VAMOS FALAR SOBRE EMOÇÕES

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Mamãe - cansada, esgotada com a chatice do patrão, o metrô apertado, mais um atraso de salário (que dificilmente merece ser chamada com tanto orgulho) - volta para casa. Uma filha de oito anos a encontra na porta e imediatamente começa:

- Mãe, todos em nossa classe têm um decodificador de computador. Só de mim … Vamos comprar amanhã! Eu acabei de ver …

Jogando no chão sacolas carregadas de mantimentos, a mãe, irritada - senão furiosa - expressa com toda a franqueza sua opinião sobre os colegas de classe da filha, sobre ela mesma e sobre os consoles de computador, acrescentando a isso uma série de palavras duras sobre o pai da família que não está envolvida na criação de um filho.

Lágrimas correm pelo rosto da garota e através delas:

- Mãe, você é má, você não me ama!

- Oh, estou com raiva! Eu não gosto! Bem, obrigada filha, eu mereço …

Os soluços da mãe, o rugido da filha, são acompanhados pelos gritos indignados do pai.

NOME GENUÍNO

A situação, infelizmente, não é incomum. Conflito familiar como está. Quais são seus motivos? Quem é o culpado? Isso poderia ter sido evitado? Como resolver? Perguntas que, é claro, podem ser respondidas considerando todas as nuances e aspectos do conflito. Mas agora gostaria de destacar apenas um ponto - mal-entendido. Falta de compreensão do estado emocional do outro, das experiências que as pessoas estão vivenciando ao nosso lado.

Na situação descrita, a mãe acreditava que sua emoção era raiva justificada pela ingratidão e insensibilidade de sua filha. Uma análise feita em conjunto com uma psicóloga mostrou que não é esse o caso. A principal preocupação é o ressentimento contra chefes e colegas e a insatisfação com sua posição no trabalho. Foram essas emoções negativas que explodiram, caindo sobre a filha inocente.

E ela, por sua vez, não sendo capaz de reconhecer o estado de sua mãe, percebeu essa explosão emocional como uma demonstração de nojo por ela pessoalmente e também sentiu um forte ressentimento. A última frase da mãe provocou na menina, além disso, um sentimento de culpa e vergonha por suas palavras. Esse é o tipo de “buquê” de experiências negativas que surgiram em dois participantes da situação. E ao lado dele também está o pai, insultado "pela empresa".

O reconhecimento correto de uma emoção, a nomenclatura correta dela fornece não apenas uma melhor compreensão dos processos que ocorrem em nós - não, o assunto é muito mais sério. A palavra certa, a palavra certa, que define a emoção de forma inequívoca, pode mudar fundamentalmente todo o nosso comportamento. Na verdade, “tendo nomeado o nome real de um objeto, você ganha poder sobre ele”!

Vamos dar outro exemplo. A criança se recusa a ir à escola, afirmando que se sente ofendida pelos colegas. Na verdade, a emoção que ele está experimentando é o medo. Medo de não atender aos padrões e normas de um grupo de pares. Um mal-entendido sobre os próprios sentimentos ou sua má interpretação pode levar no futuro - na vida adulta - a graves erros na vida: você pode tomar por amor apenas o desejo de se afirmar às custas de outro, ou o desejo de ser cuidado …

Gostaria de falar especialmente sobre a compreensão daquelas emoções que muitas vezes se tornam companheiras de nossas influências pedagógicas sobre a criança. Essas emoções ora conscientemente, ora inconscientemente, evocamos nas crianças, por considerá-las extremamente úteis na educação. É sobre as emoções de vergonha e culpa.

VERGONHA

O que é vergonha? Em psicologia, a vergonha é entendida como um estado emocional negativo gerado pelo descompasso entre o que uma pessoa deveria ser de acordo com suas ideias e as expectativas dos outros e o que ela é no momento.

A emoção da vergonha em determinada fase da vida desempenha um papel importante e útil de freio que nos impede de cometer atos impróprios. Mas quantos problemas psicológicos recaem sobre um adulto que não foi capaz de superar o infantilismo dessa emoção! Quanta dor desnecessária a criança sente, envergonhada: “Tenho vergonha de meus pais serem pouco civilizados (muito inteligentes)”, “Tenho vergonha de estar tão gorda (tão magra)!”, “Tenho vergonha de não saber nadar (patinar em patins, dançar) e assim por diante.

É dramático o destino de uma criança, cujos professores e pais, por motivos de sua própria conveniência, manipulam sua vergonha, obrigando-a a agir até em seu próprio detrimento, desde que ela se “conforme”. O resultado é a diminuição da autoestima, da aversão a si mesma, da percepção de si mesma como algo inferior, defeituoso, indigno de respeito e simpatia dos outros. Uma pessoa que “falhou” na vida muitas vezes pode encontrar os motivos de seus fracassos em um sentimento de vergonha, timidez, mas nada pode fazer a respeito de sua imaturidade emocional.

CULPA

A culpa é uma emoção muito parecida com a vergonha. É geralmente aceito que a diferença entre eles é a seguinte. Se uma criança experimenta uma emoção, independentemente de os outros saberem de seus erros, então estamos lidando com a vergonha. Se a experiência emocional está precisamente ligada a uma incompatibilidade com as expectativas dos outros, isso é culpa.

Uma pessoa que está constantemente experimentando um sentimento de culpa se esforça com todas as suas forças para atender às expectativas dos outros. Sem falar dos perigos de um “complexo de culpa” que pode surgir em decorrência de tal comportamento, vale lembrar a afirmação de um dos especialistas americanos: “Não conheço a fórmula do sucesso. Mas eu conheço a fórmula para o fracasso - tente agradar a todos."

Os psicólogos mais de uma vez prestaram atenção ao fato de que, até agora, muitos métodos educacionais se baseiam em técnicas que evocam na criança sentimentos de culpa e vergonha. Por alguma razão, é geralmente aceito que se a criança se sentiu culpada, então nós, os pais, exercemos uma influência educacional, e nosso "objeto de educação" percebeu tudo e "será corrigido". A franqueza e a ingenuidade dessa afirmação equivalem apenas à sua falácia. Sentimentos de culpa e vergonha podem ter razões que são completamente independentes de nossas suposições ou do grau de consciência da criança sobre o que está errado. Além disso, dificilmente vale a pena esperar que uma criança seja capaz de se desenvolver com sucesso, "estimulada" por emoções negativas, em particular, culpa ou vergonha (como você pode não se lembrar do ditado sarcástico dos antigos: "Açoitados pela vergonha, eles são atraídos pela virtude ").

O sentimento de culpa em uma criança é na maioria das vezes não construtivo: pode enfraquecer, esmagar, privá-la de autoconfiança e atitude positiva, e pode incluir uma série de defesas psicológicas na forma de grosseria, insolência, agressão ou alienação. Com a ajuda deles, a criança fecha seu eu das influências externas. Como resultado, a relação de confiança entre o professor e o aluno é destruída.

PAPEL POSITIVO

É bem possível que o "chicote" da culpa e de outras emoções negativas seja capaz de impedir a criança de dar um ou outro passo imprudente, mas é altamente duvidoso que as emoções negativas se tornem um bom terreno para o desenvolvimento de uma personalidade saudável.

Os psicólogos falam sobre isso há muito tempo. Enquanto a escola e a família usarem as emoções de culpa, vergonha e medo de punição quase como as principais alavancas de controle da criança, não haverá necessidade de falar sobre qualquer assimilação significativa de valores e normas morais, sobre qualquer desenvolvimento pessoal harmonioso das crianças. Mesmo com o treinamento de animais, o reforço positivo tem um efeito muito maior. E para os alunos mais jovens, uma atitude emocional positiva com um fundo geral natural de humor alegre e surpreso é a chave para o sucesso e a motivação para as atividades educacionais.

É improvável que seja possível eliminar completamente as emoções negativas da vida das crianças. Sim, talvez isso não seja necessário. Falando figurativamente, a gama de "ondas emocionais" deve ser ampla o suficiente, mas as experiências brilhantes e agradáveis devem se tornar sua parte central.

Nas formas elementares do comportamento de uma criança - reativo - o principal papel controlador pertence às emoções. Os bebês respondem a um sinal externo com uma ação ou uma palavra, antes de tudo emocionalmente, e não racionalmente.

Se a criança realiza ações propositadas, então a motivação assume o papel principal. Mas não pode ser imaginado sem um poderoso fluxo emocional. Portanto, os psicólogos dizem que motivação é emoção mais direção de ação. Se não houver emoção, a atividade propositada perde sua energia e desaparece. Não há direção - apenas a emocionalidade sem sentido permanece ("Para um navio que não sabe para onde navegar, nem um único vento será favorável").

FLEXIBILIDADE EMOCIONAL

Conseqüentemente, para a formação da atividade consciente da criança, o desenvolvimento da esfera emocional torna-se uma condição indispensável e extremamente importante.

Se uma criança aprende a reconhecer suas próprias emoções e as de outras pessoas, a entender seu significado e significado, este será um passo sério para dominar seus sentimentos, para desenvolver as habilidades de ações arbitrárias e autorregulação mental.

Para o desenvolvimento intencional da esfera emocional-volitiva da criança, o seguinte pode ser útil:

- treinar as formas de comportamento necessárias ao representar situações emocionalmente agudas;

- elaboração de técnicas especiais para mudar os próprios estados;

- aprender a "liberar" emoções negativas sem prejudicar os outros (atraindo seus sentimentos, por meio de ações físicas, por meio de exercícios respiratórios).

Ao mesmo tempo, você precisa saber que nem sempre se justifica lutar por uma forma "pacífica" de expressar emoções, com a exclusão completa de todas as outras. Na vida, existem conflitos quando a agressão emocional é bastante apropriada e, às vezes, necessária. Em geral, podemos dizer que uma prescrição, um método inequívoco de trabalhar com a esfera emocional de uma criança é contra-indicada. Afinal, nosso comportamento deve ser flexível, adequado às circunstâncias, é simplesmente impossível prever todas as nuances das quais com antecedência.

Em nenhum caso você deve ser um escravo de suas emoções. Devemos ser capazes não apenas de reconhecer, mas também de subjugar as emoções para que a "torrente de sentimentos" não corroa os alicerces do nosso comportamento e não nos leve como um chip indefeso, flexível e leve.

É útil desenvolver a habilidade de "sair da situação" enquanto permanece fisicamente nela. Uma pessoa parece estar olhando de lado, do auditório para o palco da performance, em que rostos familiares, incluindo ele mesmo, participam.

Essa capacidade de se afastar da situação ajuda a se libertar das garras de suas próprias emoções. Se você sentir, por exemplo, irritação, não precisa lutar contra ela. Tente "separá-lo" de você. Observe-se de fora, descubra e analise a causa de seu aparecimento. Você pode ver facilmente como esse motivo é mesquinho e frívolo.

Mais uma vez, faremos uma ressalva: o que foi dito não exclui a possibilidade em algumas circunstâncias de se tomar uma decisão intuitivamente, a nível emocional, que às vezes se revela mais eficaz.

Igor VACHKOV, Doutorado em psicologia