Torne-se Sua Própria Mãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se descrevermos brevemente o que é uma pessoa madura, então essa é uma pessoa que se tornou uma mãe para si mesma. Idealmente, papai também. Mas, como mãe, é obrigatório.

Crescer, como aprender e educar, e qualquer formação pessoal, pode ser inteiramente reduzido a um fenômeno como a interiorização. O termo foi criado por Pierre Janet, um brilhante psiquiatra, neuropatologista e psicólogo.

Essa palavra assustadora significa "entrar". Extrair quaisquer recursos é colocar parte deles dentro.

A criação de um núcleo pessoal também é interiorização. Agora tentarei explicar de uma maneira mais simples como isso acontece, de modo que todos entendam de maneira grosseira como uma personalidade se forma.

Para uma criança (e para um filho adulto, isto é, infantil também) a lei é externa. Tem desejos e necessidades ditados pela procura de conforto (não a paz, nomeadamente o conforto, porque o tédio também é um incómodo, e para uma criança é muito relevante, para que se possa libertar "livre"), e do mundo exterior, " você pode - é impossível ", que são incompreensíveis para ele no início, mas ele obedece, porque do lado do mundo externo está a força, cuja personificação são os pais.

Você está familiarizado com a ideia de que "a sociedade pressiona os indivíduos?" Então, essa é a ideia de um estado de personalidade infantil. Essa pessoa pode realmente ter um conflito entre "querer" e "deve", e este "deve" é externo, violento, ela não sente este "deve" ela mesma, ela simplesmente concorda em não sofrer danos do lado de força. Se o medo não for muito forte, tal pessoa tentará se opor ao “deve”, rebelar-se, se for mais forte, vai enganar os “supervisores”, se for totalmente forte, vai concordar, mas se sentirá deprimido. É por isso que criar filhos os incapacita de maneira muito severa. Até que a própria criança sinta a necessidade de "deve", deve-se buscar um equilíbrio entre uma leve pressão sobre ela e dar-lhe liberdade.

Korney Chukovsky disse: "Não apele à consciência de uma criança de cinco anos, ela ainda não a tem". Isso não significa que a criança deva ter permissão para fazer o que quiser. Assim, ele se livrará rapidamente. Os pais substituem a consciência do filho, orientam e coagem. Essa compulsão é inevitável, a criança ainda não formou um centro de autocontrole, mas essa compulsão deve ser gentil e, aos poucos, deixar à criança cada vez mais espaço para sua própria vontade. Mesmo que a criança ainda não possa assumir responsabilidades, ela deve ter esse espaço para desenvolver responsabilidades. Mas, ao mesmo tempo, uma vez que ele ainda não é responsável, os pais devem estar prontos para intervir a qualquer momento e assumir a responsabilidade.

É semelhante a aprender a andar de bicicleta. Você não pode segurar a bicicleta de uma criança com firmeza o tempo todo. Você deve primeiro segurar, depois soltar um pouco, depois soltar completamente, mas segurar e depois remover o seguro. Quando o seguro foi totalmente removido, a personalidade cresceu.

Mas voltando à moralidade. A moralidade é uma lei semi-internalizada. Se uma pessoa infantil não entende por que deveria e sente que a sociedade está constantemente estuprando e suprimindo-a, e ela gostaria de um feriado eterno de desobediência, se ela não pudesse fazer nada e tomar o que quiser, então uma pessoa semi-madura já percebe a necessidade para si mesmo da lei. Ela ainda pode sentir algumas contradições entre "querer" e "deve", ela pode sentir a pressão da moralidade, mas agora é uma pressão interna: um senso de dever, um sentimento de culpa. A pressão pode ser desagradável, e uma pessoa semi-madura pode buscar maneiras de se livrar, às vezes se rebelar contra suas próprias atitudes morais, separar-se da multidão para a qual a moralidade é necessária, ou seja, dizer algo como "sim, tudo isso é relevante para o rebanho, mas eu não sou”, para acusar os pais que“incutiram princípios escravistas”, ou seja, a moralidade ainda é algo imposto, mesmo que já tenha penetrado em seu interior. Mas isso ainda é algo estranho, embora às vezes uma pessoa possa sentir como verdade, mas o tempo todo tentando de alguma forma se adaptar para si mesma, reduzindo, jogando fora uma parte.

Uma pessoa madura se distingue pelo fato de que a lei se tornou interna a ela. Pode diferir de alguma forma das normas geralmente aceitas, mas não as contradiz seriamente, caso contrário, tal pessoa se desintegraria e não seria capaz de receber energia de recursos que (lembre-se) são todos sociais. Ou seja, a moralidade de uma pessoa madura nunca é um dogma, o dogma é por definição algo externo, o dogma nem mesmo é moralidade, é uma tentativa de tornar moral uma lei externa. A moralidade é sempre flexível, pois a pessoa deve agir de acordo com seus próprios sentimentos e escolhas pessoais, focando em toda a situação específica, e não em algum modelo que recebeu de fora. Ou seja, moralidade é algo que uma pessoa segue conscientemente, com bastante liberdade (em termos de "liberdade é uma necessidade consciente", mas realizada por ela, e não por alguém para ela) e tem responsabilidade por isso. Ele mesmo toma uma decisão, ele mesmo observa as consequências, ele mesmo conclui se fez a coisa certa para ter uma ideia ainda mais de como deve agir pessoalmente na próxima vez. Ou seja, ele se torna um pai completo. Ocupa o trono do superego, segundo o conceito de Freud, substitui a figura parental interna, ou seja, amadurece.

E essa escolha pessoal de uma pessoa madura não contradiz a social. Ele pode contradizer os interesses específicos de alguém, criar um conflito entre ele e alguém, um conflito que ele terá que resolver. Mas isso nunca é se opor à sociedade em geral. Este não é um "feriado de desobediência" de uma criança que quer comer apenas doces, sem perceber que ficará doente com isso. Não existe uma única norma social que não seja justificada por algo. Mesmo que a norma tenha desvantagens, geralmente tem mais vantagens. Para ele, pessoalmente, uma pessoa madura pode considerar algumas normas irrelevantes, mas ela ainda as tratará com compreensão e nunca haverá uma rebelião violenta. Somente aqueles que não entendem o que é adaptação e que nenhuma parte de um sistema vivo é supérflua, ou seja, está sempre ligada a outras, se rebelam violentamente. Essas pessoas podem se odiar por algum tipo de falha e se esforçar para se livrar dela drasticamente, sem perceber que todo o seu corpo já foi adaptado a essa “falha”, reconstruído em torno dela, e é impossível arrancar um tijolo do fundação sem destruir a casa. Tudo pode ser reconstruído apenas sequencialmente e gradualmente, em um sistema vivo tudo é apropriado e tudo desempenha seu papel importante.

Em suma, uma pessoa madura sempre tem uma moral que combina harmoniosamente suas necessidades pessoais e os interesses da sociedade, sem graves contradições, sem criar conflitos internos, abrindo uma oportunidade de autorrealização. Na maioria das vezes, o problema da desmotivação (perda do sentido da vida) está associado ao fato de que uma pessoa, por algum motivo, se sente arrancada da sociedade, não está integrada à sociedade, não a vê como um campo para si -expressão.

Mas a tarefa de "tornar-se mãe de si mesma" não diz respeito apenas à interiorização da lei. A moralidade é a coroa da formação, que não existirá se não houver habilidades para a vida. Para se tornar um adulto e forte, uma pessoa deve se tornar independente, mas isso de forma alguma significa que ela deve se tornar "autossuficiente" no entendimento errado, o que significa separação da sociedade. Ao contrário, a independência é uma integração ativa e produtiva na sociedade, ou seja, a criação de fortes laços mútuos (este é o significado de recursos).

A separação da sociedade é sempre baseada na redução das necessidades dela, ou seja, da frustração em diferentes áreas. Se uma mulher decide se separar dos homens, ela se obriga a deixar de se interessar pelo tema amor, sexo, imagem, família (como ela faz? Assustando a imaginação com fotos de possíveis sofrimentos, violência, decepção, danos, até esses recursos estão totalmente bloqueados de nojo e medo). Tal mulher desligou meio círculo de recursos, e até teve que se limitar em outras áreas, porque os recursos se cruzam, e os amigos podem começar a discutir assuntos que são desagradáveis para ela, causando frustração para a amizade também (você tem que procurar um estreito círculo de amigos como ela), e na arte, desagradáveis seus temas (portanto, literatura e outras artes parecem-lhe violentas, e ela quer criar o seu próprio, do zero) e a economia está intimamente ligada a isso, e no trabalho não, não, e os temas de sexo, família e imagem vão surgindo. Assim, a separação começa a se espalhar por todas as esferas, e torna essa mulher no final muito marginal, limitada por todos os lados em suas capacidades, separada não apenas dos homens em sua vida pessoal, mas também das pessoas na sociedade (afinal, na sociedade, metade homem e metade são mulheres, a maioria das quais associada a homens).

A situação é ainda pior com os homens que decidiram se tornar independentes da sociedade, passaram a desprezar o "sorriso predatório do capitalismo" e pararam de trabalhar. Todos os outros recursos começarão a desligar gradualmente. Mesmo aquelas pessoas que estão tentando simplesmente cortar os laços com suas famílias ou simplesmente ir para outro país passam por crises. Até que criem uma nova família para si, um círculo de pessoas próximas, conectadas não só por interesses, como amigos, mas também pela vida cotidiana, um senso de parentesco físico, podem sentir seu isolamento. Também é muito difícil se integrar em um novo país, muitos emigrantes não conseguem até o fim, ficam pendurados entre os espaços. Em suma, romper laços não contribui para a independência, às vezes é necessário quando os laços são muito destrutivos, mas outros devem substituir esses laços. Se houver poucas conexões, também não haverá independência, uma vez que não haverá nada em que se apoiar, a força das pernas não terá de onde vir.

Portanto, "tornar-se mãe para si mesma" significa desenvolver mais habilidades sociais para atender às suas necessidades. Mas aqui acontece que uma certa separação ainda é necessária para o desenvolvimento de habilidades. É importante que seja apenas uma fração, e que a tendência geral seja conectar-se com as pessoas, e não abandonar a conexão. Um exemplo simples é a vida cotidiana. Se uma pessoa quer ser absolutamente independente na vida cotidiana, ela deve viver sozinha, mas isso é uma ruptura de vínculo: a ausência de família e de amor, e até certo ponto de amizade. Mas se uma pessoa tenta estabelecer uma vida com outra pessoa (não importa, com um cônjuge, com um parente, com um amigo em um albergue) sem ter as habilidades para se servir por conta própria (a mesma cota de separação), eles vão fugir dele.

A comunicação normal é a capacidade de satisfazer suas necessidades básicas por conta própria, mas a disposição de cooperar para uma melhor satisfação e desenvolvimento. Isso se aplica a conexões com quaisquer recursos (!). Deve haver um mínimo de separação do recurso (não deve haver fome, dependência completa, sede), mas a tendência não deve ser para a separação, mas para a interação máxima (interesse, amor, atração pelo recurso).

Uma personalidade imatura gravita constantemente para um ou outro extremo. São essas pessoas que dizem “Não sei cozinhar, não consigo lidar com o dia a dia e se pudesse, não me casaria” ou “Não ganho dinheiro, mas se ganhasse, Eu não precisaria de um marido.” Essas pessoas percebem a conexão (não importa, com um recurso em geral ou com uma pessoa específica no âmbito desse recurso) como sua total dependência dele. Mas, via de regra, essas pessoas dependentes são muito pesadas para os outros. É uma ilusão que, por não saber por completo se cuidar no dia a dia, uma pessoa possa recompensar outra com algo tão importante que quem sabe cuidar de si e do outro não poderia receber. Ele o sobrecarregará com tal quantidade de sua própria impotência cotidiana que o segundo pensará seriamente se ele precisa de uma parte de seu salário (como regra, crianças pequenas raramente ganham muito). E vice-versa, se uma mulher não sabe e não quer trabalhar (não apenas temporariamente na licença maternidade, mas geralmente evita qualquer trabalho, em princípio), é muito duvidoso que ela seja uma excelente anfitriã trabalhadora (essas pessoas não tem medo do trabalho), o que significa que o segundo vai considerar que dá mais do que recebe.

Ou seja, um mínimo de independência: na vida cotidiana, financeira e emocionalmente (para lidar com suas emoções), uma pessoa deve ter se quiser ser um bom parceiro para outra. O mínimo não significa separação, pelo contrário, torna a conexão confortável, não sobrecarrega excessivamente a segunda, e permite que essa conexão se desenvolva. Ou seja, a esposa pode assumir a maioria das tarefas domésticas se quiser, mas se ela adoecer repentinamente ou fizer outra coisa, o marido pode cuidar da própria vida com calma. O marido pode providenciar o orçamento, mas se de repente ele tiver dificuldades ou precisar de grandes gastos, a esposa pode ganhar dinheiro. Quando ambos os parceiros conseguem se dar o mínimo em tudo, tornam-se um suporte mais confiável um para o outro, podem interagir em um nível mais profundo, pois nenhum deles sente no outro um parasita (infantil) que se agarrou a ele, mas poderia ter se apegado a qualquer um, a outro, porque quase qualquer um poderia satisfazer essa necessidade simples dele. A esposa não deve sentir que o marido a está segurando pela babá da casa, e o marido não deve acreditar que está sendo usado como o único sustento material.

Estou considerando especificamente o layout tradicional, porque ainda é o mais relevante. Mas mesmo nele pode e deve haver um equilíbrio, e ambos devem ser pessoas suficientemente maduras. Se alguém sente que está se tornando outra mãe, não importa emocionalmente (forçada o tempo todo a consolar, elogiar, apoiar, ouvir, unilateralmente) se é material (forçada a conter e ouvir desejos, o que mais eu gostaria de ter e o quê) na vida cotidiana (forçar limpar atrás do outro, servir plenamente, cuidar, sempre unilateralmente) a segunda parece uma carga da qual você quer se livrar aos poucos.

Amigos, colegas, chefes, parentes sentem o mesmo, e um vácuo se forma gradualmente em torno da personalidade infantil. Ninguém quer ser mãe de um filho adulto, ninguém está interessado nisso, apenas algum golpista pode se interessar por eles, se tiver algo para levar. Às vezes, outro infantil se interessa por um infantil, mas o primeiro ou não gosta dessa ideia, porque está procurando uma mãe para si, ou concorda, mas rapidamente tornam a vida um do outro insuportável.

Ilustrações: artista Mark Demsteader