Como Sobreviver Quando Tudo é Difícil Em Um Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Afinal, as pessoas são muito estranhas.

Mesmo quando crescemos, continuamos a viver com ilusões e ter pensamentos mágicos. Principalmente mulheres. Principalmente no amor. Apaixonado ESPECIALMENTE.

Com o que se parece?

Na tendência de nos culparmos por tudo, no desejo de controlar o relacionamento e acreditar que temos um dom incrível de saber como "ajudar" um parceiro.

Não porque ele quebrou e não está funcionando, mas porque a vida o tratou injustamente e ele precisa ser salvo com urgência. Agir, insistir, superar, buscar motivos - qualquer coisa, apenas para proporcionar felicidade a um só. A mulher está convencida de que sabe fazer. E se um homem resiste e rebela, então a razão será imediatamente encontrada dentro da própria mulher.

A tendência de se culpar pelo fracasso é, sem dúvida, uma vantagem. A ilusão de sua onipotência é criada: a capacidade de mudar o curso dos eventos, se você calcular os riscos com antecedência, mudar o comportamento e melhorar as condições. Acreditamos teimosamente que nos custou ser melhores, controlar nosso ego, nos curvar e aceitar, então tudo seria diferente. Nós nos culpamos por não sermos humildes o suficiente, o que, por sua vez, cria um impulso redentor, a necessidade de sofrer e experimentar as adversidades como retribuição. Isso leva a um estado próximo ao masoquismo.

E o mais importante: vitória. Vencer, superar todas as circunstâncias, refazer, ajustar, combinar para que apareça uma imagem ideal de como deveria ser. O objetivo do relacionamento passa a ser a pessoa como objeto. A qualquer custo. Porque sem o ente querido, fico emocionalmente vazio, não sei o que fazer de mim mesmo e como aplicá-lo na vida.

Esse é mais o caso com aqueles de nós que crescemos em famílias cujos pais eram irresponsáveis, fracos. Crescemos rapidamente e nos tornamos “pseudo-adultos” muito antes de estarmos prontos para o fardo de responsabilidade que a vida adulta impõe. Como adultos, acreditamos que a responsabilidade pelo relacionamento é inteiramente nossa. Por isso, muitas vezes escolhemos parceiros irresponsáveis e fracos, reforçando em nós o sentimento de que tudo depende apenas de nós. Estamos nos tornando especialistas em levantamento de peso. Além disso, inspirada pelas tendências ultramodernas, a doutrina da "feminilidade" reforça a crença de que a responsabilidade pelos relacionamentos é tarefa da mulher.

Se nos culparmos demais, em um relacionamento não estaremos preocupados com o que sentimos nele, mas como nosso parceiro se sente ao nosso redor. Não sabendo como sentir, sempre tentaremos encontrar um reflexo de nossos sentimentos em um parceiro. Ele nos dá feedback sobre quem somos. Nós pensamos muito mal de nós mesmos, ou não entendemos quem somos.

Basta fazer um pequeno experimento. Tente escrever 10 frases sobre você em 10 minutos, faça uma mini apresentação de você mesmo. Via de regra, o experimento termina com o fato de descrevermos quem somos como mães, esposas, funcionárias, filhas. Descrevemos nossa pessoa sem ouvir nosso Self.

Quem sou eu como pessoa, quais são os meus valores e desejos, o que sinto e o que quero? Sentimentos de bom e mau se misturaram, tornando-se um todo. O mal tornou-se bom, mas não conhecemos o bem. Qualquer coisa que prive a atenção de um parceiro é ruim. Um complexo de salva-vidas está sendo formado. O fardo que colocamos sobre nós mesmos ajuda a evitar sofrimentos insuportáveis. Afinal, não temos mais força para chorar e sentir pena de nós mesmos, mas a reatividade para resolver as dificuldades absorve as experiências pessoais.

É difícil para as mulheres humildes aceitarem seus desejos, especialmente quando vão contra os desejos dos outros. O egoísmo é considerado um insulto e a causa de problemas de relacionamento.

Onde é a saída? No mesmo local da entrada.

Quando “tudo é complicado”, na minha opinião, você deve se concentrar em 3 pontos importantes.

1. Compartilhe a responsabilidade

Não podemos ser responsáveis por tudo e por todos. Devemos ser responsáveis por nossos sentimentos, pensamentos, ações, estados. Mas não podemos ser responsáveis pela forma como a outra pessoa age. Estamos com nosso próprio processo, e há outro. Ele está vivendo sua experiência, seu processo e investigando os motivos de seu comportamento é algo ingrato. Estar empenhado em justificar as ações de outra pessoa é um jogo mental, um autoengano. Se na maior parte do tempo estamos empenhados em conjeturar os processos que ocorrem na cabeça de outra pessoa, não estamos fazendo nossas próprias coisas, tentando controlar o que está além do controle. É necessário interromper o contato com uma pessoa que viole nossos limites, para decidir se o contato continua. O verdadeiro amor não é cego - ele vê erros, enganos, desatenção, negligência. Em um relacionamento, é possível vivenciar uma gama enorme de sentimentos: do amor ao ódio, da ternura à crueldade, da vontade de estar por perto e mandar tudo para o inferno. Mas não há amor onde nos sentimos como bonecos de pano: sem forma, vazios e sem sangue. Onde nossos sentimentos não contam, e os sentimentos do outro - em um pedestal. Se ouvirmos reclamações em nosso endereço, isso não é um problema. O problema é se, além das reclamações, não ouvimos mais nada. Em um relacionamento, um não deve correr atrás do outro, mas correr um em direção ao outro. Para ser feliz, você precisa se colocar em primeiro lugar, perguntar o que eu quero, o que amo e, o mais importante, é confortável para mim estar perto do meu parceiro. Primeiro, "é bom para mim estar perto dele" e, em seguida, "é bom para ele estar perto de mim". Nosso relacionamento é a resposta à questão de como nos sentimos a respeito de nós mesmos.

2. Livre-se do pensamento de onipotência.

Aceite a ideia de que nem tudo em nossa vida está sujeito a controle. Pare de treinar a realidade para se adequar às circunstâncias, admita para si mesmo que a realidade é sempre mais forte do que nós. Desista da esperança de que um homem mude. Leve em consideração seu direito de tomar decisões de forma independente, respeitar seus limites. Talvez ele tenha motivos para se fechar emocionalmente e não seremos capazes de curar suas feridas mentais. Muitas vezes suportamos desrespeito e falta de atenção, ficamos calados e esperançosos. Somos categóricos e pensamos em termos de "para sempre". É hora de abandonar as ilusões de amanhã e para sempre. Você não precisa racionalizar o que está acontecendo, convencendo-se de que todos são imperfeitos e você não consegue encontrar um melhor. Este é o problema: em vez de pensar, esperamos. Mas com tudo isso, vale lembrar de uma coisa: as pessoas raramente mudam. Não faz sentido ajustar uma pessoa ao tamanho de que precisamos. Provavelmente, a pessoa não é do nosso tamanho.

Aceite que a pessoa em que vimos nossa felicidade é, na verdade, a fonte de nossa frustração. Isso só é possível quando começamos a ouvir nossos sentimentos, e não os escondemos, fingindo ser. Aceite como base que tudo ao nosso redor nos chama a desenvolver. Livre-se do pensamento de onipotência que prejudica nossa saúde mental. Conecte sua mente e seu coração, e esta união gerará sabedoria. A sabedoria de compreender e aceitar que é uma perda de tempo impor seus desejos e necessidades aos outros. A sabedoria é entender e aceitar que é melhor estar sozinho do que estar sozinho em um casal. Entender o que ignorar é tão importante quanto entender no que focar.

E então terminamos a guerra com a realidade. Admitimos que somos derrotados e vem a humildade. Humildade - em paz, sem resistência. Ficamos sem nada, aqui e agora, mas “algo” se forma por dentro. É uma estrutura interna mais forte do que seu próprio osso e mais forte do que as circunstâncias.

O sofrimento nunca nos tornará mais fortes; ele simplesmente forma as partes sobreviventes da personalidade dentro de nós, que dividirão o todo em fragmentos. A parte sobrevivente nos ensinou a nos ajustar, a nos adaptar, mas também nos separou da parte viva, limpa e sensível que só quer VIVER.

A parte sobrevivente está em guerra com as partes de nossa personalidade que tratam da VIDA. Essa parte resiste, se ajusta, tenta mudar as circunstâncias, se sente culpada. Uma vez ela nos ajudou a sobreviver, mas depois ela se separou para sempre do recurso, da parte viva e natural. Ela o rejeitou e tomou como base os padrões de comportamento que ajudaram a digerir a experiência. “A vida ensinou”, dizemos. Encontrando-nos em situações semelhantes, sabemos como agir, como lutar, como refazer a realidade, acreditamos na nossa omnipotência. E não é de estranhar porque a vida é como um déjà vu: nos esforçamos para recriar com nossos parceiros aquelas emoções que já estiveram em nossa experiência, encontros com os quais já não tememos. Por outro lado, simplesmente não sabemos como. Não há experiência de relacionamento em que não haja necessidade de salvar, em que não haja necessidade de sacrifício. Adquirimos uma concha para nos proteger do mundo exterior, que simultaneamente protege de tudo o que dá sentido à vida - o encontro de um coração aberto com um coração aberto, a proximidade espiritual, a necessidade de individuação e de pertença ao mesmo tempo.

Nunca seremos os mesmos. Mas podemos parar a luta interna. E tome como base o fato de que eles se tornaram DIFERENTES. E há um longo caminho pela frente para ganhar a própria integridade, um caminho que vai das estratégias de sobrevivência às estratégias de Vida. Um caminho com mergulho profundo e consequente tranquilidade.

3. Aprenda novos padrões de comportamento

A pessoa se acostuma com muita coisa. E até a paciência e o sofrimento podem se acostumar. Quando os sentimentos se tornam excessivos e não há força para suportá-los, você pode fingir que é insensível. “Não dói nada. As coisas estão bem. É assim que deve ser. “Acostumamo-nos à desvalorização e ao sofrimento para que a máscara da insensibilidade cresça na pele. Não há exceções, por mais desagradável e assustadora que seja essa máscara. Fingimos ser insensíveis e ficamos assim. Nada concretiza nossa alma como A máscara da mentira para nós mesmos. Aprendemos a mentir para nós mesmos e nos tornamos muito convincentes a respeito disso.

Tudo o que é temporário rapidamente se torna permanente. Dizemos "está tudo bem", mas os gatos coçam a alma. Bebemos café com os amigos, mas os pensamentos estão no fundo de nós mesmos. Suportamos muito a nossa própria dor, mas choramos por causa das histórias tristes de alguém. Somos especializados e isso diz muito sobre nós.

Não é doce por trás da máscara da insensibilidade, mas tudo é claro. Aqui sabemos como nos comportar, como sentir, o que transmitir aos outros. Aqui temos tudo e nada ao mesmo tempo. Sem uma máscara, não há compreensão de como viver. Há um grande medo de enfrentar seus sentimentos e eles queimam.

Novos padrões de comportamento não têm a ver com sofrimento e paciência. Eles são sobre a VIDA.

Sobre o amor pela vida em todas as suas manifestações. Sobre expandir seus conhecimentos e habilidades. Sobre o amor por você mesmo e pelo mundo. Sobre a opção de auto-estima embutida. Para ser não para todos, mas para você mesmo.

A estrada para a vida é perigosa, desconhecida e mente por medo. É assustador tomar decisões, subtrair, se não der certo. É hora de trocar sua pele velha por uma nova e, de fato, arrancar uma parte de sua vida e colocar nela a inscrição “passado”, dar as costas e parar a linha.

A decisão de mudar o curso da vida é o primeiro e mais difícil passo. Depois disso, corremos o risco de tropeçar repetidas vezes, lamentando a escolha que fizemos, ou mesmo retornando totalmente à nossa antiga vida, colocando uma máscara confortável de insensibilidade.

É importante aqui não se precipitar e ir decididamente na direção escolhida, em direção à Vida.

O mais insuportável que surge no caminho é um enorme vazio por dentro. As velhas estratégias de comportamento já sobreviveram às deles e as novas ainda não se formaram. E existe um estado de suspensão e incerteza. Isto é bom. É importante aprender a lidar com esses sentimentos difíceis. Aceite um estado de depressão, não se force e não acelere. Não se esconda atrás das relações frontais, não "mate" o vazio, não corte do ombro.

Acompanhe pequenas conquistas. Para alegrar-se por tudo o que conseguimos fazer de forma diferente de antes. Possua seus próprios sucessos e esforços. Afaste-se fisicamente das pessoas que estão sendo puxadas de volta para relacionamentos destrutivos, tome consciência de seus sentimentos e tome decisões sobre o que fazer a respeito. Veja quais recursos já temos e o que nos falta. Peça ajuda e apoio a seus entes queridos. Você vai precisar de alguém que diga que ficar com raiva não é vergonha, estar cansado e querer descansar não tem vergonha, recusar conselheiros indesejados não é vergonha. E também não é uma pena ser feliz, amar e odiar. Não somos perfeitos, somos apenas pessoas. Isso pode ser a base para uma nova vida.

Recuse-se a exigir o impossível de nós mesmos. Com o tempo, torna-se perceptível que muitas coisas podem ser acordadas ouvindo-se uns aos outros. Alguns podem nos achar orgulhosos. Mas eles simplesmente não querem ver os verdadeiros nós. O que eles querem ver é o que veem.

A vida não pode ser adiada, porque depois pode não haver força para ela, nem lugar, nem razão, nem anos …

E ninguém é obrigado a mudar só para ficar mais confortável para nós. Quem quiser destruir sua vida - deixe-o destruir, tem o direito. Fizemos uma escolha por nós mesmos.

Tolerar? Não, isso não é mais possível, antes de mais nada, nós próprios não permitiremos.

Corra o risco de ser diferente dos outros, para depois permitir que os outros sejam diferentes.

Tenha suas próprias "baratas" em sua cabeça, seja um pouco caprichoso, temperamental, às vezes muito ativo e às vezes preguiçoso e sonhador. Mas sempre real e vivo.

E um pouco louco.

“Não existem normais. Afinal, todo mundo é tão diferente e diferente. E isso, na minha opinião, é normal.”(C)