Nós Precisamos Conversar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Nós precisamos conversar". A maioria dos problemas familiares começa com esta frase. Quando não há problemas, então não há nada para falar: tudo fica claro sem palavras e você pode olhar silenciosamente em uma direção. Mas esta frase sagrada soa aqui. Antes que o iniciador de seu enunciado comece seu monólogo, em um minuto mil opções passarão por sua cabeça no lado oposto, onde ele poderia "estragar" e o que pode ser adicionado em sua justificativa

Esperamos antecipadamente que comecem a nos acusar de algo e, muito provavelmente, será sobre algo que não queremos ouvir. Esperamos que o pior de nossas previsões se concretize e fisicamente nosso corpo receba um sinal de “corra ou ataque”. Isso desencadeia um círculo de reações relacionadas: sensações, pensamentos, palavras, ações e o resultado real. E é o seguinte: nos aproximamos do início do diálogo armados, em plena prontidão de combate para dar uma repulsa digna ao inimigo

Como você acha que será essa conversa?

Como eu disse, existem duas opções: fugir ou atacar. No primeiro caso, fechamos e cortamos todas as réplicas em nossa direção. Tal diálogo, via de regra, não termina em nada e se transforma suavemente em um conflito permanente lento. No segundo caso, começamos a atacar com fúria, porque, como você sabe, a melhor forma de se defender é atacando. Nesse caso, estamos tentando atordoar o "inimigo" com a força de nossos argumentos e contra-alegações.

A palavra "inimigo", neste caso, é usada não em sentido figurado, mas no sentido mais direto. Como o parceiro precisa de uma "conversa", ele está atacando, e aquele que ataca é chamado de inimigo.

Devo dizer que o resultado de tal "conversa" é uma conclusão precipitada?

Seu final é bastante natural e depois de tal "conversa" as pessoas saem com uma camada ainda maior de queixas mútuas e crescente distância mútua.

Foi uma breve introdução, mas agora direto ao ponto.

Quero dedicar meu artigo de hoje a um tópico tão delicado como o entendimento mútuo nos relacionamentos. Tema sagrado, fundamental, base dos alicerces.

É o entendimento mútuo que "rege" o relacionamento e permite ao casal se desenvolver e alcançar um novo patamar de relacionamento.

A relação entre um homem e uma mulher se desenvolve de acordo com o cenário clássico: primeiro, a relação é vista através dos espelhos distorcidos dos "óculos rosa", depois há uma leve ressaca e pisca-piscas caindo em relação um ao outro. Além disso, cada vez com mais clareza, começamos a ver as deficiências, a alienação e o ódio uns dos outros substituindo o amor. É por isso que é geralmente aceito que há apenas um passo do amor ao ódio. E é muito fácil e rápido dar esse passo, especialmente em relação ao ente querido que vai para o inferno. São as pessoas próximas que podem doer no próprio coração e são suas mágoas que digerimos longa e dolorosamente. Não podemos ficar chateados com o marido alcoólatra de outra pessoa, mas quando nosso marido fez uma amizade cordial com a serpente verde, isso nos dói profundamente. Não nos importamos se os filhos de outras pessoas traem e sejam rudes com seus pais, e as coisas são completamente diferentes se nossos filhos fizerem o mesmo. O que podemos dizer sobre os insultos infligidos por nossos pais em nossa infância distante. Estas não são apenas queixas. Eles são da natureza do trauma mental, o que deixa uma marca profunda em toda a nossa vida subsequente.

E como você gosta dos casos em que cônjuges divorciados depois de um tempo novamente assinam e formam uma família? Esta é a dualidade de sentimentos em toda a sua glória - do amor ao ódio e vice-versa. Acho que você não precisa mais se convencer de que amor e ódio caminham lado a lado e, como irmãs gêmeas, mudam de papel em diferentes períodos da vida.

Quando a distância no casal aumenta, surgem sinais de separação psicológica: uma revisão das relações, uma mudança no foco de atenção do paradigma “Nós” para o “Eu”. Nesse caso, cada um passa a viver sua própria vida em família. Morar junto é apenas uma formalidade. Por alguma razão, um homem e uma mulher vivem juntos (filhos, propriedade conjunta, relações comerciais, dependência financeira), mas tornam-se completamente estranhos. Cada um vive sua própria vida e se resignou ao estado de coisas existente. A parede erguida é uma defesa psicológica contra a dor e o ressentimento. Os mecanismos de defesa podem ser muito diferentes: repressão, depreciação, sublimação (transformação, remoção da tensão interna redirecionando a energia para atingir outros objetivos).

Do estado de separação, o vapor sai de duas maneiras: divórcio ou … Amor.

Sim, sim, o princípio do amor ao ódio em toda a sua glória. Se você conseguiu retribuir o amor, então o relacionamento passa para um novo nível e se torna ainda mais rico e brilhante. Esta já é uma nova qualidade de amor - amor Divino. Ao longo dos anos, aprendemos a ver diante de nós um marido em vez de um homem ou uma esposa em vez de uma mulher, impomos obrigações e papéis uns aos outros que devemos desempenhar e aos quais nossos parceiros devem corresponder. Amor Divino é a capacidade de ver diante de si mesmo, antes de tudo, uma pessoa única que se encontra em seu próprio nível de desenvolvimento. É a capacidade de compreender suas ações e aceitá-las como resultado de sua escolha. O amor divino é um estado em que paramos de fazer julgamentos e tirar conclusões sobre outras pessoas. Nós simplesmente fazemos a mesma escolha todos os dias sobre nosso parceiro - amar.

Mas tudo isso não acontece a mando de um pique. Ao longo dos anos, tantas ofensas e injúrias foram infligidas que, pelo menos aprender a olhar um para o outro sem nojo, a ouvir-se sem conflitos, a respeitar-se, a ver no outro não uma fonte de dor, mas um amigo. É importante fazer amigos novamente.

Lembre-se de como as crianças pequenas são amigas. Eles são amigos "para sempre" e em alguns minutos podem se tornar inimigos ferrenhos. E, alguns momentos depois, faça amigos novamente. Uma habilidade incrível. Todo adulto precisa aprender isso com as crianças. Mas onde estamos nós, adultos. Somos grandes, espertos, corretos em tudo e não queremos ver a estreiteza do nosso ponto de vista e admitir nossos erros. Para nós, nossa própria retidão e orgulho são mais importantes do que amizade e amor.

As crianças não se importam assim. Eles são mais sábios neste assunto: juntos é mais divertido correr, pular, aproveitar a vida, então você precisa imediatamente fazer amigos novamente.

“Juntos, é divertido caminhar pelos espaços abertos, E, claro, é melhor cantarolar em coro"

Assim, o par de Amor e Ódio também é unido por Amizade: Amor-Ódio-Amizade-Amor.

Ao que parece, o que fecha a cadeia é o Amor. Fanfarra, final feliz? Não…

Então, tudo está em um círculo. Em um círculo vicioso.

“Qual é a nossa vida? Um jogo."

É possível de alguma forma diferente?

Como sair desse círculo?

Este é um clássico do gênero. Acho que a questão não deve ser sobre como pará-lo, mas sobre como aprender a reduzir ao mínimo os períodos de afastamento uns dos outros. Não precisamos quebrar esse círculo de relacionamentos. Precisamos aprender, tendo passado o próximo círculo, a alcançar um novo nível de relacionamento, ou seja, não andando em um círculo, mas movendo-se para cima em uma espiral, aprimorando as facetas do seu amor para uma radiância deslumbrante.

Claro, existem casais que não pisam em seu próprio ancinho duas vezes e não dominam a arte do amor Divino rapidamente. Mas a maioria dos casais está longe de ter essa habilidade, então eles têm que voltar ao ciclo de penalidades indefinidamente.

Primeiro, vamos descobrir por que precisamos de tudo isso.

Bem, parece que, uma vez que os sentimentos passaram, por que eles deveriam reanimar. Você não pode colar um copo quebrado e, mesmo se colar, ainda não será o mesmo. E onde é fino, aí está rasgado. E por que sofrer e sofrer afinal? Já que um ente querido leva você ao ódio, por que continuar com esses tormentos infernais e esperar que com o tempo tudo se acalme por si mesmo?

Isso mesmo, nada vai se estabelecer por si mesmo. Para iniciar uma mudança em um relacionamento, você precisa literalmente "iniciá-los", ou seja, faça alguma coisa.

Na minha prática, muitas vezes me deparo com a sabedoria popular "Deus une as pessoas" em ação. Mas não de acordo com o princípio: ele é rico, ela é linda. O Universo tem planos completamente diferentes para nós e eles são muito mais complicados do que podem parecer à primeira vista.

Ao contrário das leis da física, onde os opostos se atraem, convergimos aos pares de acordo com o princípio da generalidade. Mas nossa semelhança é muito específica: concordamos com nossos ferimentos. Cada um de nós entrou em um relacionamento com uma bagagem de crenças, atitudes, atitudes e, infelizmente, traumas.

De onde vieram os ferimentos?

Nosso nascimento é um dos primeiros e mais poderosos traumas de nossa vida. Somos privados de nosso lar aconchegante, em que vivemos por 9 meses, e levados para um mundo desconhecido, no qual ainda temos que aprender a viver. Os especialistas consideram os primeiros três meses de vida como o quarto trimestre da gravidez. Embora o cordão umbilical não esteja mais lá, o bebê ainda precisa desesperadamente de sua mãe: ela é seu ar, sua força, sua fonte de vida. Portanto, a mãe deve pegar o bebê nos braços para que ele ainda possa ouvir seus batimentos cardíacos, respiração, voz. O sorriso subsequente, movimentos alegres de mãos e pés quando a mãe aparece é a primeira vitória do bebê no novo mundo e uma tentativa de confiar nele. Este é o desenvolvimento perfeito da situação. Na prática, tudo é diferente: ter um filho é um grande estresse para toda a família. Uma jovem precisa aprender um novo papel para ela - o papel de mãe. Todo o seu velho mundo está literalmente desmoronando. Ela precisa de muitas coisas para desistir pelo bem da criança. Seu círculo social está se estreitando, dias de semana e feriados são semelhantes, há problemas com excesso de peso e constante falta de sono.

Bem-vindo - depressão pós-parto.

Em vez de uma mãe afetuosa e carinhosa, o bebê encontra uma mãe cansada, ansiosa e irritada. É claro que, com o tempo, tudo voltará ao normal e a mãe se acostumará com o novo papel dela. Mas, durante este tempo, o bebê terá tempo para vivenciar seus primeiros medos: a voz alta de seus pais, a experiência de morar sozinho, quando a mãe não vem a ele por muito tempo na primeira chamada, e a experiência de choro prolongado. Tudo isso é sentido pelo bebê nos primeiros meses de vida. Parece-me que se o garoto pudesse falar, ele nos diria: “Traga-me de volta ao meu antigo mundo. É quente e seguro lá, e eu sou amado lá.”

E então o bebê continua a crescer. E, ao mesmo tempo, o número de seus ferimentos está crescendo. Traição, injustiça, humilhação, experiência de rejeição e abandono são os principais traumas que herdamos de nossa infância "feliz".

Recentemente, soube por minha mãe que aos 10 meses de idade fui enviada para uma creche de um jardim de infância. E não porque minha mãe não me amava, apenas nos tempos soviéticos, a licença-maternidade era concedida por apenas 1 ano. É possível para uma criança entender que uma mulher soviética é antes de tudo uma camarada, sindicalista, trabalhadora, e só então, se a força permanecer, mãe, esposa, etc.

Mesmo que as crianças não fossem deixadas no berçário, mas aos cuidados de avós ou tias, o ferimento não era menos doloroso.

O que uma criança pequena sente quando sua mãe a deixa por muito tempo? Tudo de pior: foi abandonado, rejeitado, trocado, não é mais amado. Uma psique fraca ainda não consegue descobrir as relações de causa e efeito, portanto, ela vê as razões de seus infortúnios em si mesma. Mamãe é boa e eu sou má, supérflua, desnecessária.

Acho que a maioria dos leitores deste artigo teve sentimentos semelhantes de uma forma ou de outra. Não nos lembramos disso agora, mas todos esses registros permaneceram em nosso subconsciente.

Já nos anos conscientes de nossa infância, há cada vez mais razões para nossos medos e complexos: o aparecimento de irmãos ou irmãs mais novos, uma comparação de nossos sucessos e conquistas com os sucessos de outras crianças, a culpa por não corresponder às expectativas de nossos pais.

Quão errada estava a pessoa que chamou a infância de uma ocasião despreocupada. Não vou me aprofundar no tema dos medos e complexos das crianças, uma vez que esse é um tema muito amplo e merece uma história separada.

Este artigo é sobre relacionamentos.

Como já disse, procuramos um parceiro que está longe de ser aquele com o qual será fácil e simples para nós. Nossa tarefa neste mundo é o desenvolvimento. A melhor escola para isso é o nosso relacionamento. E a melhor maneira de crescer mais rápido é ficar perto do espelho 24 horas por dia. Estamos unidos pela semelhança de nossas lesões. Estarmos juntos é uma chance de nos livrarmos dos ferimentos.

Pode parecer muito complicado de entender, mas é. Lembre-se daquela fase da sua vida em que estava em busca do seu parceiro. Havia opções diferentes. Mas, por alguma razão, quanto mais ideal era um candidato para criar uma família, quanto mais sinceramente ele amava e cuidava de você, quanto mais chato era perto dele, pior você o tratava. Bem, o que tirar dele: a melancolia é verde.

Mas os canalhas, os mulherengos, as cabeças desesperadas eram mais queridos para nós. E você parece entender com sua mente que existe uma lacuna entre vocês, que a atitude dele para com você deixa muito a desejar, mas sua alma está com ele.

O clássico estava certo.

“Quanto menos amamos uma mulher, Quanto mais ela gosta de nós"

E na maioria das vezes, sabemos conscientemente que não veremos nada de bom nessas relações, mas obedientemente entraremos nelas, como um cordeiro para o matadouro. É assim que começa nosso movimento no círculo de relacionamentos.

Seu parceiro começa a colocar pressão em seus lugares mais doloridos, pisar em calosidades sangrantes. E não é necessário que o faça deliberadamente e com o objetivo de ofender ou humilhar você. Ao seu lado está o seu espelho, no qual você se verá com todos os seus complexos e medos. Ele vai mostrar claramente do que você tem medo e do que está tentando fugir por toda a vida.

Por exemplo, seu parceiro está constantemente lhe dando motivos para ter ciúmes. Isso te ofende, te humilha. A ideia de como uma pessoa amorosa pode fazer isso com você não cabe na sua cabeça. Você continua a amá-lo por muito tempo, mas em algum momento você se cansa da luta e já o odeia por seu sofrimento. Afinal, é ele que você os culpa.

O que realmente está acontecendo?

Seu parceiro clica nos pontos mais dolorosos: parece que ele não presta atenção em você, mas ao mesmo tempo está atento às outras mulheres, não passa muito tempo com você, se retrai em si mesmo e te deixa sozinho, sozinho com seus pensamentos. E quais são seus pensamentos.

A verdade é esta: você não pode se ofender com o que você não acredita ser verdade.

Se, por exemplo, eles disserem que você tem cabelo roxo e começarem a fazer bullying contra você, isso vai te ofender? Se o seu cabelo não for roxo e você tiver certeza disso, não vai te machucar nem um pouco. Você vai ignorar os ataques de seu agressor ou, muito provavelmente, eles vão fazer você rir.

O mesmo princípio de trabalho de nossos "calos doloridos". Somos o que pensamos de nós mesmos. Se no passado houve uma experiência de traição ou rejeição, então você vai esperar que ela se repita continuamente. Provavelmente, seu parceiro nem tem tempo para pensar em se comunicar com outras mulheres, pois você já culpa, fica com raiva e tira conclusões.

As conclusões são a principal razão pela qual obtemos os mesmos resultados da vida com uma consistência invejável. Isso se aplica não apenas às relações pessoais, mas também ao trabalho, saúde, desenvolvimento, etc. Depois de concluir que todos os homens estão trapaceando, você vai com essa conclusão para cada um de seus próximos relacionamentos. Depois de concluir que o exercício não o ajudará a perder peso, você desiste dos esportes e acaba com a sua silhueta. O que aconteceu uma vez não precisa ser repetido o tempo todo. Não somos apenas o que pensamos de nós mesmos. Nossos pensamentos de ontem são a razão dos eventos de hoje. E o que fazemos e pensamos hoje é a razão do amanhã. Isso é tudo carma.

Depois que experimentamos a traição, começamos a procurá-la em todos os lugares. Nosso parceiro nos mostra nossos medos e nos dá a chance de mudar isso em nós mesmos. Ou estamos nos recuperando disso ou - bem-vindo ao ciclo de penalidades. Seja com este parceiro, seja com outro. Freqüentemente, os cenários de nossas relações se repetem com invejável constância, e continuamos a nos perguntar por que sempre temos a "sorte" de ser canalhas.

Quando pergunto a esses “sortudos” se eles enfrentaram tal situação pela primeira vez, descobri que esse sentimento já lhes é familiar, que uma vez tiveram uma experiência semelhante. E se você se aprofundar no trabalho terapêutico, poderá encontrar uma rica experiência dessas experiências dolorosas.

Isso significa que nossos parceiros não têm nada a ver com isso.

Antes de reclamar de um destino vil ou de um marido vilão, pense nos aspectos positivos da situação atual. Lidar com os problemas e ressentimentos que surgiram entre vocês significa se libertar e abrir sua essência oculta. Seus parceiros não têm nada a ver com: a fonte do problema está em você mesmo.

Nos relacionamentos, nosso parceiro parece estar segurando um espelho e nos mostrando a nós mesmos. E esse reflexo pode ser terrível. Muitos escolherão fugir do espelho para não encarar a verdade sobre si mesmos. Começamos a ficar com raiva, a odiar.

Mas não há nada para culpar no espelho. Você pode lidar com isso apenas se colocando em ordem, tendo aprendido a ver uma pessoa maravilhosa em você mesmo.

Caso contrário, corre o risco de repetir constantemente o mesmo cenário da vida, em que é vítima e é ofendido e traído.

O que fazer?

Etapa número 0

Antes de pronunciar a frase “precisamos conversar”, pergunte-se por que precisa dessa conversa. Pergunte a si mesmo por que o comportamento de seu parceiro o magoa tanto?

Em que "calosidades doloridas" ele pisa?

É a primeira vez que essa situação acontece com você?

Estou com medo de quê?

E se você for honesto consigo mesmo, compreenderá que a situação externa é uma projeção de seus próprios medos internos. O que está dentro está fora.

É importante aprender como lidar com seus medos por conta própria. Seu parceiro não é uma ambulância que o salva de você mesmo.

Para lidar com seus medos, é importante fazer amizade com as partes de si mesmo que você está se esforçando tanto para esconder e esquecer. Estas são suas sombras. O amor próprio é impossível sem amizade com eles.

Amor próprio - isso não é comprar roupas caras, ir ao SPA, comer apenas os alimentos mais saudáveis e nutritivos, viagens caras e viagens. Esses são os instrumentos do Amor. O amor em si é a aceitação de quem você é no momento, com todas as sombras. Sem isso, indo em uma viagem, você se sentirá culpada por estar agindo de forma egoísta, que com esse dinheiro você poderia comprar para seu marido e filhos o que eles precisam. Isso vem do fato de que dentro há um sentimento de indignidade, falta de importância e os interesses dos outros são exaltados acima de seus próprios interesses.

Amor próprio - este é um reconhecimento honesto de todos os seus aspectos positivos e negativos. E esse reconhecimento vai permitir que você use seus pontos fortes no momento para resolver quaisquer problemas. O amor próprio é possível apenas no momento “aqui e agora”. Não está no passado e também não está no futuro. O único momento para qualquer transformação é hoje. Todo dia é hoje. Pare de cavar no passado. Se você quiser encontrar aí os motivos de seus infortúnios de hoje, com certeza os encontrará.

Você pode passar muitos anos trabalhando com psicoterapeutas, procurando suas sombras, reconhecendo-as, trabalhando com elas. Ou você pode decidir viver conscientemente: aceitando o momento atual como ele é, e contando com seus pontos fortes e uma visão clara do que você deseja, para recriar a si mesmo.

O que significa recriar? Você não pode reescrever o livro de sua vida no passado, mas pode reescrever sua página atual pelo menos 10 vezes por dia. E o que você escreve hoje afetará o conteúdo do que escreverá amanhã.

“Você acorda todas as manhãs e vem hoje.

Amanhã não existe. Portanto, poucas pessoas mudam suas vidas. Todos esperam pelo amanhã.

E você precisa ter esperança por agora."

Este é um caminho muito difícil, mas você precisa percorrê-lo para quebrar o círculo vicioso dos relacionamentos e alcançar um novo nível.

“O elevador para o sucesso não funciona. Use escadas. Passo a passo.

Etapa número 1.

Então você decidiu conversar. Descrevi em detalhes sobre os ecologistas de conflitos em meu artigo “Não me ofenda. Ou como não se afogar no negativo. Para os interessados - certifique-se de ler. Para não prolongar muito este artigo, aqui anotarei o que não disse ali.

Sempre tenha em mente o propósito da conversa. O que você quer: diga ao seu parceiro tudo o que você pensa sobre ele ou ainda quer que ele ouça seus sentimentos? Se você só quer culpá-lo, então encontrará o inimigo armado até os dentes, de que falei no início deste artigo. E você não obterá nada além de um sabor amargo nesta conversa.

Mais uma vez, seu parceiro não é o culpado por seus sentimentos. Seus sentimentos são exagerados, reforçados por seus traumas anteriores. Para você, o problema pode parecer o tamanho do Universo, mas para ele pode parecer que foi sugado de seu polegar. Portanto, faz sentido falar exclusivamente sobre como você se sente e o que deseja de um parceiro.

É muito importante falar sobre o que você deseja. Porque, sem isso, sua conversa vai se transformar em tagarelice vazia, que os homens não gostam tanto. E você corre o risco de ser mal interpretado. Não há necessidade de esperar que o próprio homem adivinhe o que ele precisa fazer a partir de agora.

“Minha querida, boa pessoa. Adivinhe você mesmo"

Caso contrário, pode acabar como no conto de fadas sobre a Raposa e o Garça. Lembra do que se trata?

A garça convidou Fox para uma visita, preparou uma guloseima deliciosa e despejou no melhor prato que havia em sua casa - uma jarra funda. A raposa não pôde provar as guloseimas deste prato, ela se ofendeu, mas não mostrou e não disse nada para Crane. Ela o convidou e espalhou suas guloseimas em um prato raso. Naturalmente, Crane também não apreciou a hospitalidade da Raposa e bateu na testa dela com o bico para que a Raposa se apresentasse. Um final triste. Mas tudo poderia ter sido diferente. O Garça não tinha malícia e queria o melhor. Para entender isso, foi o suficiente para Lisa simplesmente contar sobre seus sentimentos feridos. Mas ela não disse nada, interpretou o que fizera à sua maneira. Bem, nós sabemos o final.

Estágio 2

Evite quaisquer conclusões. Não generalize o que aconteceu com as frases "você sempre", "você é sempre", "você não liga", etc. Neste artigo, já falei sobre o perigo das conclusões.

Eles tornam a visão estreita e pouco promissora. E certamente não contribuirão para o diálogo que você espera. As conclusões são os mesmos rótulos que penduramos em todos os casos especiais e medimos tudo com um pente comum. Para ver todo o perigo dos rótulos, basta lembrar a infância na escola e os rótulos que os professores colocaram nos alunos. Para alguns, eles se tornaram proféticos, outros tiveram a sorte de se livrar deles e provar o contrário do que estava escrito em seus rótulos.

Etapa número 3.

Lembre-se de que cada um de nós se relaciona com suas próprias tarefas. Os homens acreditam ingenuamente que as mulheres devem desejar dos relacionamentos o mesmo que os homens. As mulheres acreditam que os homens devem querer o que desejam. Mas, na realidade, não é esse o caso. Os homens desejam confiança, aprovação, apreço e aceitação pelo que são. As mulheres desejam carinho, respeito, devoção, reforço da autoconfiança, compreensão. Um exemplo simples que irá destacar nossa diferença um do outro. Os homens querem confiar nas mulheres e as mulheres querem confiar. Você pode dizer a diferença em duas palavras? Isso não é apenas a presença de um prefixo, mas também tem um significado diferente. Uma mulher quer confiar sua vida a um homem, mas ele precisa de uma mulher que seja uma retaguarda confiável em sua vida e que seja capaz de lhe proporcionar um ambiente aconchegante e tranquilo no momento em que ele retornar da "caça".

Ao iniciar uma conversa, lembre-se que você precisa não apenas falar sobre seus sentimentos, mas também ouvir o que o homem deseja. Definitivamente, haverá desejos comuns e, contra o pano de fundo deles, você precisa negociar.

Não se comprometa. Eles dão uma falsa sensação de vitória, enquanto na realidade cada um de vocês fica com uma parte truncada de seus desejos, e o que sobrou também não trará satisfação apreciável. Como resultado, a bagagem de queixas será reabastecida com uma nova porção.

Procure opções que maximizem os interesses de ambos. Concorde que durante o próximo segmento de sua vida, você não se lembra das queixas do passado e se concentra completamente neste segmento do caminho. Você já sabe que só existe hoje.

Mais de uma pessoa já é um relacionamento e seu resultado, claro, depende de ambos. Não podemos forçar a outra pessoa a completar seu segmento da jornada com a máxima eficiência e cumprir as promessas feitas a você. Ninguém nos deve nada. Mas podemos assumir 100% de responsabilidade por nossa parte do caminho e segui-la repetindo: "Farei tudo que puder."

Conhecer o caminho e percorrê-lo não é a mesma coisa

Muitas coisas são aprendidas ao longo do caminho. E cabe a você escolher qual escolher.

O primeiro é o movimento em um círculo fechado, o segundo é uma espiral ascendente.

"O que vai acontecer a seguir depende de nós."