Teoria Do Apego E Relacionamentos Que Se Repetem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O apego é um modelo psicológico de comportamento que descreve a dinâmica de um relacionamento. Curto e longo prazo. Tem suas raízes em experiências de infância anteriores. Determina a capacidade de uma pessoa se comunicar com diferentes pessoas e possui diferentes tipos.

Esta é uma das facetas de um relacionamento que determina como as pessoas reagem à dor que sentem ou quando estão separadas de um ente querido.

O apego de infância a uma outra pessoa significativa é algo que afetará a capacidade de uma pessoa de desenvolver confiança básica em si mesma, no mundo e em pessoas importantes.

O psiquiatra e psicanalista inglês John Bowlby foi o primeiro a descobrir em suas pesquisas a importância do apego a um adulto para uma criança, o que lhe permite sobreviver e se adaptar ao mundo. Na presença de um adulto responsivo e atencioso, a criança pode contar com ele como uma base confiável e explorar o mundo. O afeto de uma criança se forma até com frio, rejeitando os pais de tal forma que ela se ajusta. Diferentes fatores influenciam a formação de diferentes padrões de apego.

Graças à experiência da psicóloga Mary Ainsworth - "Strange Situation", ela conseguiu identificar 4 formas principais de apego.

1. Anexo seguro (seguro) são crianças que podem contar com adultos importantes com a certeza de que suas necessidades de intimidade, apoio emocional e proteção serão atendidas.

Adultos com esse tipo de apego têm muitos relacionamentos seguros diferentes. São pessoas que podem construir relacionamentos íntimos. Eles têm medos, apreensões, vergonha e sentimentos, mas o nível de confiança no mundo é alto o suficiente para que eles possam lidar com isso. Eles estão confiantes em si mesmos, em seus relacionamentos e parceiros. E são capazes de testar os medos sobre o mundo e reter a capacidade de mudar. Eles se sentem confortáveis na proximidade, mas permanecem independentes. E eles se equilibram entre eles. Essas pessoas resolvem tarefas de ordem superior aos níveis de segurança.

Em experimento - são crianças que percebem quando a mãe vai embora, podem chorar, mas se soltam e conseguem se relacionar com o mundo, brincar com outros adultos. Quando a mãe volta, eles ficam felizes em ver você. Ou seja, permitem que a mãe vá embora, aceite quando ela retornar e volte a contatá-la. Esta é a forma mais favorável e saudável de apego.

2. Apego evitativo (evitativo ansioso) - formado em resposta à distância, frieza ou rejeição da mãe.

Essas pessoas são muito desconfiadas nos relacionamentos. Eles podem falar francamente sobre si mesmos e são percebidos como pessoas abertas e de contato, mas há um sentimento de falta de conexão ao lado deles. Tocar até o fim é impossível. Se você se aproximar, eles se afastarão. Eles realmente não se conectam com as pessoas. Eles são pessoas independentes e autossuficientes, que conseguem lidar com tudo por conta própria e não precisam de relacionamentos íntimos.

Pode haver vazio ou vergonha no lugar do apego. Eles têm o desejo de não sentir nada. Eles têm medo da vulnerabilidade e da rejeição, por isso sempre mantêm distância.

Experiência em relacionamentos - seria melhor não estar neles. São crianças que perceberam que a necessidade de intimidade leva à frustração e tentam evitá-la.

Os filhos tomam essas decisões quando seus pais realmente querem engolir, eles eram muito condescendentes - eles querem fugir. Ou, ao contrário, quando não houve resposta ou reação às suas necessidades, onde se formou a apatia em relação aos relacionamentos. A criança pede algo no relacionamento e os pais estão ocupados com outras pessoas. Então ele não entra em um relacionamento próximo, ele prefere não se fundir.

Essas pessoas não têm um sentimento seguro em um relacionamento, têm medo da absorção.

Em experimento essas crianças não têm confiança de que a pessoa responsável é inclusiva e acessível. Eles quase não choram quando a mãe sai. Eles jogam sozinhos. Quando a mãe chega, eles percebem, mas continuam a brincar. Essas crianças não têm nenhum movimento em direção aos relacionamentos.

3. Tipo ambivalente de apego (ansiosamente estável) - têm grande necessidade de afeto e ligação com os outros. Formado quando a criança não tem certeza de que a mãe estará lá quando ela for necessária. Não se sente seguro e protegido ao lado dela.

Essas pessoas podem se aproximar muito rapidamente e, com a mesma rapidez, se afastar. Não há meio. Teste e teste a força dos relacionamentos.

Se você culpar uma pessoa assim, ela o espancará e o testará. Confirme sua teoria de que ninguém pode suportá-los.

Essas são pessoas limítrofes - elas realmente precisam estar conectadas, mas são igualmente repulsivas para você voltar. Eles provocam o fim do relacionamento. Essas pessoas crescem muito inseguras consigo mesmas e em seus relacionamentos com outras pessoas. Sempre em busca da confirmação da reciprocidade, tornando-se excessivamente dependente. Mostrar altos níveis de insatisfação consigo mesmo e com seu parceiro. Pode ser emocionalmente expressivo, inquieto e impulsivo nos relacionamentos.

Em um experimento: quando a mãe vai embora, essas crianças choram e suportam muito a separação. Eles têm pouco ou nenhum interesse no jogo, não se esforçam em lugar nenhum, porque não se sentem seguros. Se alguém os pega nas alças, eles começam a bater naquele que os pegou. Quando a mãe volta, eles ficam felizes por ela ter voltado, mas não a aceitam e não a perdoam, ficam com raiva. Eles não podem voltar ao jogo.

Procuram proximidade e carinho em todos os lugares, em todo o mundo, mas o fazem para que não consigam construir um relacionamento. Ou então que seja impossível. Medo de ser consumido e rejeitado ao mesmo tempo.

4. Apego desorganizador - o tipo de fixação mais difícil, que está associado a traumas psicológicos graves. Essas pessoas, no nível psicótico da organização, constroem relacionamentos. Eles estão fazendo algo que não será você conscientemente e que não terá um significado verbal, mas o mudará. São pessoas que vivenciaram muita violência na infância.

Quem sabia de antemão como se adaptar a um adulto. Se o pai chegar bêbado, eles já sabem o que vai acontecer a seguir e tomam algumas providências com antecedência. São crianças que aprendem a sobreviver e a viver por instinto. Muito sensível. Eles sabem qualquer uma de suas reações, o que eles mantiveram em silêncio e significaram. Pessoas que podem me encontrar com minha parte animal ou criá-la em mim. Eles se expõem, se despem e, ao lado deles, você pode vivenciar o horror.

Eles não podem suportar o contato, porque o sentem muito.

Qualquer abordagem é experimentada como tocar em uma ferida com secreção.

Em experimento quando a mãe vai embora, eles sempre respondem de forma imprevisível ao desaparecimento. Eles podem se dobrar, bater no chão, congelar. A mesma criança que sempre se comporta de maneira imprevisível. O cérebro reptiliano diz CORRE DE. Limbic - corra para a mãe, e esses dois desejos são sempre separados.

O tipo de apego é formado desde o nascimento até 5 anos. Particularmente vulnerável em padrões com menos de 3 anos de idade. A maneira de estar conectado é exibida e lembrada no corpo, e então a experiência é reproduzida no nível corporal e repetida todas as vezes em um relacionamento. E usamos esses padrões, um esquema familiar, para construir relacionamentos com pessoas importantes.

Os modos de anexo podem ser misturados.

Apesar dos modelos de relacionamento estáveis e formados, é possível transformar o apego se as condições, o ambiente, a experiência ao redor e por dentro mudam. Isso também pode ser feito com terapia de longo prazo. Onde existe uma oportunidade de aprender a construir relacionamentos de longo prazo e apegos saudáveis.

Uma criança difere de um adulto porque não pode escolher e deve sobreviver. E um adulto pode escolher, mudar seu ambiente de existência, as pessoas ao seu redor, se transformar por dentro.

A impossibilidade de escolha é o comportamento infantil, a estabilização no mesmo estado com um adulto autoritário e, consequentemente, o apego.

Na idade adulta e na terapia, pode-se trabalhar em movimento, encontrando e descobrindo algo mais no mundo. Não fique estável. Mas isso requer recursos e suporte.

É importante desenvolver um acessório básico e estável que seja seguro - isso é muito favorável. Por exemplo, em um relacionamento cliente-terapia. Onde o terapeuta é estável, seguro e confiável. Ou lembre-se de um relacionamento ou de uma pessoa que amou e apoiou. Estava lá. Lembre-se de seus olhos amorosos. Pode ser avó / avô ou tia / tio. Construindo sobre esse relacionamento, apoie, siga em frente e explore o mundo.

Em seguida, procuramos recursos, lembramos de todas as nossas habilidades, aptidões, pontos fortes para aprender a confiar em nós mesmos. Isso dá a capacidade de se apoiar em si mesmo e seguir em frente para a paz, aumentando a confiança nela. O que leva à capacidade de construir relacionamentos estáveis e seguros com outras pessoas.

Mude seu padrão de apego habitual.