Como Posso Não Destruir O Mundo Inteiro? Ou Vamos Falar Sobre Aborrecimento, Raiva, Raiva E Raiva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como é a sensação de raiva e o que fazer com ela?

O espectro da raiva é muito grande - primeiro sentimos insatisfação, depois irritação, depois raiva, depois raiva e fúria. A raiva e a fúria não são mais tanto um sentimento quanto um afeto. Afeto é um estado emocional, de curto prazo, mas saturado de intensidade, que é muito difícil de controlar, quase impossível. E a raiva em si é um sentimento e pode ser controlada.

A insatisfação é sentida como um verme sentado por dentro e dizendo que algo está errado. A irritação é sentida como uma coceira, nem tanto no corpo quanto por dentro. Há uma vontade de empurrar a todos, mas não com uma tempestade de emoções, mas simplesmente com a sensação de que nem tudo está certo e tudo errado, tudo não é agradável.

A raiva já é sentida como um estado de irritação mais forte e concentrado. Se a irritação puder ser sentida por todo o corpo, a raiva estará concentrada no peito e nos braços. E entendemos que já não gostamos muito do que está acontecendo. A raiva é um indicador de que nossas fronteiras estão sendo pisadas. Ou seja, eles violam nossa distância confortável com outra pessoa. Por exemplo, se estamos acostumados com o fato de que certas coisas em nossa casa estão em um determinado lugar, se alguém as colocar em um lugar diferente, isso pode nos deixar com raiva. Apenas sentindo raiva. O que faremos a seguir com essa raiva é nossa escolha. Nesta fase, ainda podemos escolher.

Com sentimentos de insatisfação, irritação e raiva, ainda temos a oportunidade de fazer escolhas sobre o que fazer com eles, mas com raiva e raiva já é mais difícil. A raiva ainda pode ser mais ou menos contida. Você pode sentir que as ações de alguém ou de alguém já estão com muita raiva, mas ainda assim persistem. A raiva é sentida mais nas mãos do que a raiva. As mãos estão pegando fogo e você quer fazer algo com elas (por exemplo, bater, ou muitas pessoas começam a limpar neste estado ou qualquer outra ação para que as mãos fiquem envolvidas)

Os sentimentos não podem ser mantidos em um estado de raiva. Nesse estado há muita energia, há uma sensação em todo o corpo de que tudo está pegando fogo, às vezes você tem vontade de correr, andar, fazer alguma coisa, jogar, gritar. Se permitimos que a raiva se transformasse em raiva, dificilmente poderemos contê-la.

Com sentimentos de insatisfação, irritação e raiva, ainda temos a oportunidade de fazer escolhas sobre o que fazer com eles.

Existem dois padrões de comportamento opostos (agora estou citando dois extremos). O primeiro modelo de comportamento é jogar fora todas as emoções que vêm de uma vez (isso é o que seus colegas psicanalistas chamam de atuação). Então, todos ao nosso redor sofrem e, muitas vezes, as pessoas se afastam de nós.

E há um modelo de comportamento quando uma pessoa não diz ao mundo nada sobre seus sentimentos de raiva e a deixa dentro de si (talvez por medo de que todos se afastem de nós se todas as suas emoções forem jogadas para fora, como no primeiro caso). A raiva que entra em nós entra em nosso corpo e pode se apresentar a nós na forma de uma doença. Ou essa raiva pode se manifestar como um comportamento autoagressivo.

Comportamento auto-agressivo - quando estamos com raiva de alguém, mas nos mantemos de modo a não expressar nossa raiva a essa pessoa e, em vez disso, direcionamos a raiva de uma maneira diferente para nós mesmos (isso também pode ser lesão corporal inocente frequente, por exemplo, uma pessoa é frequentemente agredida começa - seja em uma cadeira, depois em uma mesa, depois em uma cama, depois se queima, então se encontra em situações em que poderia ser ferida, e assim por diante, pode haver vários comportamentos destrutivos em relação a si mesma - até pensamentos ou tentativas de suicídio). Com o comportamento autoagressivo, via de regra, ficamos com raiva de alguém, mas esse alguém é uma pessoa tão gentil, boa e doce que fez tantas coisas boas por nós que simplesmente não podemos nos dar ao luxo de ficar com raiva dele. E então voltamos toda a nossa raiva para nós mesmos.

Um modelo de comportamento mais equilibrado é quando, em primeiro lugar, tentamos entender o que exatamente nos deixou com raiva e olhar mais profundamente. Não é um copo que não é lavado há 10 dias que nos irrita, mas o fato de o parceiro não se dedicar a nós e não valorizar tudo o que fazemos por ele, por exemplo.

Em seguida, vem o processo de pensamento - o que gostaríamos nesta situação, o que não desejaríamos, que outros sentimentos esta situação evoca em nós? Que necessidades não atendidas estão por trás de nossa raiva? Sempre há uma necessidade não atendida por trás da raiva.

Em seguida, uma conversa sincera com um parceiro (ou com uma pessoa que estava com raiva), na qual falamos sobre nossos sentimentos quando ele faz ou não faz isso e aquilo e nosso pedido para fazer isso e aquilo. Enfatizo mais uma vez que neste diálogo estamos falando precisamente sobre sentimentossem ultrapassar os insultos, não ultrapassar, como dizem na pessoa. Isso é possível se você iniciar este diálogo, não quando a raiva está à beira da raiva ou da fúria. Isso é possível depois de um tempo, depois que os sentimentos diminuírem um pouco.

Ouvimos seus contra-argumentos, tentamos entender que tipo de sentimentos ele (ela) experimenta em relação ao tema levantado. A técnica é bastante difícil de descrever, pois existem muitas nuances. É necessária a experiência pessoal de cada um de nós para entender como funciona para cada um de nós. O principal aqui é entender os sentimentos um do outro, as dores nessa situação. E dê à outra pessoa o direito de discordar de você. E é importante concordar sobre como iremos interagir uns com os outros na próxima situação, para que ninguém se machuque.

Na abordagem gestáltica, acredita-se que o sentimento não mente, que é a verdade, e por trás dela se encontra uma verdadeira necessidade, não envolta nos grilhões da socialização ou da obrigação. Portanto, quando falamos com os outros na linguagem dos sentimentos (ou seja, apresentamos ao outro não que ele é mau, porque isto e aquilo, mas que te ofendes, porque o outro fez isto, aquilo), nos tornamos compreensíveis, e o outro pode nos ouvir, porque nossas palavras não o ofendem.

Além disso, acho que vocês não devem ter medo às vezes e brigar uns com os outros. Isso libera muita energia em contato, incluindo energia positiva. Mais precisamente, permite que sentimentos positivos apareçam no relacionamento. Na verdade, por meio do conflito, da raiva contra o outro e de uma saída construtiva - há uma verdadeira proximidade em um relacionamento. Quando corremos o risco de ficar com raiva de outra pessoa, quando nos vemos aceitos por outra pessoa, até mesmo com raiva, isso cria ainda mais confiança em nosso parceiro, o que significa sentimentos ainda mais afetuosos e ternos depois.

Como você sente sua raiva? E o que você está fazendo com ela?