Agora Eu Sei Como Me Comportar No Casamento

Vídeo: Agora Eu Sei Como Me Comportar No Casamento

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Agora Eu Sei Como Me Comportar No Casamento
Agora Eu Sei Como Me Comportar No Casamento
Anonim

Eu me divorciei uma vez.

Essa experiência foi muito difícil para mim, extremamente dolorosa e … talvez necessária. Foi então que percebi que a hora chegará e com certeza vou aprender como me comportar no casamento para que o relacionamento seja feliz e duradouro.

Acontece que não só continuo a estudar isso em minha nova família, mas também a trabalhar em questões de felicidade familiar com meus clientes em grupos e sessões individuais.

Dimensione a situação

Cada vez que ocorre uma situação polêmica ou de conflito na vida familiar, é importante omitir as nuances, tornando essa situação mais global. Nesse caso, ajuda-me a me perguntar: “Isso me leva a mais ou menos felicidade? É isso que eu sonhei? Respondendo a essa pergunta por mim mesmo, já sei como prosseguir - relaxar e me livrar da situação ou defender minha posição.

Conflito!

Quando em conflito, é importante estar ciente do que está acontecendo agora. É assim que me pergunto: "O que estamos compartilhando agora - poder, vitória, controle, justiça, alguma outra coisa?"

E também, estando em conflito, é muito importante poder jurar. Por natureza, tendo a me afastar do conflito, "varrer para baixo do tapete" meu descontentamento e afirmações na esperança de que "isso também passará". “Deixe-me lavar a louça. Diga-me o que precisa ser feito e eu farei”- é assim que eu me comportava em conflitos antes, e isso não levou a nada. Mais precisamente, levou à perda de si mesmo em um relacionamento.

Agora é óbvio para mim: a capacidade de entrar em conflito é um dos gargalos e os principais pontos em uma família saudável. Digo isso não apenas por experiência própria, mas também vendo as necessidades de meus clientes.

Minha esposa atual e eu não sabíamos como entrar em conflito. E não tenho vergonha de que, ao longo de 15 anos de casamento, tenhamos recorrido repetidamente a terapeutas familiares. Tenho até orgulho desses apelos - eles me ajudaram a construir tudo o que eu valorizo; foram os terapeutas familiares que me ensinaram como equilibrar o conflito entre defender meus limites e apoiar. E se antes nossos diálogos no conflito soassem como "Não quero ouvir nada!" e "Eu também!", mas agora mudaram para "Vou tentar ouvir você" e "Quero muito saber como você se sente".

Quando aprendemos a lidar com os conflitos dessa forma, alcançamos um novo nível de responsabilidade, liberdade, idade adulta, segurança e, como resultado, um novo nível de relações familiares, um novo nível de acesso mútuo, onde todos estavam prontos para se abrir. se em relacionamentos mais profundos do que antes. Como isso foi expresso? Por exemplo, vamos pegar duas famílias abstratas (na verdade, cada uma dessas famílias é minha esposa e eu "antes" e "depois" de nossas mudanças), onde os cônjuges passam por seus conflitos de maneiras diferentes.

Opção A de resolução de conflito ou "Sempre no positivo"

- Eu sou gordo?

- Não, você é a mais bonita.

- Eu sou inteligente?

- Não, você é brilhante!

Opção B ou "Conflito com um gostinho de negatividade"

Você está familiarizado com esta opção? Muitos casais, “varrendo os conflitos para debaixo do tapete”, vivem assim não apenas por muitos anos, mas por toda a vida! À primeira vista, parece que os participantes do diálogo são sinceros, mas isso é sinceridade em seu componente barato, uma espécie de sinceridade infantil construída apenas no apoio. Dar informações positivas ao seu parceiro é sempre mais fácil: existem menos riscos. Mas, infelizmente, essa abordagem para resolver problemas dentro da família fala da não-idade adulta, de uma relutância em ouvir algo difícil que requer mudança.

E … leva a um beco sem saída. Mesmo que os cônjuges continuem a viver aos pares, será um casamento por inércia e dificilmente poderá ser chamado de feliz.

- Eu sou gordo?

- Quanto você pesa?

- 72 kg.

- Dois kg é claramente extra!

- "Obviamente supérfluo" - me dói. Se você disser “Dois kg me incomoda”, ficarei menos ofendido.

- Ok, um dos seus quilos a mais me preocupa, e o outro me preocupa mais!

É preciso mais idade adulta e responsabilidade para se comunicar dessa forma. Mas, neste caso, você tem mais ferramentas para realmente ver as coisas. Mas, é claro, para interagir nesta versão, você precisa de um ajuste mútuo constante, sensibilidade um para o outro, amor e autossuficiência. E então nenhum dos cônjuges será forçado a assumir a responsabilidade pelo outro lado (afinal, todos estão familiarizados com a opção de garantia mútua, quando às menores rajadas de vento surge o ressentimento, a sujeira se acumula e, como resultado, parece manipulador: “Não estou te dizendo nada para não te machucar”).

Seja sincero!

Sinceridade é uma história não apenas sobre como apoiar um ao outro ("Onde está o cadáver?" "Um cadáver na garagem" relacionamento. E se você não conseguiu ser especialmente responsável e pensante, então nada interfere no processo de diálogo (“Onde está o cadáver?” “O cadáver está na garagem!” “Que idiota!

E - a principal boa notícia - nesta versão, quando há um acordo entre os cônjuges sobre a oportunidade de ouvir do parceiro não só informações positivas, mas também negativas, a família consegue crescer, tem um futuro real, que geralmente é chamado de felicidade.

Viva suas crises com estilo

No momento em que você aprendeu a entrar em conflito e tentou trabalhar a sinceridade em um relacionamento, pode passar para o próximo estágio de desenvolvimento familiar, o estágio "para o avançado" - aquele em que você precisa aprender a lidar com crises.

Muitos têm medo da própria palavra "crise", mas …

… Uma crise não é necessariamente uma coisa ruim. Muito pelo contrário: toda crise é um passo importante e necessário para o desenvolvimento de uma família. Crise de três anos, crise de sete anos, menopausa, crises de maturidade (nascimento de uma criança, uma criança foi para a escola, uma criança saindo para o exército, uma criança matriculada em um instituto, aposentadoria) - essas transições de estágio a estágio são familiares a todos. E, para muitos casais, esses estágios do caminho conjunto acabaram sendo destrutivos. É compreensível! Uma crise é quando não é mais possível da maneira antiga, mas você ainda não sabe como fazer de uma maneira nova. Mas depois de qualquer noite, chega o amanhecer: você só tem que aprender a viver de uma nova maneira, e nos próximos dez anos a vida brilhará com novas cores, será fácil, compreensível e previsível - e você voltará a falar a uma só voz e adormecer em um instante. É verdade que será assim até a próxima crise, até que tenhamos que mudar tudo de novo e estudar um ao outro de novo.

Apenas casais que dominam a opção B de comportamento em conflitos podem seguir essa jornada: eles são igualmente bons tanto em uma palavra gentil quanto em um diário (o que será útil se seu parceiro disser: "Nada de bom nos espera aqui, vá em frente ", começa a escorregar:" E se?.. "). Sem ifs! …

O amor silenciosamente rastejou para a praia …

É na "Balada do Amor" de Vysotsky, após a enchente, que o amor silenciosamente sai para a praia. As coisas são diferentes na vida. Quantas vezes acompanhei clientes em processo de divórcio, tantas vezes vi como, após a conclusão do processo, por trás da raiva, do ódio, da vingança na superfície da vida, em seu espaço livre de emoções e reivindicações, ama literalmente estoura. É muito … forte o tempo todo. E todas as vezes, nesses momentos, lembro-me de minha própria felicidade. Minha esposa e eu realmente o apreciamos. Nós o defendemos muito. Quando brigamos, eu, conhecendo o valor da minha felicidade, grito: “Você não pode me impedir de ser feliz! Ninguém vai interferir na minha felicidade!"

E eu desejo muito que todos os casais - e especialmente aqueles que agora estão passando por momentos difíceis - passem por eles. Vá para o próximo nível. E para viver - felizes para sempre.

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