado;

Uma forte tensão em um relacionamento, talvez - um desejo de vingança, como uma reação à falta de vontade / incapacidade de ser você mesmo com os entes queridos, de colocar suas necessidades em seu campo comum de contato;

Sensações fisiológicas desagradáveis no corpo após a comunicação com parentes, exacerbação de sintomas de doenças - como uma reação do corpo à comunicação não construtiva com entes queridos;

Medo ou ansiedade que surge durante a comunicação com os pais ou imediatamente antes / depois do contato com eles;

Solidão, evitação de comunicação, isolamento;

Desespero, depressão ou mesmo depressão, “desistindo” em tentativas intermináveis de encontrar uma forma adequada de interagir com os entes queridos;

Manipulação pelos pais ou o uso de suas próprias manipulações para conseguir o que desejam deles e de muitos outros;

O que podemos enfrentar enquanto vivemos o processo de separação? Quais são esses sentimentos / reações?

Em primeiro lugar, é a raiva como uma reação à violação de limites. O fato é que antes do "lançamento" do processo de autonomização, a pessoa se sente imersa em seus entes queridos, por exemplo, em sua mãe. Isso significa que ele percebe a si mesmo e a sua mãe como um todo: interesses comuns, gostos comuns, desejos comuns. Este estágio de desenvolvimento não é semelhante ao relacionamento entre mãe e filho na infância? Mas estamos falando de processos semelhantes na vida de um adulto que deseja se separar de seus pais. E quando o "filho já crescido" quer algo diferente do que o pai quer, e defende seus limites, é neste lugar que começa o abalo do sistema. Cada sujeito deste sistema é desequilibrado por tais processos, conflitos ocorrem - inevitavelmente raiva de ambos os lados, como resultado da incompreensão de um pelo outro, bem como um sentimento de desrespeito por parte daqueles próximos a coisas e processos importantes para o assunto dado.

Você também pode enfrentar grande tristeza e autopiedade pelo fato de seus entes queridos não entenderem você. A tristeza também pode ser evidência de uma decepção esmagadora resultante da perda do (s) pai (s) ideal (is). Isso dói. E é muito triste. Esse processo pode levar à solidão, ao isolamento como sensação ou a uma forma de evitar comunicações desagradáveis. O cansaço e a exaustão das constantes tentativas de preservar e proteger "o próprio" no mundo "comum" também são encontrados com frequência no mundo emocional de uma pessoa que se autonoma. O desespero, a sensação de um beco sem saída ao tentar chegar aos entes queridos ou, em geral, descobrir como se comunicar com parentes agora, anda de mãos dadas com a fadiga e a exaustão. Você também pode sentir - ou mesmo sentir inevitavelmente - medo ao tentar se separar de seus pais. Isso ocorre porque a pessoa ainda não tem a vivência da autonomia, mas há ansiedade em como ficar sem o amparo e a proteção de costume. E isso é realmente assustador, porque há incertezas pela frente, e mesmo sem corda de segurança. E claro, não podemos esquecer de citar os dois pilares sobre os quais assenta o processo de separação: a culpa, a autocrítica (pelo desejo de se separar dos pais) e o sentimento de vergonha (por não poder se dedicar “com gratidão” vida inteira a seu pai em resposta a ele te deu à luz e te criou).

Você pode imaginar com que enorme gama de sentimentos, um fardo colossal que uma pessoa encontra em suas tentativas de “se encontrar”, de se separar, de se tornar autônoma.

Temos a opção de passar por esse processo ou não?

Receio que a resposta a esta pergunta seja negativa: normalmente toda pessoa com saúde mental passa pelo processo de separação, apenas no seu próprio ritmo e na sua idade. Isso, é claro, pode ser resistido, mas nada valerá a pena. No entanto, a boa notícia é que cada um de nós tem uma escolha: com que rapidez o superamos e como é indolor.

Então, qual é o processo de separação menos doloroso?

Na maioria das vezes, na luta pela independência, jogando uma "muleta" fora, agarramos outra. Depois de afastar os pais verdadeiros com suas formas "inconvenientes" de interação, procuramos freneticamente por outra "mamãe" ou "papai" que nos ame tanto quanto os mais velhos, mas que nos dê um pouco mais de liberdade. É assim que os casamentos precoces (e não tão) acontecem, quando os jovens são arrancados do "ninho dos pais" para "se casar". E na vida normal dos adultos, tendências semelhantes são observadas.

A própria ideia de encontrar uma "muleta aprimorada" não me parece vergonhosa. É bem compreensível: "Estou com medo, e procuro apoio para mim (mãe, só que desta vez boa, melhor que a velha)." E aqui, parece-me, é importante estar honestamente ciente do que se passa na sua alma: admitir para si mesmo o desejo de encontrar um companheiro, protetor, ajudante no caminho do crescimento. E preocupando-se com o seu futuro, no entanto, para tais fins, escolha um psicólogo profissional que tenha a sensibilidade e os conhecimentos profissionais necessários.

Então, seu caminho para a autossuficiência, autonomia e independência pessoal será mais fácil do que você imaginou.

O que espera cada um de nós após a conclusão do processo de separação?

• Sentimento de valor próprio, respeito próprio e autoaceitação (a posição “Eu sou o que sou”) sem focar nas opiniões dos outros;
• Um sentimento geral de liberdade, euforia e leveza pela necessidade de ser responsável apenas por suas ações, e ser responsável apenas por seus sentimentos e reações;
• Sensação de liberdade para escolher seus próprios caminhos de desenvolvimento;
• Interesse pelo seu mundo interior, o vetor "O que sou eu?";
• Alívio da ausência de restrições previamente estabelecidas por parentes;
• A alegria de se encontrar consigo mesmo agora;
• Paz, libertação, como a ausência da necessidade de lutar constantemente com alguém;
• Surpresa pela abertura de novas perspectivas e pela autenticidade do mundo;
• Segurança como necessidade básica de qualquer indivíduo para o funcionamento normal em sociedade;
• Gratidão aos pais pelo que deram nesta vida;
• Ternura e amor pelos pais;
• A oportunidade agora de escolher um distanciamento nas relações com os pais e construir um contato produtivo, atendendo às suas necessidades;
• A alegria de se comunicar com os pais, etc.

Como você pode ver, temos algo pelo que lutar, vivendo este difícil processo.

Para concluir, gostaria de lembrar que … Nossas mães nos destroem, mas também nos criam. Afinal, pelos mesmos processos que nos ferem: reclamações, violações de fronteiras, pressão sobre nossos desejos, ignorância de nossas necessidades, etc. - pedaços de outra pessoa, experiências não mastigadas escapam de nós. Nós nos magoamos, nos rebelamos, ficamos com raiva, vivenciamos a solidão e a melancolia, mas nos limpamos do “não-nós” e nos encontramos.