Não Seja Uma Vítima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

1. Como reconhecer a vítima em você e nos outros

A psicologia da vítima é um certo estereótipo comportamental desenvolvido sob a influência do medo. O medo pode se enraizar como resultado de trauma psicológico de qualquer situação vivida na infância, não necessariamente uma consequência da paternidade.

Como a vítima se comporta? Por exemplo, se uma menina anda sozinha em um pátio noturno tranquilo e está com medo e ouve passos atrás, claramente não de mulheres, ela começa a se virar e a acelerar o passo. Nossa "mente animal" frequentemente, independentemente de nossa educação, percebe esse gesto como um sinal para "me alcançar".

Quando lhe pedem para sentar e dizer: "Obrigado, vou ficar de pé", você se comporta como uma vítima. Quando uma mulher mora com um namorado que não só não vai se casar, mas nem tem vontade de levá-la ao cinema, mas vem só à noite, e ela não gosta, mas resiste - ela é uma vítima. Por isso, ele não quer se casar com ela.

Quando gritam no trabalho e você tem um empréstimo, três filhos pequenos e sua esposa estão desempregados, então você fica em silêncio, apegando-se ao trabalho com todas as suas forças, você se comporta como uma vítima. O comportamento da vítima consiste em pequenas coisas inconscientes, quase incontroláveis, que provocam a agressão do oponente.

Se você mergulhar na infância de uma pessoa com a psicologia de uma vítima, então, muito provavelmente, descobrirá que ela não contou com ele, não prestou atenção a seus méritos e realizações, mas cutucou suas deficiências. Além do medo, uma pessoa com psicologia de vítima sente ressentimento e humilhação.

Às vezes, isso leva ao fato de que, com pessoas mais fracas, ele pode se comportar de maneira bastante dura: ele precisa reconquistar alguém, obter satisfação. O principal problema da vítima é que ela vive sem ter prazer na vida: ela tem a filosofia de uma sobrevivente, pensa constantemente em como não ter problemas. Mas quando uma pessoa pensa sobre possíveis problemas, ela os "atrai" para si mesma.

Na escola, costumam se ater àquelas crianças cuja insegurança é traída por gestos e posturas, caminham encurvados, com as meias para dentro, agarrando-se a um portfólio. Outra característica distintiva da vítima é que ela frequentemente tenta agradar a todos, nunca se recusa a ninguém e faz muito em seu próprio detrimento.

Vou lhe contar uma cena em que as vítimas se reconhecem. Você é um jovem saudável e está no metrô. Você está muito cansado, viaje muito e quer sentar-se. Você se senta, mas uma avó fica na sua frente, que com sua bolsa começa literalmente a cutucar você no rosto. Depois de um tempo, você dá lugar a ela. “Por que sou uma vítima neste caso? - você se opõe. - Eu posso querer dar um lugar a ela, porque eu sou decente e fui criada assim - para ceder aos idosos.

Se você realmente quer se entregar à sua avó, então você não é uma vítima, nem vou discutir. Vítima é quem não quer desistir porque estava cansado, mas acabou levantando. A primeira coisa que despertou em você foi um sentimento de culpa pelo fato de você estar sentado e ela estar de pé.

Em segundo lugar, sendo dependente da opinião de outras pessoas, você começa a se olhar pelos olhos dessas pessoas que viajam com você e pensa: "Aqui está um desgraçado, eu, jovem, estou sentado, e uma pobre mulher está morrendo certo diante de nossos olhos. " Você se sente envergonhado. E agora você dá lugar a ela.

Como você poderia ter agido de outra forma? - você pergunta. É assim que. A velha dificilmente é surda e muda e, se precisar se sentar, dirá: "Abram caminho para mim." Mas a velha não pergunta, ela se orgulha e acredita que eles próprios deveriam se render a ela. No entanto, ninguém deve nada a ninguém. Portanto, ela deveria ter perguntado - após o pedido, poucas pessoas recusam.

Mas se, sem esperar por isso, você mesmo correr na frente da locomotiva e, mesmo estando mortalmente cansado, voar para fora de seu lugar como um engarrafamento, chamando a atenção de uma velha descontente, então você é uma vítima, isso é um facto.

2. Como se comunicar com a vítima

- Como se comportar com uma pessoa em quem a vítima está claramente adivinhada para ajudá-la?

- Você tem que se comportar da maneira que quiser. Não há necessidade de ajudá-lo. Se você começar a fazer algo em detrimento de si mesmo, terá o mesmo problema que o dele. Vale a pena aceitar a pessoa como ela é. Não critique. Você pode apoiá-lo. Vale lembrar que as pessoas são animais. Freqüentemente, provocam que se comportem com eles de determinada maneira.

Você provavelmente já ouviu a história do tigre Amur e da cabra Timur: a cabra, que era jogada no recinto do tigre como alimento vivo, não estava acostumada a ter medo de alguém e calmamente foi até o predador para se conhecer, e então levou sua casa. Ou seja, ele se comportou como um líder. E por vários dias o tigre não o tocou.

Vocabulário da vítima: “Oh, me perdoe, por favor, não vou incomodar você? Nada, será conveniente para você? Eu não uso muito espaço? São essas desculpas constantes das vítimas que encorajam as pessoas a se comportarem agressivamente com elas.

3. Como não transformar uma criança em vítima

- Como se comportar com uma criança se notar sinais de comportamento de vítima nela? Por exemplo, ele pede desculpas demais e hesita em pegar o último doce da mesa? Como explicar que existe comportamento educado, mas existem excessos?

- A fronteira entre o comportamento educado e o comportamento da vítima é fácil de detectar: a segunda começa quando uma pessoa faz algo contra sua vontade. Por exemplo, quando uma criança quer o último doce, mas se recusa, isso é ruim.

Se uma criança tem autoestima normal e se considera boa, ela não vê nada de repreensível em pegar doce. Ele acha que está certo. É importante para você estar certo, e não em comparação com a norma de comportamento social para avaliar outras pessoas.

Os pais não precisam mimar-se com ele à mesa, podem corrigir o comportamento dele, dizer que hoje não tem mais doce ou que ele poderia dividir esse doce - isso é normal. O principal, novamente, é que a criança não corre na frente da locomotiva e não desiste de antemão do que deseja. Essa é a psicologia da vítima e você deve explicar a ela.

Certa vez, eu estava visitando um parente do Canadá, havia três crianças à mesa e apenas o último pedaço de doce sobrou. O pai de família, sem um pingo de consciência, pegou e disse palavras de ouro: "Eles ainda vão comer os seus, vamos morrer antes."

Você não pode assustar crianças com um policial que as levará embora e outras bobagens. Não há necessidade de puxá-los de volta com o espírito de "oh, o que você fez, por causa disso, tal horror pode acontecer!". Você deve sempre ficar do lado deles, mesmo quando eles estão errados.

Mas o mais importante e difícil é não ser você mesmo uma vítima. Os medos dos adultos são transmitidos às crianças, portanto, se você não quer que seu filho se torne uma vítima, comporte-se com confiança perto dele. Imagine o que as crianças veem e ouvem sobre as pessoas que reclamam constantemente. Afinal, eles ouvem conversas telefônicas, veem como seus pais se comunicam com outras pessoas em locais públicos e acreditam que é assim que deve ser.

Minha filha de alguma forma queria ir para a Disneylândia, prometi a ela, e partimos. Lá eu vi uma enorme "montanha-russa" assustadora na qual o trailer fica pendurado por alguns segundos em um loop e os passageiros ficam de cabeça para baixo. Olhei para ele e pensei: "Por que eu vim afinal …", aí resolvi dar uma volta, já que viemos, porque se minha filha perceber que papai tem medo de alguma coisa, ela também vai começar a tenha medo.

Não deixe o medo assumir o controle. Se você se envolver em um acidente, com certeza, o mais rápido possível, pegue o volante e vá para o local. Houve um pouso de emergência? Pegue um novo bilhete imediatamente e voe. Em Israel, quando um ônibus explode novamente, uma enorme multidão de pessoas se reúne no ponto de ônibus depois de um tempo - todos querem pegar o ônibus novamente para superar o pânico.

- Minha filha tem 14 anos. Provavelmente fui muito categórico com ela, e vejo as características de uma vítima nela, não há autoconfiança nela. Mas eu a criei da mesma maneira que minha mãe me criou. Quando pedi a minha mãe que avaliasse meu trabalho, ela disse que eu poderia ter feito melhor e percebo o mesmo em mim. Existe alguma coisa que você pode consertar agora?

- Você se comportou o melhor que pôde. Você comete erros ao se comunicar com as crianças, não porque não assistiu às minhas palestras antes do parto, mas porque você é essa pessoa e tem uma psicologia incrível. E sua mãe também não é culpada por seu estilo parental.

Quanto a este “você poderia ter feito melhor” - tenha em mente: um pai critica um filho, um marido, uma esposa e assim por diante por um único motivo: quando menosprezamos o sucesso de um vizinho, nos esforçamos para nos elevar -estima. Quando dizemos “você pode fazer melhor”, nos posicionamos como se definitivamente pudéssemos fazer melhor.

O problema não é como se comportar com a criança, mas como mudar sua psicologia para não se comportar mais assim. Este é um tópico complexo separado. Todo mundo quer uma receita rápida, mas não existe. Não é tão fácil livrar-se das suas neuroses, das suas inseguranças, ambições e complexos que o fazem dizer ao seu filho que ele pode fazer melhor.

Você precisa se empenhar por um estado de amor incondicional, isto é, até um estado em que você ama seu filho, independentemente de quão bem ele está na escola, o que ele é e como ele se comporta. Para que a criança não fique atrelada à sua avaliação, para que não haja situação em que, se ela recebeu um dois, ela é má e você parece não amá-la, mas se houver um cinco, está tudo bem.

Porque esse vício está arraigado e leva a problemas na idade adulta. Você pode ficar feliz ou preocupado com as notas dele e conversar sobre isso com seu filho, mas as notas não devem ser o parâmetro de seu relacionamento. Em geral, cuide-se primeiro, quebre o estereótipo comportamental que sua mãe desenvolveu na sua infância.

4. O que fazer se você for uma vítima

- Desde a mais tenra infância, tive um relacionamento difícil com meus pais, e embora agora a comunicação com eles seja minimizada, ao interagir com eles, imediatamente começo a me comportar como uma vítima. Ou seja, tento fazer tudo o que quero para ser bom. Tenho um comportamento semelhante ao lidar com outras pessoas. Como sair dessa?

- O mais importante é resolver o problema com os pais. Depois de fazer isso, será muito mais fácil corrigir a comunicação com os outros. Primeiro, você deve superar seus pais. Porque enquanto você se comunica com eles como uma criança se comunica com um adulto, você está arrastando os estereótipos das crianças com você e reage ao chamado de sua mãe como se você tivesse cinco anos e os eventos estivessem ocorrendo no grupo de idosos de um jardim de infância. Não importa quanto tempo passe, esses estereótipos irão persistir.

E se você encontrar um homem que irá evocar emoções "infantis" em você, ele irá evocar um comportamento infantil em você. O mesmo acontecerá com colegas e chefes de trabalho. Para que seus pais comecem a contar com você e o percebam como um adulto, você deve começar a se comunicar com eles como um adulto - com pessoas mais velhas, e não como uma criança com sua mãe e avó. Não é simples. É necessário forçá-los a se comunicar em seus próprios termos: "Eu te amo, mas não vou falar com você sobre isso e isso."

- Quando tento controlar meu comportamento e não "escorregar" para a vítima, percebo que é impossível controlar por muito tempo. Como ser?

- É inútil controlar, porque uma pessoa tem dois hemisférios, e juntos eles não funcionam: você ou se preocupa ou pensa. O comportamento da vítima é aquele que é levado a um estado automático. Um exemplo da escola: quando um coelho vê uma jibóia, tem um espasmo muscular, fica dormente e a jibóia come.

Isso porque, por meio dos ancestrais do coelho, foi transmitida a reação do cérebro ao contorno da cobra. Se naquele momento alguém enfiasse uma agulha na perna do coelho, ele morreria e correria, mas só não tem ninguém na floresta. Da mesma forma, ninguém consegue enfiar uma agulha em uma pessoa quando ela começa a se comportar como uma vítima, então ela elabora o estereótipo comportamental de uma criança do início ao fim. Tentar controlá-lo significa tentar resolver racionalmente os problemas emocionais.

Existem várias regras para ajudá-lo a superar a psicologia de vítima: tente fazer apenas o que você quer, não faça o que você não quer, e você deve falar imediatamente se não gostar de algo.

Como as vítimas nunca falam imediatamente, elas adoram alimentar esse sentimento de ressentimento interior de modo que explodam em um ano. Se você começar a seguir até mesmo a primeira regra, seu comportamento já começará a se reconstruir. Mas para isso você terá que parar de pensar, por exemplo, sobre o que as pessoas vão pensar se você perder entes queridos se começar a fazer o que quer, mas esta é a sua vida e você decide.

- Se uma pessoa foi criada na infância como uma vítima “exemplar”, o que pode ajudá-la? Psicoterapia, treinamentos automobilísticos, pílulas?

- Você pode tentar se ajudar sozinho, se não der certo, você deve entrar em contato com um psicoterapeuta. Sou cético quanto ao autotreinamento, porque, como você sabe, por mais que diga "halva", sua boca não fica mais doce.

Os comprimidos devem ser usados apenas quando aparecem sintomas psicossomáticos: tremores nas mãos, sudorese, rubor da pele, arritmia, taquicardia, hipertensão, gastrite, pancreatite e outros problemas com o pâncreas e o estômago, síndrome do intestino irritável, alterações hormonais, problemas com neurotransmissores, etc. Além disso.

Nesses casos, quando o seu comportamento já é patológico, ou seja, começa a interferir no funcionamento dos órgãos internos, vale a pena ir ao psiquiatra para tomar pílulas.

Desde que os problemas estejam apenas no nível comportamental, você pode treinar para superar o medo. Por exemplo, certa vez, aprendi a andar em pátios escuros à noite.

Minha filha serviu no exército israelense, e uma vez eles tiveram uma reunião com uma mulher que passou pelos campos. Ela começou a falar sobre fogões a gás e de repente os soldados que estavam ouvindo isso a interromperam e começaram a dizer: “Por que você se comportou como uma ovelha - eles cortaram você e você caiu em um barranco? Você cavou suas próprias sepulturas, despiu-se e entrou nessas câmaras de gás - por que está nos contando tudo isso?"

Para ser sincero, fiquei surpreso, por ser um soviético, para mim esse assunto é sagrado e não entendia como era possível entrar em uma discussão com uma mulher assim. Mas os jovens israelenses, ao contrário dessa judia europeia da Alemanha, têm uma psicologia diferente: eles não têm medo. Disseram que, se isso acontecesse com eles, certamente teriam levado dois ou três fascistas com eles a caminho das câmaras de gás, porque mesmo com as próprias mãos você pode matar várias pessoas antes que elas o matem.

Essas pessoas têm uma psicologia completamente diferente daquela que obedientemente foi para a morte. Quando você vive e não tem medo, libera muitos recursos emocionais, porque 90% das emoções da vítima são gastas em adivinhar se deve esperar um ataque de um executor em potencial e tentando descobrir como evitar possíveis problemas.

Muitas pessoas paralisaram não apenas sua vontade - elas nem mesmo têm a ideia de que algo pode ser corrigido.

- O que fazer por quem a psicologia da vítima se expressa por meio de um comportamento autoritário e agressivo? Nasci em uma pequena cidade da Sibéria onde todos lutavam, até as meninas, e sempre tive medo de apanhar.

A infância passou e comecei a notar que, nas negociações comerciais, Deus proíba qualquer pessoa de entrar em uma discussão comigo - imediatamente tenho o desejo de morder e esmagar meu oponente. Estou preocupado por ter muitas chances de me casar com um filho dominador ou de criar um filho dominado.

- Muitas pessoas assumem uma posição defensiva, temendo antecipadamente que serão humilhadas. Na Rússia, a princípio, as pessoas não sorriem nas ruas por esse motivo: todos se acostumaram à agressão desde a infância e, por precaução, fazem uma “cara de tijolo” para que ninguém incomode.

Embora as pessoas com experiência em brigas de rua, ao contrário, acreditem que tal expressão facial seja um sinal de fraqueza, a autoconfiança se comporta de forma descontraída e muito calma. Pessoas que são agressivas de antemão também estão tentando controlar a todos.

Para se livrar disso, você deve novamente se livrar do medo, aprender a se livrar da situação e não falar até que seja solicitado. É difícil ficar em silêncio nas mesmas negociações até que a palavra seja dada, mas, como resultado, você será liberado.

Tente, como dizem os atletas, pular uma batida à qual você pode não estar respondendo. Quanto mais você pode pular, quanto mais você pausa, mais confiante você vai responder. A gente grita com as crianças com medo de que elas deixem de obedecer, e no trabalho a gente grita, porque enquanto você não pegar todos os subordinados pela garganta, eles não vão começar a trabalhar, certo?

Pessoas que não têm medo de nada, não procuram construir ninguém, sabem que a situação está sob controle, e se algo não der conforme o planejado, eles vão conseguir dar um jeito.

5. Vítima e relações familiares

- Um homem levanta a mão para uma mulher apenas se ela se comportar como uma vítima?

- Não é necessário. Mas se uma mulher não for uma vítima, esta será sua última experiência com este homem.

- Nos últimos anos, conheci o mesmo tipo de homem que me diz a mesma coisa - sobre como sua esposa os incomoda, como é difícil no trabalho e como ela come seu tempo, como todos ao seu redor os ofendem, mas, quando me conheceram, perceberam que isso era o destino, agora seus problemas serão resolvidos e eu irei salvá-los. Além disso, esse homem pode ser muito bem-sucedido, ter uma boa aparência, seu nome na sociedade pode ser significativo. Qual é o truque?

- Muitos meninos tiveram uma mãe cruel autoritária ou fria autoritária ou controladora. Ao crescer, os homens são atraídos por mulheres que se parecem com suas mães - isso não significa que você seja, mas os homens definitivamente lêem algo em você.

Esses homens labutam porque precisam de uma "mão feminina forte", mas as mulheres de que gostam precisam de um parceiro com quem possam ser fracos, isso não acontece e é enervante. A única maneira de se proteger de um relacionamento com o parceiro errado é desaparecer após a primeira frase perturbadora como "Eu me sinto tão mal …".

- Meu marido me diz que tenho um comportamento de vítima: estou constantemente tentando chamar atenção e obter cuidados. Eu sou uma vítima?

- Se você reclama constantemente, então seu marido está absolutamente certo. Essa forma de comunicação também agrava a situação. Alguns neuróticos têm um grande problema: para eles, o amor se combina com um sentimento de autopiedade.

Digamos que uma menininha ame o pai, e ele se comporta de forma agressiva, sempre chega em casa bêbado, mas ela ainda o ama e ao mesmo tempo tem medo. Ela sente pena de si mesma, porque seu amado pai se comunica com ela assim, e essa autopiedade para ela é amor.

Quando essa criança cresce, ela constrói relacionamentos com outras pessoas de tal forma que, pelo comportamento delas, a pessoa pode se sentir ofendida e reclamar - e as reclamações são a essência do relacionamento com o marido.

- Você diz que só precisa fazer o que quiser para não ser vítima. Mas como não transformar a família em uma escola de esportes em que todos lutam pelo último doce? Onde está a linha entre a generosidade e o conformismo e o momento em que você começa a ceder ao outro, não porque ele tem o direito de defender seus interesses, mas porque você começou a se comportar como uma vítima?

- Talvez eu seja um maximalista, mas sou para que você o faça com base na sua própria necessidade. Por exemplo, há um doce, e eu adoro tanto minha esposa que realmente quero que ela o coma - nesta situação, simplesmente não há linha além da qual o comportamento da vítima começa. Ou você quer que ela a coma e se entrega a ela, ou simplesmente se casou sem sucesso.

Outro exemplo: em casa tem um monte de louça suja, vocês dois chegam cansados do trabalho. Você pode concordar com antecedência sobre quem lava a louça ou pode amar tanto seu marido que suas próprias mãos vão alcançar a louça. É claro que ninguém quer lavar a louça - elas querem que o marido não a lave. Você vai dizer que isso não acontece. Acontece se sua família é uma relação de igualdade entre dois adultos.

Outra coisa é que a vítima muito raramente está em tal relacionamento, porque ela estará procurando sua “alma gêmea”. Na verdade, quando uma pessoa é autossuficiente, ela entende que independência também é felicidade, só que sem amor.

Quando ambos os parceiros se sentem completamente completos, eles não precisam de nada um do outro e entendem que é muito bom para eles viverem um com o outro. Em seguida, os pratos são lavados juntos. Mas quando uma pessoa tem problemas psicológicos, o relacionamento com o cônjuge é distorcido.

- Uma pessoa tem mulher e filhos, mas no casamento ela não se sente muito confortável e existe um relacionamento à parte. Mas ele não sai por causa dos filhos. A decisão de permanecer é um dever paternal ou um gesto de sacrifício? Se você agir como “não uma vítima”, ou seja, apenas da maneira que você deseja, todas as famílias não se desintegrarão?

- Esta regra - viver como quiser - é aplicável a qualquer área da vida. Tenho pena da minha mulher, tenho pena dos filhos - as pessoas com neuroses procuram sempre racionalizar as suas escolhas ideológicas e inventar explicações para si próprias.

A tragédia é que os filhos vivem em uma família em que a mãe e o pai não se abraçam, não se beijam, a situação na casa é tensa. Esta situação é humilhante para todos: para um homem que só mantém na família por causa de um senso de dever efêmero, para uma mulher que vive com um homem que não a ama. Portanto, o trauma aguarda as crianças em qualquer caso.

Não cabe a mim decidir por você, mas depois do divórcio, a condição dos filhos pode ser diferente. Eles também podem sentir alívio, porque seus pais não são mais cônjuges, mas simplesmente mamãe e papai, e agora eles não têm nada para compartilhar.

- Eu tenho uma mulher amada, e durante o tempo que estamos juntos, acumulamos uma certa quantidade de reclamações um para o outro e um sentimento de cansaço mútuo. Não sei se preciso me separar dela ou ficar, porque realmente a amo muito. Como faço para resolver esse problema, removendo o medo de perder um ente querido da equação e entendendo o que eu realmente quero?

- É necessário três meses para seguir claramente o seguinte esquema: não tenha relações sexuais (com outros - por favor, um com o outro - não), não discuta relacionamentos - nem passado, nem presente, nem futuro - e não discuta um ao outro. Tudo o mais pode ser feito: sair de férias juntos, ir ao cinema, passear e assim por diante.

É concedido um período de três meses para que se sintam melhor juntos ou separados. Então você pode contar para a sua namorada que você foi ao psicólogo e ele te deu uma receita que pode resolver o problema.

Se falarmos sobre sua situação com mais detalhes, então sua instabilidade psicológica é óbvia. Você está tão psicologicamente organizado que, como escreveu Lenin, você dá um passo para frente - dois passos para trás. Portanto, a fim de se livrar dos problemas nos relacionamentos globalmente e para sempre, você precisa se preocupar com a questão de sua estabilidade mental.