O QUE NOS MANTEM EM UM RELACIONAMENTO "MORTO"?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Nós enquanto estamos longe

As noites são longas

Não amado com não amado

Freqüentemente, em uma situação de terapia, é preciso lidar com o pedido de ajuda de um cliente para fazer uma escolha. E essa não é a solicitação mais fácil no trabalho de um psicoterapeuta.

Em meu artigo, vou me concentrar apenas na situação de escolha em um relacionamento. Nesse caso, para o cliente, essa escolha, que ele acha difícil aceitar na vida, é a escolha entre "Deixar ou ficar?" E aqui é importante examinar cuidadosamente ambas as escolhas e seus possíveis motivos.

Qualquer relacionamento é baseado em algo. Este é um axioma. A única questão é: qual é a "cola" para esse relacionamento?

Na minha opinião, essa "cola" pode ser algo vindo de dentro - desejo, atração, atração, interesse. Nesse caso, em tal relação não há lugar para a violência, ou melhor, para a autoviolência: fico com meu companheiro porque quero! No entanto, nem em todos os aspectos podemos observar tal quadro. Às vezes, as pessoas são mantidas unidas por algo externo, desprovido desse impulso interno. E então outra coisa mantém uma pessoa com outra separada de seu desejo, interesse …

Mas o que é diferente? Que tipo de relacionamento é esse? É disso que trata meu artigo.

Estamos falando sobre relacionamentos que se exauriram psicologicamente. Eles podem ter tido sentimentos de parceiro um pelo outro, mas no momento não há espaço para sentimentos, atração ou atração neles. Eu chamo esse relacionamento de "morto". É claro que isso é apenas uma metáfora. É uma relação que não tem perspectiva, está congelada no seu desenvolvimento, uma relação que não traz alegria para um e (ou) ambos os parceiros. Não há energia neles, porque "É necessário" há muito superou "Eu quero".

Aqui eu não considero aquelas relações onde todos os itens acima (desejo, interesse, atração-atração) ou pelo menos um desta lista está presente, mas os parceiros podem achar difícil concordar, entender um ao outro e muitas vezes entrar em conflito um com o outro. O critério - "conflito" está longe de ser o principal aqui. Enquanto as pessoas estão brigando, ainda há energia no relacionamento, algo mais se apega a elas um no outro, eles ainda querem mudar alguma coisa, e esse relacionamento ainda tem uma perspectiva. Mesmo a falta de confiança em um relacionamento não pode ser um critério para "morte". Relacionamentos mortos muitas vezes são externamente não conflitantes, mas não há sentimentos, vida neles. Mas os parceiros, paradoxalmente, ainda permanecem neles.

Critérios de relacionamento morto:

Aqui estão os sinais mais típicos de tal relacionamento:

• Indiferença, falta de vontade de provar nada a outrem;
• Solidão juntos. Parceiros convivem como vizinhos, sem proximidade afetiva: "Companheiro de cama";
• Vida paralela. Cada um dos parceiros vive sua própria vida;
• Relutância em mudar qualquer coisa em um relacionamento, apesar do fato de que eles não combinam:
• Falta de apoio emocional de um parceiro;
• Falta de planos para uma vida futura juntos;
• Falta de atração sexual um pelo outro

Esses e outros sinais de relacionamentos mortos podem ser encontrados nas publicações de psicólogos que escrevem sobre o assunto. Estou mais interessado nas razões pelas quais as pessoas continuam a viver nesses relacionamentos.

Qual é a "cola" desse relacionamento que não traz alegria aos parceiros?

Eu ofereço minha lista de razões-fatores:

Hábito. O caso quando os parceiros vivem juntos por muito tempo, eles se conhecem bem e valorizam muito o conforto e a estabilidade. Separar-se significa inevitavelmente mudar algo em sua vida. E mudar algo na sua vida significa sair da sua zona de conforto, se acalmar novamente, se esfregar …

Esperanças, ilusões, expectativas não realizadas. Às vezes (o que pode parecer estranho), as pessoas não se desviam do fato de terem desenvolvido uma bela imagem de um relacionamento antes mesmo do relacionamento em si: "Como deveria ser". E embora todas as belas expectativas há muito tenham sido quebradas na realidade inexorável, é uma pena separar-se delas. Parte com ilusões não tão fácil. Não é fácil separar-se do que não é, mas poderia ser (amor, ternura, carinho, apoio …). Também há arrepender: "Não tive sucesso, como imaginava, esperava" e esperança: "Eu ainda posso fazer isso, você só tem que se esforçar mais!" e medo: "E se esta for minha única chance e não houver outra?" Tudo isso não permite encontrar a realidade e a inevitável decepção desse encontro e partir com as ilusões.

Cenário. O roteiro pode ser imaginado como o projeto de vida de uma pessoa, criada por ela na infância, sob a influência significativa de seus pais ou de pessoas próximas a ela. Devido a este cenário, via de regra, as pessoas não têm conhecimento dele. Mantém os parceiros em uma existência de relacionamento morto no quadro do cenário das seguintes atitudes: "Sofrer - apaixonar-se!" De uma vez por toda a minha vida "," Esta é a minha cruz e devo carregá-la ", etc.

Antiscript. O mesmo cenário, mas com a solução oposta. Ocorre com mais frequência em relacionamentos pais-filhos, nos quais as figuras parentais são depreciadas pelo filho. A forma mais generalizada do antiscript é a seguinte: "Minha avó e minha mãe não conseguiram criar um bom relacionamento, mas eu consigo!" Uma característica específica tanto do cenário quanto do antiscenário é que uma pessoa não tem a capacidade de escolher em uma situação externa aparente de escolha. A escolha foi feita há muito tempo sob forte influência de outra pessoa e a pessoa não tem escolha a não ser seguir essa escolha, sem levar em conta a mudança da situação.

Sentimentos. Ter alguns sentimentos fortes nos parceiros pode unir os relacionamentos mais mortais. Aqui estão eles:

Medo um dos sentimentos mais fortes. O medo para, acorrenta, congela, não permite o movimento. Os seguintes medos podem permanecer em um relacionamento congelado: Como viver? Como começar uma nova vida? Serei capaz de fazer isso? E se algo não funcionar? A nova vida não será uma continuação da anterior? Vou me arrepender dessa decisão? O que outras pessoas dirão? E assim por diante.. Outro tipo de medo da separação pode ser a expectativa de possíveis reações negativas do parceiro: raiva, agressão, acusações, vingança.

Culpa em um relacionamento, há uma consequência do parceiro experimentar alguma dívida que ele tem com seu parceiro. A culpa pode ser ativamente apoiada pelo outro parceiro a fim de mantê-lo no relacionamento. A principal mensagem para o parceiro aqui é a seguinte: "Se não fosse por você …". Um nível tóxico de culpa pode ser experimentado por um parceiro em uma situação de “Sair ou Ficar” como uma traição. Se o medo de se separar de um parceiro é inerente a homens e mulheres, então a culpa, em minha opinião, é um sentimento mais “masculino”.

Manipulação de parceiros. O parceiro emite as seguintes mensagens: “Não consigo viver sem ti”, “Tu és a minha vida, o que quero dizer!”, “Não consigo viver sem ti!”, “Se me deixares, farei alguma coisa comigo mesmo!". Mensagens desse tipo podem manter um parceiro em um relacionamento "morto", pois atualizam seus sentimentos de importância e responsabilidade pela vida de seu parceiro.

O parceiro perfeito. Parceiro - apenas vantagens sólidas. Existem opções masculinas (homem positivo) e mulher (mulher sagrada). A imagem de um parceiro é tão perfeita que é impossível deixá-lo - ninguém vai entender!

A acomodação com um dos pais precisa de um parceiro. Estamos falando dos chamados casamentos complementares (uma variante das relações co-dependentes), relações nas quais se constroem sobre o princípio pai-filho. Nesse tipo de relacionamento, os parceiros estão tentando "obter" as necessidades que antes não eram possíveis de seus pais. Entre essas necessidades, as principais são a necessidade de amor incondicional e aceitação incondicional. Devido à importância dessas necessidades para uma pessoa, as necessidades mais "adultas" não podem competir com as mencionadas acima, e esses casamentos costumam ser muito estáveis.

Sair sozinho de relacionamentos mortos não é fácil

Às vezes, as crises da vida, nas quais os fatores existenciais se atualizam, podem atuar como um ímpeto para a tomada de uma decisão: Medo de viver a vida errada e com a pessoa errada. Esse medo é um companheiro inevitável das crises da idade adulta. No entanto, pode ser um fator motivador para a mudança apenas quando é percebido e vivenciado por uma pessoa. E às vezes, infelizmente, não sobra tempo para isso.

Em todos os fatores acima mencionados, colando relações "mortas", podem-se encontrar "traços" de codependência: um alto nível de fusão emocional, um baixo nível de diferenciação e autonomia insuficiente dos parceiros, problemas com limites psicológicos. Esse fato complica muito uma saída independente dessa situação. Portanto, a melhor opção ainda é decidir não esperar pela próxima crise, mas buscar ajuda profissional e, junto com o terapeuta, considerar todos os prós e contras das escolhas possíveis.

Para não residentes, uma consulta Skype é possível