O Que Mantém O Casal Junto? Palestra De Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eu quero olhar para tópicos como pessoa, relacionamentos, sofrimento nos relacionamentos e encontrar algumas conexões

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Cada pessoa é uma personalidade, personalidade, Pessoa. Como Pessoa, a pessoa se mantém, por assim dizer, sobre duas pernas: por um lado, ela está dentro de si mesma, por outro, ela é intencionalmente dirigida para o outro ou para os outros. Como Pessoa, estamos abertos ao mundo (é o pensamento de Scheler) e, portanto, a um parceiro de uma relação, de forma que a pessoa não pode ser apenas de si mesma, apenas confiar em si mesma. Não estou sem o Outro. E mais precisamente: não posso me tornar eu sem o Outro. Como adulto, não posso ser completamente eu sem o Outro. Por esse fato antropológico, Frankl introduziu o conceito de autotranscendência.

Mas não importa o quanto precisamos do outro, o outro não pode fazer tudo por nós. O outro não pode nos substituir, não pode nos representar. Cada pessoa como Pessoa deve dominar sua própria vida, conduzir sua vida, encontrar a si mesma, ser capaz de se relacionar consigo mesma. Poder estar bem consigo mesmo e poder falar bem consigo mesmo, estar em diálogo consigo mesmo, inclusive sem o outro. Uma pessoa deve ser capaz de ficar sozinha, sem outras pessoas.

Assim, como Pessoa, estou envolvido em meu próprio mundo interior e, ao mesmo tempo, no mundo de outro, o mundo exterior. Portanto, desde o início, a pessoa está em uma posição dual, uma referência dual. E aqui, neste lugar, começam os problemas dos casais - porque eu mesmo já sou um casal, na minha relação exterior e interior. Em mim, combino esses dois pólos: intimidade e abertura para o mundo. Essa dualidade fundamental está enraizada na essência do homem. Resumindo, podemos dizer que uma pessoa pode estar com outras pessoas ou com outra pessoa, mas não pode estar APENAS com outra. Ele deve ser capaz de se limitar e estar consigo mesmo. Este é um campo típico de tensão em que um casal se situa: entre o egoísmo e o dar, dissolver-se, perder-se no outro, numa relação. Quando existe um relacionamento com outra pessoa, esse perigo surge.

Em relação a si mesmo, surge um perigo semelhante. Porque se eu não consigo descobrir isso comigo mesmo e não consigo me suportar, seja comigo mesmo, se eu não consigo ficar em pé com confiança, então me esforço para me relacionar com o outro. E então o outro, por assim dizer, deveria me substituir aquilo que não posso realizar por mim mesmo. Só da capacidade de estar consigo mesmo pode surgir a coexistência. Assim, trabalhar com um casal em terapia existencial é semelhante a trabalhar com um indivíduo. Homem, seu ser é tão organizado que está predisposto a se relacionar com outra pessoa. Defendo que os problemas de um casal não devem ser tratados apenas do ponto de vista de uma abordagem sistemática. Uma abordagem de sistemas fornece observações muito valiosas, mas uma visão pessoal de cada pessoa é necessária. A base de um par é a personalidade de cada pessoa do par.

II

O que é vapor? Um par é algo que pertence um ao outro. Dois ainda não são um casal. Por exemplo, um par de sapatos pertence um ao outro, os dois sapatos juntos formam um todo. Então, se eu tenho dois sapatos, mas sobram os dois, não será um par. Algumas pessoas formam o We. Mas apenas duas pessoas não constituem nós. Se nisso Estamos faltando um, o outro sente: "Sinto falta dele".

Nós temos algo em comum. Um casal que vive junto tende a ter um relacionamento emocional - chamamos esse relacionamento de amor. E só pela experiência de que eu, por meio do Outro, me completa no todo, me torno todo, surge uma nova qualidade de experiência. E se essa pessoa não estiver lá, então algo está faltando. Assim, um casal é mais do que a soma de duas pessoas. Minha singularidade em um par é parcialmente perdida e, por estar em um par, tenho valor adicional. A bota direita obtém valor agregado com a bota esquerda. Como casal, duas pessoas estão conectadas uma com a outra e se experienciam como parte de uma determinada comunidade: através de você recebo algo que só eu não tenho.

III

Como as pessoas estão conectadas? Dois tipos de conexão devem ser mencionados aqui: relacionamento e encontro. O que é um relacionamento?

Este é algum tipo de forma permanente de interação. Ou seja, uma pessoa de alguma forma se correlaciona com outra pessoa, constantemente a tem em mente. Por exemplo, se vejo alguém, não posso evitar - ele apenas está no meu campo de visão. Assim, se duas pessoas se encontram, elas não podem deixar de entrar em um relacionamento. Há um certo momento obrigatório aqui. Naquele momento, quando outro está parado na minha frente, eu sinto isso de forma diferente do que se não houvesse outro na minha frente. Estou constantemente em contato com algo, estou constantemente no mundo. Portanto, relacionamentos - por último, é uma coisa de longo prazo, e eles contêm toda a totalidade da experiência que adquirimos durante a vida. E permanece lá para sempre.

Portanto, quando um casal vem para a terapia, e a esposa diz: "Você se lembra, há trinta anos você me machucou muito?", Nada se perde. Naturalmente, alguma nova experiência é adicionada lá, o que pode mudar toda a experiência. O encontro é outra forma de comunicação que envolve casais. Se o relacionamento gira em torno de componentes cognitivos e emocionais, o encontro é pessoal.

O que é uma reunião? Eu Te encontro e Tu conheces Eu. Esses dois pólos estão conectados não por uma linha, mas por um campo (aquele que está “entre” nós). Este campo existe apenas quando eu e você realmente nos encontramos. Se eles não coincidirem, não ressoarem, então este campo entra em colapso e a reunião não ocorre. Portanto, você pode querer uma reunião, se empenhar por ela, tomar uma decisão a respeito. A reunião é pontual - acontece neste momento. Um relacionamento duradouro precisa que as reuniões aconteçam.

Se as reuniões acontecem, o relacionamento muda. Por meio de reuniões, podemos trabalhar com relacionamentos. Se não houver reunião, o relacionamento se torna automático. E a pessoa sente que é como se estivesse sendo "carregada pelo diabo" - porque a psicodinâmica está puxando para o automatismo e nos tornamos funcionais, materiais e não pessoais. Naturalmente, na vida de cada casal existem os dois: relacionamentos e encontros. Ambos são necessários. Mas os relacionamentos vivem por meio de reuniões.

Qual é a estrutura do relacionamento em um casal?

Se olharmos para o relacionamento existencial de um casal, encontraremos uma estrutura fundamental que nos dá a base para a terapia de casal. Na relação de qualquer casal, cada pessoa tem uma necessidade, um desejo, uma motivação "para poder estar nesta relação". Esta é a primeira motivação fundamental. Eu quero estar onde você está. Por exemplo, eu quero morar com você. Ou vão a algum lugar juntos. Eu quero estar com você porque você me deixou estar neste relacionamento. Eu posso ficar com você.

Você me dá proteção, apoio, está pronto para me ajudar, ou você me dá, por exemplo, uma base material para a vida, um apartamento. Posso confiar em você porque você é fiel e confiável. A segunda motivação fundamental no relacionamento de um casal. Eu quero morar com essa pessoa. Aqui eu sinto vida. Esta pessoa me toca. Com ele sinto calor. Quero terminar um relacionamento com você, quero passar um tempo com você. Sua proximidade é desejável para mim, me reanima. Eu sinto sua atração, você me atrai. E temos valores comuns que compartilhamos: por exemplo, esportes, música ou qualquer outra coisa. A terceira dimensão de ser um casal. Com essa pessoa, tenho o direito de ser o que sou. Além disso, com ele me torno mais eu mesmo do que fora dessas relações - não apenas quem eu sou, mas quem eu posso ser. Ou seja, através de você me torno ainda mais eu mesmo. Eu me sinto reconhecido e visto por você. Eu tenho respeito. Você me leva a sério e é justo comigo.

Vejo que você me aceita, que sou um valor absoluto para você. Embora você possa discordar (concordar) com todos os meus pensamentos e ações. Mas exatamente quem eu sou é certo para você, você aceita. E o quarto é o significado geral. Juntos, queremos construir um mundo, compartilhar alguns valores comuns, fazer algo para o futuro. Queremos trabalhar em algo: em nós mesmos ou em algo no mundo fora de nosso relacionamento - e isso nos conecta. Quando todas as quatro estruturas estão em ordem, esta é a forma ideal de relacionamento, uma vez que neste relacionamento todos os fundamentos básicos da existência podem ser experimentados. E aqui passamos para o plano prático.

V

O que exatamente mantém o casal unido?

Podemos resumir que cada uma das quatro motivações básicas mantém o casal unido. O primeiro plano é algum lado prático que permite a uma pessoa viver no mundo. Por exemplo, temos um apartamento compartilhado - para onde devo ir? Um quarto dos casais, ou talvez mais, vivem juntos exatamente por esse motivo. Sem romance, sem personalidade. A realidade é que não há para onde ir. Existe dinheiro comum, divisão de trabalho. Juntos podemos ir de férias, mas sozinhos não funciona. O segundo nível é o calor que posso sentir com outra pessoa, ternura, sexualidade. Acontece que parece não haver nada para conversar um com o outro, mas isso funciona. O terceiro é o nível pessoal. Eu não estou sozinha, quando chego em casa, tem pelo menos uma pessoa lá, e não só um gato. E quarto, temos um projeto comum, uma tarefa comum no mundo e, portanto, é aconselhável ficarmos juntos. Na maioria das vezes, as crianças agem como um projeto enquanto são pequenas. Ou, por exemplo, uma joint venture. Essas quatro estruturas de existência são como a cola que mantém o par unido. Existe um estudo muito famoso, até mesmo famoso, sobre casais conduzido por Goleman, autor de Inteligência Emocional.

Este estudo confirma o que estou falando agora. Goleman usa formulações ligeiramente diferentes, mas no geral as idéias são semelhantes.

Ele estudou milhares de casais e descobriu o seguinte: em quatro anos, todos os casais se divorciaram ou se separaram se seu relacionamento apresentasse os quatro sintomas a seguir (eles também são o não cumprimento das quatro existências listadas acima). Portanto, você pode prever com 93% de precisão que um casal se divorciará se:

1) Um dos dois está na defensiva. Na linguagem existencial-analítica, isso significa que eles estão no plano da primeira motivação fundamental: ele busca proteção. Essa posição arrasa o relacionamento.

2) Pelo menos um dos sócios critica constantemente o outro. Isso significa que ele desvaloriza o outro. E outro tem um sentimento: ele não me vê, não posso estar com ele. Esta é a terceira motivação fundamental e parcialmente a primeira.

3) Este aspecto desempenha um papel central. Se houver desrespeito ou depreciação mútua, o casal seguirá caminhos separados. Isso significa a destruição do senso de autoestima. Uma pessoa sente que não é vista. A personalidade em um relacionamento não se manifesta.

4) O fechamento está presente. Se pelo menos um dos pares for fechado, não haverá experiência comum de eventos, experiência de significado.

Esses casais - mesmo que façam terapia - têm as piores chances de manter um relacionamento. Eles não conseguem encontrar relacionamentos pessoais entre si. Em tais casais, a incapacidade de relacionamentos pessoais de pelo menos um dos parceiros se manifesta claramente. E o outro não pode fazer por ele, compensar. Essa pessoa não é capaz de relacionamentos de longo prazo, ela ainda precisa de maturação, desenvolvimento. Precisamos trabalhar com seus problemas e lesões. Goleman filmou tudo. Nestes vídeos, já nos primeiros 15 minutos de uma conversa sobre comunicação não verbal, pode-se afirmar que tipo de prognóstico esta dupla tem. Por exemplo, eles se sentam em uma posição que não olham nos olhos um do outro. Ou fazem gestos humilhantes. Expressões faciais e gestos são a comunicação mais rápida. De modo geral, a terapia raramente atinge o mesmo grau de previsibilidade que este estudo.

VI

O que mantém um casal junto?

Todas as 4 motivações fundamentais, mas especialmente a terceira. Além de uma relação funcional, o respeito pelo outro, a aceitação do outro, um senso de valor do outro é um pré-requisito fundamental. Mas isso só acontece se eu puder estar comigo mesmo e não depender de outra pessoa por causa de necessidades não atendidas. Num bom relacionamento de casal convergem duas pessoas independentes, que não precisam uma da outra, nas quais cada uma pode viver sozinha, sem a outra. Mas eles sentem que juntos são melhores, mais bonitos. Se estou com outra pessoa, eu me desenvolvo. Sinto alegria quando vejo você se abrir, florescer. Assim, casais em um relacionamento mantêm relações mais pessoais - respeito, interesse comum, o sentimento de que o outro me vê e me percebe, de que posso ser mais eu mesma com essa pessoa.

Algumas perguntas para entender a relação.

O que é importante para mim em um relacionamento?

Se estou em um relacionamento, posso me perguntar: o que é importante para mim nesse relacionamento?

O que eu quero em um relacionamento? O que eu gosto, o que sinto como o que é atraído, atraído?

O que presumo ser importante para meu parceiro?

Nós já conversamos sobre isso?

Ou talvez eu tenha medo de entrar em um relacionamento?

Quanto desse medo primário, medo das expectativas, está em mim? Qual é a pior coisa desse relacionamento para mim?

O medo masculino deve ser engolido. O medo da mulher é ser usado, o medo de ser "abusada". Qual é a minha ideia de relacionamento? Deveria haver certos papéis na família: o marido tem um, a esposa tem outro? Quão próximo e aberto deve ser o relacionamento? Quanto espaço livre queremos dar um ao outro? Qual necessidade é mais pronunciada para mim - de fusão ou de autonomia? Até que ponto essas relações devem ser de parceria, dialógicas ou as relações hierárquicas são muito melhores - porque então tudo é mais simples?

Vii

Relacionamentos são estabilizados por meio do amor

O amor é o fator mais poderoso que mantém as pessoas unidas. O amor quer algo bom para o outro. O amante está interessado em quem você é, no que você está interessado, em quem você é. O amante quer viver para o outro, para você, e agir a seu lado, em sua defesa. Se analisarmos a necessidade de amor, encontramos aí a mesma estrutura existencial básica. Precisamos de proteção e apoio, precisamos de proximidade, atenção, respeito, algo em comum, onde você possa se abrir. Se essas necessidades existenciais não forem satisfeitas, a psicodinâmica se mistura e surgem problemas.

Precisa é um grande problema na terapia de casais. Precisa - são deficiências percebidas que adquirem um caráter vital. Eles são, por assim dizer, dotados de uma força vital psicodinâmica, são despessoais. O problema do casal nunca é pessoal. Porque o pessoal é exatamente o que traz cura. O problema é a despersonalização, o anonimato. As necessidades são egoístas e qualquer psicodinâmica é egoísta; esta é sua diferença qualitativa.

Precisar, por exemplo, no amor, no reconhecimento, no respeito, para se satisfazer, ele procura usar o outro para satisfazer essas necessidades. E o outro percebe isso, ele sente algo que não é bom para ele nessa relação, e até o parceiro ideal começa a se defender nessa relação.

Mas, na maioria dos casos, o outro também tem necessidades não atendidas. E, dessa forma, surgem padrões estáveis, alimentados por essa psicodinâmica. Assim, a personalidade é relegada a segundo plano, e o funcional passa para o primeiro plano, a relação passa a ser amigável, ambos os parceiros passam a usar o outro para seus próprios fins. Naturalmente, até certo ponto, podemos aceitar e satisfazer as necessidades do outro.

Se uma pessoa é forte o suficiente nessa motivação fundamental, ela pode satisfazer essa necessidade até certo ponto. Como um dos objetivos da terapia, consideramos o fato de que o casal se ajuda mutuamente para suprir as deficiências que cada um possui. Mas isso só acontece quando podemos falar sobre isso e discutir em diálogo. Porque se essa psicodinâmica acontece por si mesma, automaticamente, então ela despersonaliza, degrada a dignidade. Não se deve permitir que uma pessoa seja usada. Mesmo apaixonado, ele não deve se permitir ser usado.

VIII

Como funciona o aconselhamento de casais

Vamos considerar um modelo simples. O aconselhamento visa aliviar a gravidade de um conflito. Este processo consiste em 4 etapas.

O primeiro passo é a liberação da carga: retiramos a carga de uma situação específica em que o casal se encontra agora. De acordo com a primeira motivação fundamental, examinamos a situação: o que há? A este nível, ainda não tocámos nos problemas de relacionamento. Mas se permanecermos quase exclusivamente com base nos fatos, o que as pessoas podem fazer agora para aliviar a gravidade da situação que surgiu? O casal quer experimentar um milagre. Mas eles devem aprender a observar qual é o próximo passo e não questionar tudo fundamentalmente.

Essa sobriedade cria algum alívio.

E então começamos a segunda etapa - criamos a base. Juntos, examinamos quais são os objetivos comuns dessas pessoas no momento. E esclarecemos como cada uma das duas pessoas contribui para esse objetivo comum e para o que cada uma está preparada.

A terceira etapa é desenvolver relacionamentos. Deixar ou nutrir aquilo que é digno de amor, aquilo com base no qual o amor pode crescer. O fato de no outro eu poder amar é um certo recurso dessa relação. Estamos trabalhando com um recurso. O que vejo no outro que seja digno do meu amor? O que posso fazer para ser digno do seu amor?

E a quarta etapa é uma discussão de problemas mais profundos: erros infligidos, algum tipo de fraqueza, incapacidade.

IX

Vou citar os elementos centrais da terapia de casal

1) A posição do terapeuta, sua instalação. O terapeuta, por assim dizer, pertence a ambas as partes igualmente; ele não tem o direito de cultivar em si mesmo simpatias secretas por alguém do casal. Esta posição é bastante difícil. É importante para o próprio casal ver que o terapeuta está dos dois lados. Assim, a posição principal do terapeuta sou eu como mediador no diálogo. Devemos facilitar o surgimento do diálogo em um casal, porque o diálogo é um momento de cura.

O terapeuta deve reagir imediatamente se o casal começar a brigar. Ele fala: você pode fazer isso em casa, aqui não é o lugar. A terapia desmorona imediatamente se o terapeuta permitir que eles praguejem. Você pode fazer uma exceção, mas não mais do que 1-2 minutos, para que possa voltar e analisar o que aconteceu.

2) Ponto de vista fenomenológico. Como fenomenologistas, olhamos para um casal e nos perguntamos: pelo que todos estão lutando? do que todo mundo sofre? porque esses dois não conseguem resolver os problemas, qual é o motivo? Por exemplo, se uma posição defensiva for encontrada e o casal estiver apenas trocando queixas um com o outro, a frustração com as expectativas não satisfeitas pode estar por trás disso. É preciso descobrir e esclarecer as expectativas: quão realistas são, quão disposta está a própria pessoa a fazer o que espera do outro? As expectativas são desejos. Na análise existencial, transformamos desejos em vontades.

3) Desenvolvimento do diálogo. O desenvolvimento do diálogo é o cerne ou o coração da terapia analítica existencial do casal. Ele tem dois pré-requisitos: uma pessoa que esteja pronta para dizer o que o excita e outra que esteja pronta para ouvi-lo. O diálogo começa com a escuta. O terapeuta pede a cada um dos casais que descreva seu problema. O outro deve ouvi-lo: nem sempre é fácil, mas ele deve ouvir. Em seguida, pedimos ao ouvinte que repita o que o primeiro disse. Em seguida, expandimos isso e, como o próximo passo, introduzimos empatia - o que chamamos de autotranscendência. Perguntamos: o que você acha que seu parceiro está realmente tendo com você? Aqui é solicitada a sua imagem do outro (pareço olhar-me com os olhos do outro e, ao fazer tal pergunta, a pessoa começa a pensar e a falar). Dessa forma, estamos tentando construir um diálogo com o apoio do terapeuta. O terapeuta, neste caso, é um mediador e um atirador de ponte.

4) Motivação do relacionamento. O casal faz a pergunta: por que estamos juntos? qual foi a primeira motivação quando entramos no relacionamento?

5) O pensamento de terminar. Por que não nos separamos? Um bom casal deve ser capaz de se separar se for melhor para o outro. Esse pensamento muitas vezes provoca psicodinâmica.

6) Ajuda construtiva ao casal. Aqui entramos novamente em contato com as 4 motivações fundamentais, mas agora de forma ativa. Onde estou realmente presente para meu parceiro? Eu gosto do meu parceiro? Eu aprecio isso? Posso dizer isso a ele? O que pode crescer de bom em nosso relacionamento? Onde vejo nosso terreno comum?

Se conseguirmos abrir os olhos para o geral e descobrir em que posso contribuir para esse relacionamento e, em vez de esperar, conversar com o outro sobre o que realmente importa para mim, o casal realmente tem uma chance. Então, nós, como terapeutas, podemos nos alegrar por estarmos presentes em um diálogo pessoal. Obrigado pela sua atenção.