Experiência Terapêutica Da Violência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Infelizmente, em nosso país, cada segunda criança foi abusada física, emocional ou sexualmente

Principalmente da família. Às vezes - de professores ou crianças. A criança não tem escolha, é obrigada a permanecer em situação de violência e espera que alguém perceba e influencie os agressores. Mas muitas vezes as pessoas experimentam confusão, medo ou vergonha na situação do observador. Eles passam, baixam os olhos. Ao crescer, uma pessoa toma uma de duas decisões por si mesma - “nunca mais” ou “está tudo bem”.

No primeiro caso, ele pode ter relacionamentos normais com as pessoas. Porém, com mais frequência, ele próprio se torna o agressor. Freqüentemente em relação a você mesmo.

Se essa pessoa uma vez decidiu que é normal viver em uma situação de violência, toda a sua vida subsequente será uma repetição da situação de violência. Ele continuará sendo uma vítima. É realmente difícil para um adulto manter-se seguro. Afinal, ele não sabe de que outra forma.

O que vale a pena saber sobre violência?

A violência é um conceito muito amplo. Espancamento ou estupro vem à mente para a maioria de nós. Mas, na realidade, tudo é mais complicado. Violência é qualquer ação que cause dano a outra pessoa e não seja acompanhada de seu consentimento para tal ação. As pessoas que enfrentam as consequências do abuso na infância têm maior probabilidade de expressar apenas experiências verdadeiramente radicais. Mas quando começamos a conversar mais, fica claro que sua história de violência é muito volumosa.

Por exemplo, o abuso emocional é a ignorância ou humilhação da honra e dignidade por parte dos pais ou professores. Violência física - pode nem ser um golpe forte, mas é frequentemente repetido. A agressão sexual é ainda mais difícil. De modo geral, até mesmo uma situação em que uma criança vê relações sexuais com os pais pode ser considerada violência sexual. Mais adiante nesta escala, haverá uma demonstração de órgãos genitais, conversas sobre um tema sexual e o próprio estupro. Infelizmente, tudo isso está longe de ser um caso raro em nossa realidade.

Na maioria das vezes, uma vítima de violência recorre a um psicoterapeuta pelos seguintes motivos:

• a incapacidade de construir relacionamentos de confiança de longo prazo com as pessoas;
• experiências recorrentes de violência na idade adulta;
• doenças psicossomáticas;
• vários transtornos de personalidade;
• fobias sociais;
• medo da solidão ou abandono;
• ataques de pânico.

Por onde começar a ajudar?

Em primeiro lugar, ajudo a pessoa a entender que está em situação de violência. Se nunca foi de outra forma, a vítima nem mesmo chamará de violência. Ela precisa de ajuda para perceber que o que está acontecendo é errado, anormal. Compreender que a cadeira em que ela (a vítima) está sentada há anos é um local de tortura. Nesse estágio, frequentemente enfrento a agressão de um parceiro ou de um parente agressor. É naturalmente. A vítima, que uma vez percebeu em que inferno vive, não será capaz de “ver” isso. Seu comportamento mudará.

Então ajudo a criancinha assustada dentro da vítima da violência a encontrar apoio em mim. Entenda que não irei prejudicar ou trair. Que estarei do lado dele. E, ao mesmo tempo, ver em mim força suficiente para não ter medo de seus agressores. Com o tempo, e às vezes esse tempo é muito necessário, a criança dentro do Cliente começa a acreditar em mim. E só então começa a verdadeira terapia.

Na fase da psicoterapia das consequências da violência, essa criança se sente segura o suficiente comigo para contar sua história. Às vezes assustador, às vezes até vergonhoso. Mas em voz alta. No início, são apenas palavras, não acompanhadas de sentimentos. Afinal, é difícil falar. Nossa psique é um sistema perfeito. Tão perfeito que corta quaisquer emoções que possam surgir. E no início a pessoa realmente não os sente.

Mecanismos de defesa

Seria ótimo se funcionasse apenas para a história da violência. Mas, ao eliminar a capacidade de ficar triste e com medo, os mecanismos de defesa eliminam a capacidade de nos alegrarmos. Às vezes, a capacidade de amar é mesmo morta. Ame a si mesmo primeiro. E sem isso, é impossível amar o outro. Afinal, o amor em seu sentido saudável é uma troca. Uma pessoa traumatizada pela violência está inconscientemente procurando por alguém de quem possa tirar. Cuide-se, amor, segurança. E só quando este copo estiver cheio ele poderá dar. Claro, essas são as consequências radicais do abuso infantil.

O que acontece a seguir durante a psicoterapia de abuso? Então chega a hora de sentir. Aos poucos, com doses homeopáticas. As vítimas de violência têm um medo profundo e intenso de não lidar com seus sentimentos. Afinal, eles são muito intensos, e são tantos! Eu, por sua vez, prometo manter o Cliente e me certificar de que está tudo bem com ele. Doso as emoções para que fiquem seguras e ajudo não apenas a senti-las, mas a compreender o que são. Uma pergunta legítima pode surgir: por que sentir emoções negativas? Além disso, as emoções de situações que existem há muito tempo. Na verdade, essa experiência é difícil e desagradável. Não traria prazer a ninguém.

A questão é que nosso cérebro tende a responder a perguntas abertas. O fracasso em completar certas situações por dentro e leva a essas emoções negativas. Essas situações surgem porque importantes necessidades de relacionamento não estão sendo atendidas. Como consequência natural, surgem experiências negativas, sejam emocionais ou físicas. Temos mecanismos de proteção da psique que suprimem essas emoções se elas forem muito fortes no momento. Portanto, no momento em que ocorre o trauma, a emoção negativa é suprimida. Isso não significa que ele vai embora - ele é empurrado da esfera consciente para o subconsciente.

O que acontece depois?

Em uma situação que se assemelha, mesmo que ligeiramente, à original, as emoções vivenciadas voltam a surgir. Não reagimos com base na realidade, mas com base nessa situação passada. Mesmo que essa decisão não seja adequada para nós hoje e nos traga danos. Se estamos falando de uma situação de violência (seja qual for a forma), isso significa que reagiremos a uma mão levantada para uma saudação como se estivéssemos acenando para receber um golpe. Literalmente e figurativamente.

Assim, a psicoterapia da violência muitas vezes consiste em tornar conscientes as emoções reprimidas. Significa dar à pessoa a escolha de como reagir. Como resultado, a mão levantada é percebida como uma mão levantada, então o propósito desse aumento é avaliado. E então é tomada uma decisão sobre a reação. Todo esse processo leva alguns segundos. Mas muda fundamentalmente a realidade da vítima da violência. A crença de que o mundo é um lugar perigoso desaparece.

Que resultados esperamos?

Depois que a Criança Interior for capaz de entrar em contato com outra pessoa sem esperar a violência usual, é hora de devolver a força e o poder da pessoa sobre sua vida. Este é o estágio mais maravilhoso da terapia. Nele, a ex-vítima de violência entende que nada pode acontecer com ela que ela não permita. Existem, é claro, situações repetidas, mas com a maioria das pessoas psicologicamente saudáveis, elas acontecem extremamente raramente, porque a pessoa está se saindo bem com os limites e a intuição.

Além da compreensão, uma habilidade completamente nova emerge neste estágio - estabelecendo limites que são incrivelmente difíceis de quebrar. A pessoa recupera a força e a capacidade de influenciar sua vida e as pessoas ao seu redor. A capacidade de falar abertamente sobre suas necessidades. Este é um presente inestimável que é dado a cada um de nós desde o nascimento, mas a sociedade o tira de nós durante nossa vida, instilando muitas regras. Às vezes, existem regras muito contraditórias que impõem restrições aos nossos desejos e necessidades que são bastante naturais para nós.

O principal objetivo ao trabalhar com vítimas de violência é tirá-las do cenário em que só podem estar em um relacionamento - brincar. Ou seja, uma relação em que a pessoa pode aceitar apenas um dos três papéis - a de vítima da violência, de quem comete essa violência ou de quem salva outras às custas de sua própria saúde. O melhor resultado é a capacidade da pessoa de estar bem ciente de suas necessidades de relacionamento e encontrar pessoas capazes de satisfazê-las. É a capacidade de ser vulnerável em um relacionamento sem se tornar uma vítima, assumindo a responsabilidade. Somente nesse relacionamento podemos nos sentir livres e, ao mesmo tempo, seguros. Não dependa de outra pessoa e não fique sozinho.