Como Sobreviver A Um Divórcio?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Como sobreviver a um divórcio?" - o problema é agudo e muito doloroso. Isso já aconteceu, e não discutiremos quem está certo e quem está errado. Ao se divorciar, você não deve pensar em como vivemos, mas em como viveremos no futuro e agora.

Como regra, a notícia de um divórcio é "um raio do nada". Na maioria das vezes, tudo começa com a descoberta do fato da traição. Por um lado, trapacear é muito comum, e alguns de nós já enfrentamos esse fenômeno mais de uma vez na vida; por outro lado, toda vez que você experimenta a dor mental mais forte, há a sensação de que o mundo está se despedaçando e não há mais como colar e consertar nada. Em um estado de forte confusão mental e dor mental, uma pessoa pode começar a realizar várias ações, se vingar, tentar resolver o relacionamento, compreender a situação. E isso é mais do que natural: todos nós queremos nos livrar da dor o mais rápido possível, tomando uma decisão rápida sobre como viver. E, na maioria das vezes, essa decisão é romper o relacionamento.

Diga-me por que os homens trapaceiam?

Existem várias razões para trapacear. Vamos tentar listar alguns deles.

1. Traição como sinal de amor extinto

Claro, neste caso, você precisa esclarecer seu relacionamento com seu parceiro e ter a coragem de sair dele com calma. No final, seu parceiro provavelmente não teve coragem de lhe dizer a verdade, mas você só pode culpá-lo por isso, e não por sua falta de amor.

2. Trapaça como sinal de problema de relacionamento

Um problema de relacionamento não significa que o amor se foi. Pelo contrário, essa traição sugere que o parceiro, de uma maneira tão despretensiosa, deseja resolver o problema e retribuir o amor. Por exemplo, se um marido sente que sua esposa está distante dele, ele pode ser repentinamente atraído por outra mulher. Mas a base dessa atração não é o amor, mas uma tentativa compensatória de lidar com seus sentimentos de frustração. Ou seja, em vez de reclamar da esposa, a pessoa inconscientemente corrige a situação trapaceando. Portanto, os psicólogos costumam dizer que a traição às vezes pode ser um estabilizador de um relacionamento. Freqüentemente, as pessoas que passaram pela traição mais tarde se lembram disso como uma boa lição que as ensinou a tratar seu parceiro com mais atenção, com maior compreensão e simpatia, ensinando-as a ser mais tolerantes, generosas e prestativas.

3. Trapacear como sinal de que uma pessoa tem alguns problemas internos

Também uma razão bastante comum, na estrutura da psicologia da traição. Pode haver uma grande variedade desses problemas. Por exemplo, o despreparo de uma pessoa para um relacionamento sério. Muitas vezes, assim que essa pessoa sente que o relacionamento com o parceiro está mudando para um nível fundamentalmente diferente, o medo interior a empurra para a traição. A própria pessoa sofre muito. Afinal, uma parte dele deseja um relacionamento sério (caso contrário, permaneceria no nível das relações superficiais o tempo todo), e outra parte tem muito medo e empurra a pessoa para fora das profundezas.

Outro problema interno pode ser a dúvida. Muitas vezes, com a ajuda de um grande número de relações sexuais, uma pessoa aumenta sua autoestima, prova a si mesma e ao mundo inteiro que é um super-homem ou supermulher, que é o vencedor e dono das almas e dos corpos. Mas, uma vez que a dúvida é um problema interno muito profundo que não pode ser resolvido de uma maneira tão caseira, a pessoa ainda é deixada com sua própria insegurança e insatisfação.

Outro problema que os psicólogos que lidam com a psicologia da infidelidade destacam são os vários tipos de estereótipos, cuja adesão é também, naturalmente, a dúvida. Por exemplo, existe um estereótipo generalizado de que um homem verdadeiro deve necessariamente ter não apenas uma esposa, mas também uma amante. Ou, por exemplo, costuma-se dizer que a lealdade a um parceiro causa certa dependência dele e, portanto, a pessoa apresenta maneiras de evitá-la.

Existem outras razões, mas em qualquer caso, nem em todas estas situações, seria sensato reagir com uma pausa total. Afinal, se uma pessoa em caso de traição é movida por seus problemas internos, então, com a resolução correta e qualificada desses problemas (por exemplo, com a ajuda de um psicólogo que lida com questões de traição), seria possível não só devolver o antigo relacionamento, mas também torná-los mais profundos e sinceros, não ofuscados por quaisquer dificuldades psicológicas.

Claro, se eles forem caros. Talvez um parceiro amoroso, diante do fato da traição, ao invés de sofrer emoções negativas, ressentimento e autopiedade, deva tentar olhar para a situação de outra forma? Veja, por exemplo, que duas pessoas estão sofrendo nesta situação. Ver que a vida é mais difícil do que muitas vezes imaginamos, ou seja, perceber que sempre há alguma razão por trás do efeito que podemos não saber ou que interpretamos mal. Lembre-se de que trapacear é apenas um sinal, mas se você entender corretamente, você não só não pode destruir, mas também renovar e melhorar as relações. Trapaça pode ser o fim e o começo, e cabe a nós decidir como isso termina.

Moramos com meu marido por 20 anos, temos dois filhos, seu trabalho está ligado a frequentes viagens de negócios. Sempre em ordem em casa e quase sem escândalos, ele anunciou recentemente que iria embora. Por que ele decidiu ir embora?

Por que ele saiu?

- uma pergunta que assombra as mulheres. E muitas vezes a versão de uma mulher que se encontra na posição de "abandonada", as opções para suas respostas são muitas vezes - "ele perdeu a cabeça" antes de "algum tipo de surra nele", ele é realmente tão sério?

Por quê? Claro, o verdadeiro motivo é "por que ele foi embora?" a mulher não sabe. E de onde veio isso? Um homem não dirá a verdade e, se tentar, é improvável que ela o ouça. De fato, nesta resposta, um homem confiará em seus próprios sentimentos, mas simplesmente não basta compreendê-los, eles precisam ser sentidos. E como você os sentirá, se você for uma mulher, sua psicologia não é a mesma e seus sentimentos são diferentes.

Além disso, os homens não sabem expressar seus sentimentos. Um homem simplesmente não acredita que sua esposa deseja ouvi-lo e entender o que ele sente e o que é importante para ele. Ao longo dos anos de convivência, cada um dos cônjuges tem uma certa ideia do parceiro. E se nessa imagem não existe o traço de compreensão, então é difícil contar com a franqueza. Caso contrário, dificilmente haveria um divórcio. E aqui a questão não é sobre quem está certo e quem não está, mas a questão é que ele se sente assim e nada pode ser feito a respeito. Freqüentemente, acontece: desapaixonou-se - apaixonou-se. E ele se apaixonou, provavelmente antes do tempo, e partiu apenas naquele momento. Quando havia um para o qual você pudesse ir. E a essência da psicologia masculina é a seguinte.

Para experimentar a excitação sexual, o homem precisa de algum tipo de novidade. O "objeto sexual habitual" gradualmente torna-se habitual, em vez de sexual no sentido de atração. Um homem não necessariamente se divorcia, ele pode permanecer casado e aceitar que sua vida sexual é menos animada do que ele gostaria. Mas deve haver alguns outros incentivos que o mantêm no casamento - atenção, compreensão, apoio, cuidado, respeito, admiração e assim por diante. Portanto, a razão frequentemente é que as relações humanas normais em um casal não funcionaram. Não houve algo para o qual as pessoas estivessem realmente prontas para ficarem juntas.

Um homem casado pode realmente ter uma diminuição na força de seu desejo sexual. Em geral, este é um processo bastante natural que sempre ocorre, e isso sempre deve ser levado em consideração.

Mas, infelizmente, os homens não estão acostumados a discutir isso com suas esposas (ao passo que, sem discussão, o problema não pode ser resolvido em princípio). Por outro lado, as mulheres percebem tal situação como um insulto: “Como assim? Você não me ama? " Claro, a conversa não funciona. E com isso, o homem vai "para a esquerda", e a mulher passa a ter um complexo de culpa - dizem que ela não se cuidou, ela vestiu roupão. Embora, na verdade, o problema dessa situação não seja que a mulher não tenha se cuidado. Um homem reage não ao “aliciamento” de uma mulher, mas a estímulos sexuais.

Meu marido e eu nos separamos. Fiquei sozinho com as crianças e ele foi para outra. Um mês se passou, mas não está ficando mais fácil para mim. Choro o tempo todo, não consigo esquecê-lo. Perdi o sono e o apetite, não consigo fazer nada, as crianças e o trabalho não ajudam. O que devo fazer, como sobreviver a um divórcio?

Como o divórcio é tratado

Muitas vezes, a dor do divórcio é mais difícil para quem não queria o divórcio, que tentou retificar a situação familiar. Na linguagem cotidiana, aquele que foi "abandonado". A primeira reação é o choque. O mundo parece se dissolver em uma névoa, a pessoa não quer entrar em contato com a realidade em que sua família não existe mais. Ele nega, não reconhece o fato de que o deixaram. Uma pessoa pensa que seu amado ou amado vai cair em si agora e dizer que foi um ato precipitado, que ela ainda deve tentar endireitar o relacionamento e ficar juntos. A pessoa abandonada vive no passado e não reconhece o fato da perda.

Freqüentemente, as pessoas nesse estado se tornam muito intrusivas, ligam constantemente para o cônjuge que as deixou ou o seguem, ainda percebendo-o como algo próprio, alienando-o ainda mais de si mesmas.

Portanto, mesmo que uma pessoa espere um milagre e queira devolver tudo como era, então paradoxalmente para isso é necessário admitir o fato da perda, concordar que você foi abandonado, que você continua a viver sozinho, que existe sem retorno ao passado. E mesmo que algum dia essa pessoa volte para você, então será um novo relacionamento. Concordar com isso significa concordar com o fato de que a vida continua e, ao mesmo tempo, significa concordar com o abismo da dor, da raiva, do desespero, da desesperança, da melancolia, da culpa - quase todos os sentimentos negativos que surgem imediatamente. Dói sozinho, dói com as pessoas e dói especialmente quando é forçado a ver um cônjuge que partiu

Esta é uma das razões pelas quais os pais param temporária ou permanentemente de se comunicar com os filhos deixados para trás com suas mães.

A raiva surge como uma reação a um obstáculo para alcançar o desejado. Quando uma pessoa admite que a família está morta, a raiva mais forte aparece no culpado disso - o cônjuge que partiu. O cônjuge abandonado se sente parcialmente estuprado - no sentido de que eles fizeram algo contra sua vontade que ele não queria, e o fez passar por uma dor terrível. Portanto, o grau de agressão pode chegar ao desejo de matar ou mutilar um já ex-marido ou esposa por se recusar a morar junto.

Quando alguém percebe que a raiva é um mau conselheiro, que as manifestações de raiva podem levar a erros irreparáveis, surge uma reação de dor aguda, melancolia, desespero e desesperança. Aqui, uma pessoa coexiste em dois mundos - no passado, com sua esposa, e no presente, sozinha. Aqui, no abismo do desespero, a própria pessoa abandona o seu cônjuge, deixa-o apenas como uma memória em que ainda estão juntos, para continuar a viver uma vida separada, para seguir o seu próprio caminho.

Assim, depois de passar pelo luto do sofrimento, e só assim, poderemos recuperar nossa integralidade, aprenderemos a viver o presente novamente e a curtir a vida, deixando para sempre na nossa memória aqueles momentos em que “nós”, ou seria mais correto dizer “eles” estavam juntos. O reencontrar-se, a plenitude de vida, a capacidade de viver o presente e aproveitar a vida é impossível sem “criar memória” do cônjuge que partiu e de uma família destruída, sem passar pelo luto. Exatamente para sobreviver, e não para pular ou ter certeza de fechar os olhos e abri-los - não dói mais. Sobreviver ao luto é a tarefa principal.

O divórcio inclui um componente legal, físico, econômico e emocional

O divórcio é o término das interações em todos esses níveis.

Legalmente, isso significa um divórcio oficial.

Fisicamente - não morar sob o mesmo teto (e não perder tempo visitando uns aos outros).

Economicamente - para resolver todas as disputas econômicas e materiais entre si.

Emocionalmente - para se libertar completamente das experiências associadas ao ex-cônjuge.

Idealmente, de todos os sentimentos, apenas a tristeza deveria permanecer, tristeza no sentido de Pushkin: "minha tristeza é brilhante". Essa é a memória do bem que foi, e o conhecimento adquirido pela amarga experiência sobre o que minhas ações podem destruir a família. Se você precisa continuar a se comunicar com seu ex-cônjuge (por exemplo, sobre como criar filhos juntos), então o relacionamento deve ser equilibrado, calmo, benevolente e respeitoso. Isso pode ser chamado de cooperação igual.

Outra variante da "subdivisão" são os litígios intermináveis e a divisão de propriedade (e, no pior dos casos, filhos). Os ex-cônjuges se odeiam, mas o ódio significa proximidade emocional, embora com um sinal negativo.

Qualquer problema não resolvido (consciente ou involuntariamente) no campo econômico, legal ou físico nos leva à proximidade emocional, ou seja, à falta de liberdade para mudanças de vida e para a criação de uma nova família. Nós "paramos" nossas vidas no momento do divórcio. Portanto, se nos divorciamos, então - completamente, até o fim.

Não sei como dizer aos meus filhos que estamos nos divorciando. Tenho medo e não sei como as crianças vão reagir a esse evento, porque amam muito o papai

Como os filhos percebem a situação do divórcio dos pais?

A tarefa mais importante de um casal que está se divorciando é excluir os filhos dessa história. Não temos o direito de interferir em nossos problemas com nossos filhos. O divórcio em qualquer caso, não importa o quanto tentemos, será um trauma para eles. Mas quanto menos papel desempenham no que está acontecendo, quanto menos participam disso, menos vêem, menos doloroso será o trauma. Se não foi possível salvar a família, os filhos não podem ser uma ferramenta para devolver o marido, nem uma forma de descobrir através deles a relação com ele. Chantagear uma criança, usando-a como um “pacificador, pombo-correio” não é correto. Não importa o quanto os pais sejam culpados em relação um ao outro, eles permanecerão para sempre como pais da criança, e ela precisa de relações normais e harmoniosas com ambos. A situação corre mais ou menos bem quando a criança ainda é muito jovem e está inconsciente. Embora, mesmo nessa idade, a criança sinta perfeitamente o estado da mãe, a tensão do pai, e isso, é claro, não acrescenta vitalidade, nem fé no futuro, nem otimismo. Mas se as crianças tiverem mais de 10-12 anos, o problema geralmente se torna muito sério. Freqüentemente, as crianças defendem os "fracos", ficam do lado do "lado ofendido" e, com o melhor de suas forças e experiência infantil, tentam restaurar a justiça. E restaurar a justiça para a criança é se vingar. E eles não terão que se vingar de ninguém, mas de seu próprio pai. Então, um conflito latente ou explícito se desenvolve, que se manifestará na forma como as crianças construirão suas famílias e, em geral, suas vidas. As meninas perdem o senso de confiança, os relacionamentos com os homens começam a parecer perigosos e assustadores para elas mais tarde. Pode formar-se um preconceito de que não se pode confiar nos homens, ao passo que tal atitude, paradoxalmente, provoca os homens a se comportarem de acordo.

Os meninos muitas vezes percebem a partida do pai como um sinal para competir pela mãe. Muitas vezes acontece que um filho começa a se opor ao pai, tenta demonstrar "comportamento adulto" - agressivo, ofensivo. No entanto, o relacionamento com os colegas muitas vezes não vai bem - parece ao menino que ele ficou mais velho e se comporta de forma mais conflituosa.

Outra conseqüência terrível do divórcio pode ser o comportamento manipulador de duas faces. A criança entende que tanto a mãe quanto o pai precisam dela e, por estarem em conflito, começa a brincar com esses sentimentos, tentando obter o que deseja de um ou de outro. Os pais, sem perceber, começam a "subornar" seus filhos e sua localização. E onde o comércio começa, as qualidades humanas - honestidade, responsabilidade - às crianças são frequentemente negadas.

Uma relação parental é uma relação parental. Dois adultos estão em uma situação difícil e sua tarefa é resolver esse problema com o mínimo de danos para todas as partes. E a criança, não importa o que aconteça, deve ter relacionamentos bons, profundos e de confiança com a mãe e o pai. Vamos preservar nossas relações futuras com eles, porque quando eles crescerem, todos vão entender. Mas, à sua maneira, eles terão seu próprio ponto de vista sobre o divórcio dos pais. E é importante que, como adulto, a criança não pense que foi usada, manipulada, mas entenda que os pais fizeram todo o possível para protegê-la.

E para que as crianças não tenham essas “decisões infantis” negativas, basta falar com elas.

Certifique-se de dizer a seus filhos que você os ama.

E não culpem um ao outro: ambas as pessoas, marido e mulher, são sempre responsáveis por um relacionamento.