"Crianças Ingratas" Ou Síndrome Do Ninho Vazio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É difícil tirar as pessoas do buraco do passado, nem sempre isso é necessário, mas cada vez com mais frequência nos consultórios de psicólogos de todas as "confissões" - de gestaltistas a psicanalistas - há filhos adultos sentados nos ninhos dos pais, firmemente amarrado com a âncora da cadeia do dever

Quem acredita que não há razão para se entristecer nunca foi oprimido por um dever filial ou infantil que nada tenha a ver com gratidão. A gratidão é inicialmente uma coisa ambígua, porque se você esperar por ela, então não é uma gratidão, mas uma troca de mercadorias específica, o que significa que o valor dessa gratidão é reduzido a zero. Mas as pessoas na maioria das vezes preferem a troca de mercadorias, sem nem mesmo pensar em quão fácil e naturalmente concordam com ela. Mas essa troca não foi acordada por ambas as partes, uma vez que uma das partes é uma criança a quem certamente não foi perguntado antes do nascimento se estava pronto para levar este famoso copo d'água para seus pais em seu leito de morte

É claro que qualquer pai sonha secretamente em estar cercado de filhos bem-sucedidos na velhice, que, ao primeiro chamado, suspiram, acenam com a mão, estão prontos para serem gratos, agradáveis, prestativos. Sim, nem todos podem tratar uma criança como um hóspede na casa: cresça e deixe-a ir. Mas, graças a Deus, o mundo em sua maior parte consiste de pessoas bastante adequadas, maduras e independentes.

E, no entanto, o custo da questão é alto o suficiente para iniciar uma conversa sobre o dever para com os pais e as neuroses associadas a ele.

Em primeiro lugar, um pouco sobre a história do assunto. Se você tentar estudar uma família tradicional 200-300 anos atrás, verá que o preço da vida de uma criança era tão baixo que ter um filho "para você" era simplesmente uma necessidade vital. Além disso, a instituição de pensão estava praticamente ausente, e a "pensão" mais confiável na velhice (e veio muito antes da idade de aposentadoria atual) eram os filhos, dos quais havia sete na família nas lojas, para confiabilidade. Em geral, devemos homenagear o modo de vida tradicional - as responsabilidades entre os filhos foram totalmente distribuídas. Essas tradições de papéis se refletem nos contos de fadas de quase todos os povos do mundo: "O mais velho era inteligente, o filho do meio era fulano de tal, o mais novo era um tolo." Ou seja, aconteceu que o filho mais velho (ou o mais inteligente) poderia estar fora da família, fazer carreira, ir "para o povo", o do meio e todos os que o seguem - pois o cartão vai cair, mas um da prole, via de regra, é o mais novo, ficou na casa do pai. Curiosamente, muitas vezes era por definição a criança mais "estúpida", mas também a mais afetuosa e flexível, tal criança não deveria ter procurado fazer uma carreira, fugido da casa dos pais, já que inicialmente não poderia viver sem os pais ou. Era ele a "pensão" dos pais. Subseqüentemente, suas tarefas consistiam em cuidar deles, estar com eles, cuidar, se necessário - obtê-los e ao pão de cada dia. Pão, que literalmente poderia ser terra arável e uma horta na cabana ou uma loja e oficina na casa dos pais. Se ele se casar, sua esposa será obrigada a compartilhar esse destino. Com uma alta taxa de natalidade, não foi difícil escolher, e mesmo a mortalidade infantil precoce não quebrou muito dessa forma.

Com o advento da pensão como uma instituição separada, tudo mudou significativamente. Aliás, os sociólogos costumam explicar a queda da natalidade na Europa justamente pela presença de uma aposentadoria, pois de que adianta criar e alimentar uma pessoa para que depois se solte e não receba dividendos em forma de cuidado e atendimento de qualidade. Esse tipo de cuidado em países civilizados pode simplesmente ser comprado por dinheiro. E criar filhos não é uma tarefa fácil. No nosso país, onde a qualidade das pensões não corresponde às expectativas e não cobre os custos, a situação continua a mesma, embora o número de crianças nas famílias nos últimos 100 anos tenha diminuído significativamente.

Com a queda da natalidade, tudo começou a ficar diferente. O valor da criança, que agora tem que enfrentar todas as tarefas - estar fora e dentro da família, sair, mas ter tempo para cuidar - cresceu ao limite da dependência neurótica dos pais. O medo de ficar na velhice sem aquele famoso copo de água tornou-se tão intrusivo que os pais em pânico começaram a procurar as maneiras mais confiáveis de introduzir os filhos na dependência inversa e deram um nome para isso - "gratidão", embora em na verdade, é um sentimento de culpa profundamente terno.

O pai "trabalha" com esse sentimento de culpa longa e duramente. Para começar, é melhor alimentá-lo em você mesmo, porque do contrário não haverá nada para compartilhar. As mães que decidiram criar elas mesmas um filho, por assim dizer "para si mesmas", são especialmente zelosas. A fórmula para "manter um marido" ou "retirar um homem de outra família" também funciona. Mas mesmo que não seja possível manter um homem como uma criança, então o mantra sem problemas "Eu criei você sozinho, fiz tudo por você, vivi apenas para você" e o mantra adicional "todos os homens são bastardos" são ativados automaticamente, que dá uma aréola especial de sofrimento à aparência de uma mulher. Há alguma dúvida de que tudo isso é tão longo e persistentemente transmitido para a criança que ela é simplesmente obrigada a se sentir culpada por seu nascimento inadequado e a única maneira de redimir essa culpa, então apenas o amor filial (filha), a devoção e ao redor- presença constante em algum lugar próximo …

Acontece que, num primeiro momento, o surgimento de um filho salvador realmente une os pais no impulso de crescer e educar. Mas também há uma armadilha aqui. Acontece que, não tendo outros princípios unificadores, exceto o filho, os cônjuges têm tanto medo de perder esse denominador comum que também não deixam o filho crescido ir, porque sem ele tal família nada tem em comum. Esse fenômeno é denominado síndrome do ninho vazio, quando, depois que os filhos adultos saem de casa, a família dos pais se separa. Na verdade, isso sempre acontece em famílias onde o casamento era originalmente um mau casamento, onde marido e mulher são pessoas de famílias com níveis de desenvolvimento intelectual e riqueza material completamente diferentes, com tradições, visões de vida e lazer diferentes. E a tarefa final em tal família é deixar a criança jovem, domesticada, fraca e submissa, para que desta forma possa se tornar uma garantia de que a velhice dos pais não será solitária.

Essas famílias não vão para o consultório do psicólogo, via de regra, por vontade própria. Normalmente são "conduzidos pela mão" por parentes, conhecidos e amigos preocupados. Todo esse alinhamento é claramente visível para uma pessoa razoável de fora, mas de dentro tal relacionamento para todos parece um amor reverente pelos pais, que, bem, não pode ser censurado pela sociedade, mas sim um objeto de inveja: "O que um filho carinhoso que Petrovna tem - tudo está com minha mãe, tudo para a casa, tudo para a casa! E meu idiota se casou e esqueceu o caminho de casa! Ingrato!"

O que permite que você mantenha um filho que cresceu, mas não saiu da casa do pai, perto dele?

Desamparo. Desde a primeira infância, a criança é consistentemente ensinada a não poder fazer nada e se realizar, que é desamparada, não é necessária para ninguém, exceto seus pais e, em geral, ela não será capaz de enfrentar sua vida por conta própria. Tudo, desde amarrar o cadarço até a escolha de uma profissão, será melhor feito por seus pais, e sua tarefa é obedecer à vontade de quem sabe o que é melhor para ele. Diversão parental favorita - exagero do perigo do mundo circundante e exagero dos problemas de socialização.

Se, ainda na adolescência, a criança não conseguiu se rebelar, percorrer seu caminho de iniciação e comer um cordão umbilical duro, então as chances de independência serão cada vez menores. Também houve "adolescentes" crescidos em minha prática, mas uma rebelião tão tardia é semelhante à "varicela" aos 30 anos: é difícil e com consequências, e a rebelião parece muito pouco atraente - embora adultos excêntricos alcancem alturas sociais, mas não com muita frequência.

Culpa. A culpa é a pedra angular de qualquer "filho da mamãe", independentemente do sexo. A culpa é dirigida de maneiras diferentes. Por exemplo, culpa por sua inadequação, morbidez, desajeitado, estupidez e, como resultado, inconveniência para os pais por sua existência, aparência, doença. Mas também há culpa pelo fato de os próprios pais adoecerem e sofrerem, ao incutir no bebê que, dizem, se não fosse por ele, a vida teria sido diferente. Há tantas crianças nos consultórios dos psicólogos que assumem o peso insuportável da responsabilidade pelos divórcios dos pais e destinos malsucedidos!

Medo. Assustar uma criança é tão fácil quanto descascar peras. E administre os amedrontados como quiser: se quiser - ainda assuste, se quiser - proteja e torne-se um herói-salvador. Então não haverá preço para você como pai. E afinal, isso pode durar para sempre, só tenho tempo para trocar medos como as roupas, de acordo com a idade e a adequação das defesas psicológicas. O medo total, via de regra, suprime o intelecto, o que significa que a criança deixará de pensar e não encontrará uma saída para esse impasse. Que ele tenha medo, por exemplo, que sua mãe vá embora, morra, dê ele para um orfanato … Para onde ele está indo com sua mãe assim? O arsenal de fundos pode ser expandido, mas essas três baleias serão o bastante para manter a confiança dos pais de que um copo d'água no final da vida lhes será fornecido. Aqui você deve, aparentemente, dizer-lhe como lidar com isso e o que fazer para evitar tais cenários de vida. Mas, acredite, não tenho receitas prontas. Para qualquer separação, é necessária força - tanto para os pais quanto para a criança. Infelizmente, a criança inicialmente não é ensinada a compreender que a separação é sua tarefa pessoal e como ela lidará com ela e que predeterminará sua capacidade de felicidade pessoal.

Amaremos nossos pais à distância e viremos para a casa de nossos pais nos momentos de alegria para compartilhá-la e nos momentos de tristeza para compartilhá-la. Estaremos próximos, mas não juntos, porque juntos é para um relacionamento diferente. Esqueceremos todos os insultos, escândalos e mal-entendidos. Teremos orgulho deles e eles terão orgulho de nós. Vamos. Mas não juntos. Que vossos filhos sejam felizes à sua maneira, queridos pais, mesmo que vos pareça que esta não é de forma alguma a felicidade que a felicidade.

Sim, eu realmente quero acreditar que nossos filhos serão gratos a nós pela vida, cuidado e amor dados a eles. Mas os processos acontecem no tempo, e o tempo apenas nos dá a compreensão de que podemos passar esse bastão de amor e gratidão apenas mais adiante, para nossos filhos, e não devolvê-lo. Caso contrário, a humanidade teria morrido há muito tempo. E se somos capazes de tratar os pais e sua velhice com respeito, é unicamente porque temos filhos que não nos devem nada.