Casamento Complementar: Um Retrato Psicológico Dos Parceiros

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Casamento complementar: um retrato psicológico dos parceiros

Em parcerias, muitas vezes queremos alcançar

que falhamos no amor por nossos pais.

Mas isso não vai acontecer se não fluir primeiro

fluxo de amor para os pais.

B. Hellinger

Em um artigo anterior, descrevi as características dos casamentos complementares. O objetivo deste artigo é traçar um retrato psicológico dos parceiros que formam esses casamentos. Visto que é comum que parceiros em casamentos complementares criem relacionamentos codependentes, neste artigo os chamarei de codependentes. Considere quais características psicológicas são características dos parceiros em casamentos complementares?

Necessidades dominantes

Em todas as descrições de clientes de casamentos complementares, um fio condutor comum é a necessidade de aceitação e amor incondicional de um parceiro. Estas são as necessidades do filho para com os pais. Se os pais são capazes de satisfazê-los, a criança desenvolve um apego confiável e, como consequência, a necessidade de explorar o mundo ao seu redor. Caso contrário, o apego seguro não é formado e a necessidade da criança de aceitação e amor incondicional não é satisfeita. Na vida subsequente, tal pessoa tentará satisfazer essas necessidades em contato com seu parceiro, "agarrando-se" a ele e apresentando-lhe requisitos insuportáveis no desempenho de funções não específicas para ele. Uma imagem de um parceiro ideal com expectativas correspondentes será projetada no parceiro de relacionamento. No parceiro, eles verão não realmente um parceiro, mas um pai e apresentarão funções parentais a ele. O fracasso do parceiro em cumprir as funções parentais dará origem a reclamações e ressentimentos.

Exemplo. O cliente S., a meu pedido, descreve a imagem de um parceiro ideal: “Forte, corajoso, confiável, atencioso, receptivo, perdoando suas deficiências, cedendo às suas fraquezas”. Percebo que ela não está desenhando a imagem de um parceiro, mas sim a imagem de um pai. É o pai da filha que pode ser forte e aceitá-la incondicionalmente ou, em qualquer caso, permitir e perdoá-la. As parcerias adultas, por outro lado, pressupõem um “amor condicional” com um equilíbrio “receber e dar”.

O exposto não significa de forma alguma que não haja lugar para as referidas necessidades nas parcerias. Claro que eles são. Outra coisa é que eles não serão os principais aqui. As principais necessidades nas parcerias serão as necessidades de intimidade e amor entre um homem e uma mulher. Para casamentos complementares, a intimidade serve como uma das maneiras de satisfazer a necessidade de amor incondicional. O parceiro é forçado a concordar com essa forma "adulta" de amor na esperança de "alimentar" o amor dos filhos.

Idealização

Devido às várias circunstâncias da vida, o parceiro co-dependente não recebeu a experiência de decepção na realidade, a chamada "vacinação da realidade". As razões para isso podem ser diferentes. No exemplo já citado, o pai do cliente S. morreu tragicamente aos 5 anos de idade. A imagem de um pai e, conseqüentemente, de um homem (e um pai é o primeiro homem para uma filha) para ela permaneceu ideal, “conservada”. Se essa tragédia não tivesse acontecido, a cliente teria sido forçada (e mais de uma vez) em relacionamentos subsequentes com seu pai a se decepcionar com ele, a derrubá-lo do pedestal (só a adolescência oferece ricas oportunidades para isso). A imagem de um pai eventualmente perderia sua idealização e se tornaria mais mundana, real, adequada. A menina teria a chance de desidealizar seu pai, de encontrar um pai verdadeiro - uma pessoa terrestre viva com suas fraquezas, experiências, medos, decepções - o que abriria para ela a possibilidade de um encontro real com outros homens. Nesse caso, a imagem ideal do pai permanece um pico inatingível para seus parceiros potenciais - a imagem é sempre mais colorida do que a realidade!

Uma das formas de idealização é o romantismo inerente aos parceiros co-dependentes. Já que na vida real é quase impossível encontrar um parceiro que corresponda à imagem ideal, tal imagem é encontrada em filmes, livros ou inventados. Às vezes, essa imagem é coletiva - nem todos os personagens do filme são capazes de incorporar todas as qualidades imaginárias necessárias!

Exemplo: A cliente E. descreve o relacionamento desejado com seu parceiro da seguinte maneira: “Este será um homem forte, confiante, confiável e atencioso. Quero que ele me admire como uma flor, cuide de mim, cuide de mim. E vou deleitá-lo com a minha presença, que ele se admire."

Infantilismo

Na percepção da terapeuta, independente da idade do passaporte do cliente co-dependente, a impressão é que ele está diante de uma menina / menino. A maneira de falar, gestos, expressões faciais, olhares, demandas - todos esses componentes da qualidade do contato criam certas reações contratransferenciais dos pais para com o cliente.

Infantilismo (do Lat. Infantilis - infantil) é definido como imaturidade no desenvolvimento, a preservação na aparência física ou comportamento de características inerentes às fases anteriores da idade.

O infantilismo mental é a imaturidade psicológica de uma pessoa, expressa em um atraso na formação de uma personalidade, em que o comportamento de uma pessoa não corresponde aos requisitos de idade que lhe são impostos. O atraso se manifesta principalmente no desenvolvimento da esfera emocional-volitiva e na preservação dos traços de personalidade das crianças.

Um dos fatores mais importantes no desenvolvimento do infantilismo mental são os pais de uma pessoa que são superprotetores, protegem a criança e, como resultado, não permitem que ela se encontre com a realidade, prolongando sua infância.

Um exemplo. Cliente S. Após a morte de seu pai, ela foi criada por sua mãe. A mãe, segundo ela, desistiu de sua vida pessoal e se dedicou inteiramente à filha - nada lhe negava, protegia-a de todas as agruras da vida. Como resultado, S. tem traços de personalidade infantis pronunciados - não aceitar responsabilidades, não aceitar o papel e a função de um adulto, expectativas excessivas de um parceiro.

O principal critério do infantilismo pode ser chamado de incapacidade e relutância em assumir a responsabilidade por suas vidas, para não mencionar as vidas de entes queridos. Pessoas infantis escolhem parceiros para cuidar delas.

Em contato com essa pessoa, cria-se a sensação de que você não pode confiar nela em um momento crítico! No casamento, essas pessoas criam famílias, dão à luz filhos e transferem a responsabilidade para seus parceiros.

Egocentrismo

Egocentrismo (do Lat. Ego - "eu", centrum - "centro do círculo") - a incapacidade ou incapacidade do indivíduo de se posicionar no ponto de vista de outra pessoa, a percepção de seu ponto de vista como o único existente. O termo foi introduzido na psicologia por Jean Piaget para descrever as características de pensamento de crianças com menos de 8 a 10 anos de idade. Normalmente, o egocentrismo é característico das crianças, que, à medida que se desenvolvem, adquirem a capacidade de "descentrar", de perceber o mundo de outros pontos de vista. Por várias razões, essa peculiaridade de pensamento, em vários graus de severidade, pode persistir mesmo em uma idade mais madura.

O egocentrismo (I-centrismo) nos relacionamentos se manifesta no foco do indivíduo em si mesmo e na relativa insensibilidade aos outros, na absorção em si mesmo, avaliando tudo pelo prisma de sua personalidade.

Com uma percepção egocêntrica do mundo, o indivíduo se considera o centro de tudo e não consegue ver o que está acontecendo e a si mesmo pelos olhos de outras pessoas, de alguma outra posição. Uma pessoa com esse foco pode ter dificuldade em não compreender as experiências de outras pessoas, falta de responsividade emocional, na incapacidade de levar em consideração os pontos de vista de outras pessoas. Essa pessoa freqüentemente percebe outras pessoas funcionalmente (funções de pessoas).

Exemplo. O cliente S. decide se separa ou não do jovem? Pesando os prós e os contras, ela não fala sobre ele como pessoa, sobre seus sentimentos por ele, mas descreve seu parceiro como um conjunto de funções, relaciona suas características “técnicas” - educado, status, promissor, inteligente - e chega a a conclusão de que tal homem não "envelhecerá" no mercado, nenhuma garota recusará tal coisa. Lembre-se do desenho animado sobre como um homem vendeu sua vaca: "Não vou vender minha vaca para ninguém - você mesmo precisa desse gado!"

Tomada de instalação

Parceiros em casamentos complementares têm uma "atitude oral" pronunciada. Cronicamente não satisfazendo as necessidades básicas de amor incondicional e aceitação no contato com as figuras parentais, eles esperam colocá-los em um novo relacionamento, para "sugar" seus parceiros.

O parceiro é visto por eles como um objeto que deve doar. O equilíbrio receber-dar em tais relacionamentos é objetivamente violado de forma severa. Embora subjetivamente, por causa da insaciabilidade infantil no amor, o codependente sempre não é o suficiente. Ele espera que seu parceiro desempenhe funções parentais para si mesmo com total dedicação.

Exemplo. O cliente D., um homem de 30 anos, veio à terapia com o problema das dificuldades em entrar em um relacionamento com o sexo oposto. Não se sente homem, reclama de insegurança, baixa autoestima. Ele ainda vive em sua família. Com o pai (alcoólatra), a relação é distante, fria. Nesta fase, a relação com a mãe é contra-dependente. O pai, segundo suas descrições, é obstinado, em relação a ele o cliente sente desprezo, nojo. A mãe é controladora, emocionalmente fria, mas obsessiva, violando seus limites. O principal sentimento da mãe é a raiva, mas há muito medo no fundo. Recentemente, o cliente tem sentido cada vez mais a necessidade do casamento, quer criar sua própria família. Ao discutir seu relacionamento com potenciais candidatos ao casamento, chamo a atenção para as palavras que ele lançou em relação a essas meninas: "Eles querem apenas uma coisa de mim - casar e ter um filho." O que o cliente não gosta nessas intenções completamente naturais? Ele teme que não ele, mas um possível filho, ocupe seu cônjuge em potencial. Aqui você pode perceber o desejo do cliente de ser filho para um parceiro, de receber amor incondicional dele e a rejeição das funções de parceiro masculino - de sustentar financeiramente a família, de ser forte, confiável.

No final, quero dizer que, apesar do retrato não muito agradável resultante de um parceiro co-dependente, você não deve abordar essas pessoas com posições avaliativas e moralistas e acusá-las de comportamento infantil e egocêntrico. Seus traços de personalidade foram formados sem culpa própria, eles próprios são vítimas de certas circunstâncias de vida e relacionamentos e se comportam dessa forma, porque não sabem fazer diferente e, além disso, muitas vezes nem percebem.

Quanto às estratégias terapêuticas com este tipo de clientes, estão descritas na seção anterior