Características Da Manifestação De Agressão Em Codependentes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Eu sou você, você sou eu,

e não precisamos de ninguém …"

Co-dependente É uma pessoa que precisa patologicamente de outra pessoa. É o mesmo dependente, com a única diferença de que se o dependente precisa de uma substância (álcool, droga), então o co-dependente precisa de outra pessoa, em um relacionamento com ele. Ou seja, um co-dependente é uma pessoa viciada em relacionamentos.

É muito fácil confundir o vício com o apego, pois a linha entre os dois é muito tênue. Anexo - uma necessidade vital para a sobrevivência humana (mental e física). Esta tese em psicologia há muito se tornou um axioma. Essa necessidade humana (e não única) foi profundamente investigada nas obras de John Bowlby e seus seguidores (ver, por exemplo, "A criação e destruição de laços emocionais"). No caso do vício, o apego torna-se excessivo, obsessivo, patológico, e o objeto do apego passa a desempenhar uma função formadora de sentido, sem isso a vida parece impossível para o viciado.

Entrando em um relacionamento, as pessoas com uma estrutura de personalidade codependente criam conexões que são específicas em suas características - dependentes. Na maioria das vezes, os critérios para diagnosticar relações de dependência são os seguintes: absorção excessiva na vida de outra pessoa, comportamento “agressivo” que visa manter a lealdade do parceiro a qualquer custo, perda de liberdade nas relações … Os sinais clínicos de comportamento codependente são: compulsividade, automaticidade, inconsciência.

O vício é formado em resposta à frustração com a rejeição ou sua ameaça em um momento em que a criança ainda não tem recursos próprios suficientes para a independência e a possibilidade de um rompimento com um adulto significativo representa uma ameaça vital para a criança, cria uma situação de trauma mental para ele - o trauma da rejeição. No futuro, a criança desenvolve e consolida tais formas de comportamento que a ajudam a evitar o horror, a raiva, o medo que ela experimentou no momento do trauma da rejeição. O comportamento dependente atua como uma defesa que lhe permite transformar um emocional passivo vivência de uma situação traumática (associativamente reminiscente da experiência traumática da infância) em ação ativa, que elimina os sentimentos de desamparo, raiva, desespero, restaurando a sensação de controle sobre si mesmo e o mundo.

O conhecimento superficial de pessoas co-dependentes dá a impressão de que elas não são caracterizadas por agressões. Na verdade, não é esse o caso. Os codependentes têm dificuldade em ter consciência de sua agressão e demonstrá-la de forma direta. Ao mesmo tempo, são mestres das formas indiretas, ocultas e veladas de sua manifestação, o que cria um rico espaço para vários tipos de manipulações no contato com outras pessoas.

Quais são as razões para a escolha de formas ocultas e indiretas de agressão por parte dos co-dependentes?

Há apenas um motivo - o medo de ser rejeitado e de ficar sozinho no caso de uma apresentação direta. A versão da ausência de agressão em codependentes não é considerada um sentimento, a menos que o codependente seja uma pessoa, e não um anjo, embora muitos deles tentem se parecer com eles. Para pessoas co-dependentes, a alexitimia seletiva é característica - inconsciência e rejeição de não todos, como no caso da alexitimia completa, mas apenas aspectos rejeitados de seu eu - sentimentos, desejos, pensamentos. A agressão automaticamente se enquadra nesta lista, pois é avaliada negativamente pelos co-dependentes. Parte da agressão interna rejeitada é projetada inconscientemente no mundo exterior - torna-se agressiva, cruel, assustadora, imprevisível na percepção das pessoas co-dependentes, o que aumenta a tendência de se fundir com um parceiro. Outra parte dela se manifesta em relacionamentos de forma oculta e velada (na maioria das vezes sob amor, cuidado).

A agressão dos co-dependentes, muitas vezes inconscientes e não apresentadas por eles abertamente, está oculta sob diferentes máscaras e se manifesta principalmente de forma manipulativa. Os codependentes são grandes mestres em violar os limites das outras pessoas, o que em si já é uma ação agressiva. Eles fazem isso de uma forma completamente inocente, conseguindo até mesmo fazer com que os outros se sintam culpados e traídos.

Descreverei as formas mais típicas de manifestação de agressão em indivíduos codependentes.

"Só estou preocupada com você …"

A outra pessoa, o parceiro do codependente, torna-se o objeto de seu controle total. Ele deve estar constantemente no foco de sua atenção. O controle na maioria das vezes se manifesta nas seguintes formas: questionamentos constantes (Onde? Com quem? Quando? Quanto? Etc.), ligações (com as mesmas perguntas). Se o outro se tornar por algum motivo inatingível (por exemplo, não atender o telefone), o codependente poderá continuar a ligar indefinidamente. Muitas vezes, o controle sobre outra pessoa é disfarçado como cuidar dela ("Eu só me importo com você", "Estou preocupado com você"). Na verdade, ao controlar a outra pessoa, o codependente cuida de si mesmo. Por trás desse "cuidado" com outra pessoa, o co-dependente tem medo de perdê-lo e de ficar sozinho.

"Eu sei como deve ser …"

Essa é uma forma bastante sofisticada de mostrar agressão entre co-dependentes. Ela se manifesta na forma de impor suas crenças, sua visão de mundo a outra pessoa. Nesse caso, não é fácil traçar a linha entre "impor" e "compartilhar" e que será melhor para ele (outro). Nesse caso, o co-dependente impõe agressivamente ao outro seus valores, sua imagem do mundo. Impor sua própria imagem do mundo é semelhante a pregar. O pregador não apenas compartilha sua visão de mundo, ele está fanaticamente convencido da verdade e do valor de seu conteúdo e o impõe de forma agressiva e categórica o suficiente. Impor sua própria imagem do mundo é uma maneira agressiva de um co-dependente controlar outro, uma violação grosseira de seus limites psicológicos, novamente disfarçada como um desejo de "dar ao outro o bem".

"Eu sei melhor o que você precisa …"

O codependente acredita firmemente que sabe melhor o que a outra pessoa precisa. Esta atitude é também uma forma bastante sofisticada de violar os limites dos outros sob o pretexto de torná-lo melhor - dar ao outro “o bem e fazer carinho”. E, neste caso, a agressão se manifesta não diretamente, não no contato, mas indiretamente, de forma manipulativa (a violação de limites é velada sob o pretexto de “bom” para um parceiro). Ao mesmo tempo, o desejo do co-dependente de ajudar seu parceiro é realmente sincero. O único problema é que o co-dependente percebe seu parceiro como uma parte de si mesmo, enquanto “esquece” que o outro é diferente e que ele pode ter seus próprios desejos diferentes.

"Se você me ama, então não deveria ter segredos para mim."

Os codependentes criam relacionamentos simbióticos tentando viver "uma vida para dois". Como indivíduos, limítrofes em sua estrutura psicológica, procuram criar relações com seus parceiros sem fronteiras. Mais precisamente, sem fronteiras internas, entre si e um parceiro, mas ao mesmo tempo com fronteiras externas bastante rígidas - com o mundo exterior. O sonho "azul" de uma pessoa dependente de relacionamento é uma ilha desabitada onde "só existe eu e você". Outras pessoas, portanto, representam uma ameaça para tal relacionamento, não são seguras, pois podem potencialmente interromper tal idílio. O surgimento de um segredo, de um segredo, é intolerável para um co-dependente, pois esse fato desencadeia experiências difíceis de suportar de rejeição, inutilidade, abandono, traição - as fronteiras externas são violadas e a situação fica fora de controle. Daí esse medo entre as pessoas co-dependentes de quaisquer manifestações incontroláveis em parceiros.

A própria palavra "parceiro" nos parece incorreta para descrever relacionamentos co-dependentes. As relações de parceria assentam nos princípios do respeito mútuo, aceitação do outro como “outro”, reconhecimento do valor da sua “alteridade”. Em um relacionamento codependente, a outra pessoa só é aceita quando corresponde plenamente à imagem do codependente.

Não é por acaso que o parceiro do codependente acaba sendo e permanece nesse tipo de relação patológica. Ele cai em sua armadilha - a armadilha da necessidade de ser perfeito, de se adequar à imagem de alguém. E a pessoa dependente de relacionamentos, neste caso, é um objeto secundário. O objeto principal, o verdadeiro autor desta imagem, são outras pessoas significativas - na maioria das vezes os pais. O codependente apenas mantém essa imagem. Permanecendo no cativeiro de sua imagem ideal e, como resultado, no cativeiro da relação codependente, o parceiro do codependente experimenta um coquetel complexo de sentimentos conflitantes, cujos principais são a raiva e a culpa. Raiva, agressão, devido à manipulação do co-dependente, não podem se manifestar diretamente em seu parceiro (como você pode ficar com raiva de uma pessoa que te ama e deseja o seu bem?) E muitas vezes é um sentimento retido, e em alguns casos até inconsciente. A agressão realizada destrói retroflexivamente o parceiro do co-dependente, o que muitas vezes leva ao desenvolvimento de psicossomática, alcoolismo e outras formas de comportamento autodestrutivo.

A chance de romper o relacionamento codependente aparece apenas quando o parceiro do codependente "tropeça" e, assim, destrói a imagem ideal de si mesmo como parceiro do codependente. Isso enfurece o co-dependente, permitindo-lhe mostrar agressividade de forma aberta e direcionada, legitimando assim esses sentimentos em sua parceira. Para o parceiro do codependente, como mencionado acima, esta é uma chance de romper a relação do codependente, embora nem tudo seja tão simples aqui … Ele enfrentará poderosos ataques de manipulação do codependente em um esforço para mantê-lo no relação codependente. Ele terá que "romper" complexas redes de manipulação, habilmente criadas por co-dependentes, resistir aos sentimentos de culpa, dever e responsabilidade pelo outro, suportar com firmeza um sentimento de traição, abandonar a imagem ideal de si mesmo, suportar e aceitar sua imperfeição … Mas isso é outra história para outro artigo …