"TENHO MEDO DE CONFLITOS!" Ou CINCO RAZÕES QUE DIFICULM DE EXPRESSAR SUAS NECESSIDADES NO RELACIONAMENTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"TENHO MEDO DE CONFLITOS!" ou CINCO RAZÕES QUE DIFICULM DE EXPRESSAR SUAS NECESSIDADES NO RELACIONAMENTO

"Não suporto gritar, só quero ir a algum lugar, evaporar." “Não vejo sentido em defender minha posição - isso não mudará nada para melhor, mas apenas agravará o conflito, a tensão aumentará e eu me sentirei ainda pior”. Freqüentemente ouço crenças, conclusões e medos semelhantes em minha prática psicológica. Vejo tristeza, cansaço, decepção nos olhos do cliente e ouço-o dizer com voz abafada: “Provavelmente não vou conseguir mudar nada”:(😥

Bem, as mudanças nesta área não são rápidas. Mas tenho certeza de que o trabalho psicológico gradual e proposital leva a resultados. Graças às conquistas dos meus clientes, estou sempre convencido disso. O principal é decidir e começar a trilhar o caminho das transformações pessoais. O primeiro passo é perceber o seu problema.; Honestamente, admito para mim mesmo que é difícil para mim e é hora de mudar.

Portanto, cinco razões que o impedem de expressar suas necessidades em um relacionamento:

🔹 1. Medo de conflitos ou "Não suporto gritar, só quero ir a algum lugar". É claro que uma pessoa mentalmente saudável não busca conflitos e prefere um relacionamento equilibrado e respeitoso. Mas ao mesmo tempo, se necessário, ele está pronto para se defender na atual situação de conflito. Quando o medo do conflito é muito alto, é difícil para nós suportar até mesmo a mais leve tensão que pode surgir em um relacionamento. Por que isso está acontecendo? ❓

Na maioria das vezes, as respostas são encontradas em nossa infância. Talvez você ficasse assustado quando os adultos xingavam e você não pudesse fazer nada, ou ficasse muito assustado quando gritavam com ele. E esse medo está fortemente impresso em sua consciência de infância. Você cresceu, mas essa criança assustada com os olhos cheios de lágrimas ainda vive dentro de você.

🔹 2. Medo da solidão ou "Se eu me sentir desconfortável, eles podem me deixar".

Costumo ouvir falar desse medo, ele se expressa em outras palavras, por exemplo: “Você pode viver assim, porque nem sempre me sinto mal, há bons momentos, e se eu começar a me defender, pode não haver ser esse tipo de relacionamento.” De onde vem esse medo? E novamente voltamos à infância. Talvez quando você “não estava confortável”, você foi ignorado, deixado sozinho. Portanto, agora, ao menor indício da possibilidade de reviver essa sensação difícil e insuportável de solidão, você estremece e tem medo.

🔹 3. Estranheza ao expressar suas necessidades, ou "De qualquer forma, eles não vão me ouvir ou me compreender".

Na minha prática psicológica, vejo como é difícil a princípio para clientes com essa complexidade dar-se o direito de expressar as necessidades mais básicas, por exemplo: fico mais confortável com uma consulta à tarde ou gostaria / gostaria para dedicar mais tempo a este assunto, etc. Por que é difícil expressar suas necessidades ou desejos? Esta pergunta pode ser respondida com perguntas. E quantas vezes na infância lhe perguntaram o que queria e levou esses desejos em consideração? Quantas vezes você teve o direito de experimentar certos estados seus, de expressar suas necessidades?

🔹 4. Medo e incapacidade de defender seus desejos e necessidades, ou “Se eu começar a defender meu ponto de vista, haverá ainda mais conflitos e o clima geral, respectivamente, e minha condição, ficarão ainda piores”.

Agora você cresceu e entende que nem sempre é preciso concordar em tudo, porque você tem o seu próprio ponto de vista e gostaria de ser levado em consideração. Você começa a tentar expressar isso ao seu parceiro (namorado / namorada, marido / esposa), mas muitas vezes só fica pior. Por quê? Via de regra, desde a infância, essas crianças costumam seguir um modelo de relacionamento semelhante: criticar o pai / filho adaptativo. Conseqüentemente, quando uma criança cresce, ela reproduz inconscientemente esse padrão de comportamento. Encontra um parceiro (criticando o pai) ao lado de quem ele costuma se comportar como uma criança adaptável. O que acontece neste modelo de relacionamento? O parceiro (criança adaptável) se adapta ao parceiro (criticando o pai) e tenta atender às suas necessidades para obter aceitação e reconhecimento. Assim, quando suas ações agradam ao "pai crítico" - ele dá aceitação, quando suas necessidades e desejos estão em conflito, eles gritam com você, ficam com raiva, rejeitam você.

🔹 5. Desconhecimento de suas necessidades ou "Não me sinto".

Ouço repetidamente de clientes que estão regularmente no estado do ego de uma criança adaptativa que eles não se ouvem, não entendem o que querem, não sentem seu corpo. Este estado é especialmente agudo quando um parceiro impõe sua vontade, seus desejos. Nessas ocasiões, a conexão entre o coração e a mente costuma ser bloqueada. A pessoa parece congelar, há um vazio por dentro, só há um desejo para que eles parem de pressionar você e assim vão concordar melhor com a ideia, a proposta do parceiro. Por que isso está acontecendo? "Crianças adaptáveis" costumam satisfazer e viver os desejos dos outros, bloqueando sua voz interior. Apesar de no coração sentirem que esse desejo não é meu e eu queria / gostaria de fazer algo diferente, eles não estão acostumados a dar à sua voz o direito de se manifestar no mundo exterior. Afinal, é mais seguro bloqueá-lo e fazer o que os adultos desejam, então você receberá reconhecimento e aceitação.

Frequentemente me perguntam: o que devo fazer se tenho medo de conflitos, não me sinto, tenho dificuldade em expressar minhas necessidades e meu parceiro me reprime e não ouve? Como isso pode ser mudado? É mesmo possível?

Sim, é possível! Claro, vai levar tempo e não um ou dois meses. Os primeiros pequenos resultados podem começar a aparecer após três a quatro meses. O processo de transformação é longo e demorado. O que você precisa fazer para isso? ❓

A melhor maneira é encontrar o psicólogo certo para você e começar a trabalhar juntos. É possível fazer isso sozinho? Em teoria, nada é impossível. Mas quanto tempo vai demorar e quão difícil será esse caminho - eu não sei.

Esteja atento a si mesmo, às suas experiências, sentimentos, sensações.

Permita-se ter o direito às suas verdadeiras necessidades e desejos:) 🌅

Psicóloga Linda Papitchenko