Quando Não é Seguro Perdoar. Narcisistas E Esclarecimento De Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Peço que perdoe

Como se fosse deixar o pássaro voar para o céu.

Peço que perdoe

Hoje, de uma vez por todas.

"Eu amo", você me disse, E eles ouviram isso nas flores do jardim, Eu vou perdoar e se flores

Eles nunca serão capazes de perdoar.

E a memória é sagrada

Como um reflexo de uma grande fogueira

Perdão, perdão

Agora não me pergunte … (c) Robert Rozhdestvensky

Agora o assunto do perdão está sendo levantado cada vez mais. Muitos recursos de psicologia publicam artigos, cuja ideia principal é “perdoar e deixar a ofensa”, e então é prometido que muitos problemas se resolverão por si próprios, doenças crônicas serão curadas e, em geral, “o lobo irá deite-se ao lado do cordeiro”e todos ficarão bem. As publicações cristãs ortodoxas também não ficaram para trás. O perdão é geralmente descrito lá como "o perdão é a direção mais engenhosa e produtiva de nossa alma, nos permite curar relacionamentos que se deterioraram devido à nossa fraqueza", ou seja, a culpa é transferida para a pessoa que foi ofendida - "tal um desorganizado, revelou-se fraco e permitiu que o insulto entrasse na alma”.

Muitos anos atrás, quando eu estava começando a estudar psicologia e ainda não era psicologicamente maduro, esse tópico do perdão me ajudou muito. Perdoe a namorada, de quem eu estava esperando uma ligação, ou a vendedora que não ouviu imediatamente a pergunta. Com o tempo, ficou claro que não adiantava ficar ofendido com tais histórias. O respeito pelos interesses de si e dos outros surgiu, cada um tem o direito de fazer o que quer, ou pode pensar nisso e não ouvir a pergunta.

Em algum momento da minha vida, comecei a analisar meus traumas profundos e comecei a tentar perdoar os ofensores e construir limites saudáveis. Eu era jovem e otimista. O perdão parecia simples - “sente-se em cadeiras frente a frente, converse e tudo vai se resolver e não vai ficar nenhuma cicatriz”, depois construa limites respeitosos e uniformes e pronto! Como Lewis Smedes escreveu: "Quando perdoamos sinceramente, libertamos o prisioneiro e então descobrimos que nós mesmos éramos o prisioneiro."

Tudo funcionou bem até que cheguei à análise dos narcisistas que me machucaram com essa teoria. Em primeiro lugar, descobriu-se que os narcisistas entram alegremente na conversa, mas o esclarecimento da relação e o perdão, bem, certamente não vem. A conversa se torna terrivelmente interminável. Falei com o narciso por três a quatro horas, quase chegando a um esclarecimento. Na conversa, houve uma espécie de empolgação, pareceu um pouco mais e pude esclarecer, mas não - quase chegando a um momento importante, o narcisista escorregou para outra coisa ou mais frequentemente … mudou para o pessoal. "Bem, que tipo de psicólogo você é se tem um quilo a mais e seus olhos não são castanhos." Eu estava perdendo o fio da conversa, literalmente sufocando de desejo de provar que não tinha nada a ver com isso, que não havia quilos extras. E quando minha força e paciência estavam quase esgotadas, ele habilmente inseriu algo que me machuca especialmente e tudo terminou em lágrimas.

Também foi muito conveniente "torcer" minhas palavras no decorrer de uma conversa, para desdobrá-las em um ângulo diferente, as palavras perderam o sentido e isso foi dito para mim com zombaria, minando meu estado emocional.

Outros adotaram essas tentativas de esclarecimento como um novo e excelente entretenimento. O narcisista mal consegue suportar o tédio da solidão; as emoções dos outros são um maravilhoso "alimento" emocional para ele. Como um amigo meu, um narcisista, confessou: “Ver que levei uma pessoa às lágrimas e aos soluços é melhor do que ter orgasmo. Sou forte e sou capaz de influenciar os outros. " Com o tempo, a vítima do narcisista gradualmente se acostuma com seus ataques e não reage a ele com tanta violência e o narcisista tem que ser cada vez mais violento para privar a vítima de sua compostura. Quando tentei esclarecer o relacionamento, os narcis concordaram alegremente com minha sugestão de "comunicar-se como adultos, respeitar os limites um do outro e perdoar um ao outro". Minha alegria foi muito grande. Minha alegria durou vários dias, o tempo que foi necessário para eu relaxar e acreditar. Além disso, meus limites foram violados repentina e duramente.

E, claro, a iluminação a gás foi adicionada. Todas as minhas palavras sobre o respeito às fronteiras foram reformuladas, distorcidas e imputadas a mim. À menor tentativa de esclarecer o que eu disse errado, e "pareceu" para mim. E a própria ideia de pedir perdão um ao outro fez com que os ataques contra mim se tornassem mais frequentes. Uma tentativa de esclarecimento terminou em ainda mais trauma.

O perdão e o esclarecimento não funcionaram. Então, o que funciona com narcisos?

Primeiro, tenha consciência de seus limites e força. Eu desmaiei muito quando essas pessoas tentaram forçar meus limites. A pressão parou apenas quando eles perceberam que eu era forte e que poderia refletir o golpe a qualquer momento.

Em segundo lugar, ajudou muito ser ou fingir ser uma "pedra cinza" - não reagir a ataques, mesmo que se apegue emocionalmente. O narcisista torna-se desinteressante com a vítima, com quem é impossível beber emoções.

Claro, é melhor cortar qualquer contato com o narcisista. Essa é a única coisa que pode impedir ataques emocionais. Ao mesmo tempo, ao se separar, os narcisos podem parar de se comunicar ostensivamente, mas eles irão "pingar" periodicamente a vítima, verificando se é possível atacar novamente. Para fazer isso, os narcisistas podem escrever periodicamente à vítima, lembrando-a de si mesmos. Uma imagem ou verso pretensioso de outra pessoa da Internet, uma ligação com o silêncio, alguns podem “acidentalmente” acabar em locais onde a vítima costuma acontecer.

Os narcisistas são bons em ler as emoções das outras pessoas, eles claramente esperam poder devolver a vítima e se comportar dessa forma. Portanto, a vítima espera exatamente esse "gancho" de emoções que pode influenciá-la: um verso sobre o amor, um encontro na rua, em casos extremos um buquê e uma orquestra aguardam a vítima, em casos extremos também há um "tentativa" de suicídio. Lágrimas e emoções fortes vêm como um bônus.

Mas e o perdão? Como perdoar um narcisista? Toda essa conversa infernal, ataques e crueldade ilógica impensável? A consciência pode ajudar: o narcisista é quem ele é e não pode ser mudado. Você pode tentar convencer a cobra a não atacá-lo, mas as palavras serão inúteis. Os sentimentos do narcisista não podem ser alcançados. A opção "Vou contar a ele como dói" será percebida pelo narcisista com muito prazer. Isso significa que ele "administrou" e será a melhor tática.

É importante perceber que o narcisista não precisa de esclarecimentos, está bem e tal. O esclarecimento pode levar a vítima a entender e escapar, então o narcisista tentará deixar as coisas como estão.

O perdão não funciona em sua versão cristã de “perdoe os devedores e esqueça”. Uma pessoa que se esqueceu das características de um narcisista aguarda o próximo ataque. Em vez do perdão padrão, você pode simplesmente aceitar que o narcisista é assim e seguir em frente, viver sua vida, se possível, excluir o narcisista dela.

A psicoterapia será de grande ajuda. Os narcisistas estão bem cientes de quais sentimentos envolver, então era. Vergonha, culpa, insegurança podem ser sua zona de ataque. E são essas zonas que serão úteis para trabalhar na psicoterapia.