VOCÊ NÃO PODE FAZER SUA MÃE FELIZ, NÃO É SUA OBRIGAÇÃO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Estamos felizes com nosso relacionamento com a mãe? Você está satisfeito com a sua autoestima, que se formou na infância? Minha mãe não falou: não pinte os lábios assim, não combina com você? Ou: vocês são muito tímidos, meninos não prestam atenção nessas coisas? Ou: você não tem plástico suficiente para dançar? Mais uma pergunta: a mamãe está feliz comigo, uma mulher adulta? E por que ainda me preocupo com isso?

Lyudmila Petranovskaya: “A mamãe é uma personagem muito importante na vida de qualquer pessoa. Para uma criança pequena, a mãe é seu universo, sua divindade. Como os gregos, os deuses moveram as nuvens, enviaram inundações ou, inversamente, um arco-íris, aproximadamente na mesma medida em que a mãe domina a criança. Enquanto for pequeno, para ele esse poder é absoluto, não pode criticá-lo ou distanciar-se dele. E nessas relações muito se põe: como se vê e como se verá, o mundo, as relações entre as pessoas. Se mamãe nos deu muito amor, aceitação e respeito, então teríamos muitos recursos para entender nossa visão do mundo e de nós mesmos.

E SE NÃO?

Mesmo aos trinta, nem sempre podemos resistir às avaliações da mãe. Essas crianças ainda vivem dentro de nós: três anos, cinco anos, dez anos, a quem as críticas da mãe comiam o próprio fígado, as entranhas - mesmo numa época em que não podiam se opor a nada. Se sua mãe dissesse: "Para sempre nem tudo está com você, graças a Deus!" - assim foi. Hoje entendemos com a cabeça que, talvez, minha mãe se aborreça sobre o fato de que sempre está tudo errado comigo. Nós até nos lembramos de nossa posição, educação, número de filhos como argumentos. Mas dentro de nós, ao nível dos sentimentos, ainda existe a mesma criança para quem a mamãe sempre tem razão: a louça não é assim lavada, a cama não está feita assim, o corte de cabelo falhou de novo. E experimentamos um conflito interno entre a compreensão de que a mãe está errada e a aceitação, por parte da criança inconsciente, das palavras da mãe como a verdade suprema.

PERDOANDO OU NÃO PERDOANDO

Na verdade, quando há um conflito interno, significa que você pode trabalhar com ele, tentar fazer algo. Mais perigoso quando não é. Afinal, você pode ficar para sempre em um estado de cinco anos, acreditando que a mãe está sempre certa, e dar desculpas, ficar ofendido, pedir perdão ou esperar de alguma forma tentar se mostrar bem que a mãe de repente verá como é lindo Eu sou.

Hoje a ideia de "perdoar e deixar ir" é popular. Perdoe seus pais por estarem de alguma forma errados com você quando criança, e você se sentirá melhor imediatamente … Essa ideia não lhe dá nenhuma liberação. O que pode e deve ser feito é ficar triste por aquela criança (você na infância), sentir pena dela e ter simpatia pela mãe, porque todos merecem simpatia. E a empatia é um começo muito mais saudável do que o perdão arrogante.

Procure não perdoar, mas entenda: mamãe estava em uma situação sobre a qual nada sabemos e, provavelmente, ela fez apenas o que podia. E poderíamos tirar conclusões errôneas: "Graças a Deus tudo está sempre comigo", "Não há nada pelo que me amar" ou "Você só pode me amar quando sou útil para outras pessoas". Essas decisões, que são tomadas na infância, podem então influenciar imperceptivelmente toda a vida de uma pessoa, e a questão é entender: não era verdade.

SUA INFÂNCIA

Agora é a hora de um relacionamento mais caloroso entre pais e filhos. E nossas mães na infância, quase todas foram enviadas para uma creche, e muitas por cinco dias. Era uma prática comum, então como eles poderiam aprender a ter calor e contato próximo?

Há cinquenta anos, eram encaminhadas para uma creche aos dois meses, porque a licença-maternidade estava chegando ao fim e, se a mulher não trabalhava, era considerado parasitismo. Sim, alguém teve sorte, havia uma avó por perto, mas na maioria eram moradores da cidade na primeira geração, seus pais ficavam longe nas aldeias. E não havia dinheiro para babás, não havia cultura de trabalhadores contratados … Não havia saída - e em dois ou três meses a criança foi para o berçário: vinte e cinco camas seguidas, entre elas uma babá que dava mamadeira a cada quatro horas. E tudo, e todo o contato da criança com o mundo.

Na melhor das hipóteses, se a mãe não trabalhasse em turnos na fábrica e pudesse levá-lo para casa todas as noites, a criança recebia a mãe pelo menos à noite, mas extremamente exausta pelo trabalho. E ela ainda tinha que lidar com a vida soviética - cozinhar comida, colocar comida em linhas, lavar roupas em uma bacia.

Essa é a privação materna (privação), quando a criança não teve acesso à mãe de jeito nenhum, ou teve quando ela pensou não em sorrir e fazer cócegas na barriga dele, mas no quão cansada ela estava. Crianças com essa experiência não têm a capacidade de desfrutar de seu filho, comunicar-se com ele e estar em contato. Todos esses modelos são tirados de sua infância. Quando na infância te beijam, te seguram nos braços, conversam, se alegram com você, fazem uma bobagem, brincam com você, você absorve e depois reproduz inconscientemente com seus filhos. E se não houver nada para reproduzir?

Muitos jovens de trinta anos agora têm lembranças de sua infância, com a mãe sempre reclamando do quanto é difícil para ela: um fardo, uma responsabilidade, você não pertence a si mesmo … As mães tiraram isso da infância - aí Não há alegria na maternidade, você deve criar um cidadão digno que a escola, a organização Komsomol ficaria feliz.

As mães de hoje têm que restaurar os programas perdidos de comportamento parental normal, quando você obtém alegria dos filhos, e para você a paternidade, a todo custo, é compensada por um enorme prazer da criança.

RETORNE SEU PAPEL

Existe mais um aspecto. Nossas mães, que não receberam proteção e cuidados suficientes de suas mães na infância, não podiam satisfazer plenamente as necessidades de seus próprios filhos. E, de certa forma, eles não podiam crescer. Eles ganharam uma profissão, trabalharam, puderam ocupar cargos de liderança, criaram famílias … Mas a criança dentro deles, ele passou a ter fome - de amor, de atenção. Portanto, quando eles tiveram seus próprios filhos e cresceram um pouco, tornaram-se mais razoáveis, então muitas vezes surgiu o fenômeno da garantia invertida. É quando pais e filhos essencialmente trocam de papéis. Quando seu filho tem seis anos e quer cuidar de você, ele te ama, é muito fácil se apegar a isso - como a fonte do próprio amor do qual você foi privado.

Nossas mães cresceram com a sensação de que não eram amadas o suficiente (se fossem amadas, não seriam mandadas para uma creche, não teriam gritado). E então à sua disposição está um homem que está pronto para amá-los com todo o seu coração, sem quaisquer condições, pertencer absolutamente completamente a ele.

Este é um tal "sonho tornado realidade", tal tentação, que é difícil resistir. E muitos não conseguiram resistir e entraram nesses relacionamentos de ponta-cabeça com os filhos, quando, psicologicamente, a criança parecia "adotar" os pais. No plano social, eles continuavam no comando, podiam proibir, punir, apoiavam a criança. E no nível psicológico, as crianças começaram a ser responsáveis pelo bem-estar psicológico de seus pais - "Não perturbe a mamãe!" As crianças eram informadas de seus problemas no trabalho, da falta de dinheiro, as crianças podiam reclamar de um marido cabra ou de uma esposa histérica. Começou o envolvimento das crianças como terapeutas caseiros e "coletes" na vida emocional dos pais.

E é muito difícil recusar isso: os pais, como eram filhos desgostados, continuavam assim, porque a criança, embora estivesse machucada como um bolo, não pode dar isso para eles.

E quando um filho ou filha cresce e começa a se separar, começa sua própria família, sua própria vida, os pais vivenciam a sensação de uma criança abandonada, cujos pais fizeram uma longa viagem de negócios. E, naturalmente, isso é um insulto, uma reclamação, um desejo de estar nesta vida, de interferir nela, de estar presente nela. O comportamento de uma criança que requer atenção requer ser amado. E os filhos adultos, que viveram a maior parte de sua infância como pais, sentem-se culpados e responsáveis e muitas vezes se sentem como bastardos que não amam seu pai “filho” o suficiente para abandoná-lo. Ao mesmo tempo, outra parte deles, os adultos, lhes diz: vocês têm sua própria família, seus próprios planos. Acontece um complexo conglomerado de culpa e irritação em relação a esses pais … E os pais têm um forte ressentimento.

QUANDO A MÃE É OFENSADA

Em primeiro lugar, lembre-se de que não são ressentimentos contra você, mas contra os próprios pais, e não há nada que você possa fazer a respeito. Muitas vezes, essas queixas também são infundadas, injustas: não é que eles não amassem, mas que estavam em uma situação muito difícil. E me parece que aqui é importante não continuar interagindo com essa parte infantil de seus pais, mas sim se comunicar com um adulto.

Todos os pais, mesmo os mais ofendidos, ainda têm algo que podem lhe dar e algo em que podem ajudá-lo. É muito melhor do que servir ao rancor de sua mãe, por exemplo, pedir a ela para mimá-lo, cozinhar alimentos que você ama desde a infância e passar um tempo com você.

Este é um apelo à parte correta de sua personalidade, a seus pais. E é agradável para qualquer pai que você possa, por exemplo, alimentar seu filho da maneira mais gostosa que eles não serão alimentados em nenhum restaurante, você pode cozinhar para ele o que ele amava quando criança. E a pessoa não se sente mais como uma criança ofendida, mas como um adulto que pode dar algo.

Você pode perguntar a sua mãe sobre sua infância - porque o acesso ao estado emocional que moldou seu estado atual sempre ajuda. Se ela se lembrar dos momentos difíceis da infância - podemos ter pena dela, ter pena dela (daquela criança), então ela mesma será capaz de ter pena dele.

E talvez ela se lembre de que nem tudo em sua infância foi tão ruim e, embora tenha havido circunstâncias difíceis, também houve bons momentos, boas, boas lembranças. É útil conversar com os pais sobre a infância deles - você consegue conhecê-los e entendê-los melhor, é disso que eles precisam.

TRANSFIRA-SE

Sim, existem casos difíceis em que uma mãe quer apenas controlar, mas não interagir de forma alguma. Isso significa que você terá que aumentar a distância, para entender que, por mais triste que seja, você não terá um relacionamento bom e próximo.

Você não pode fazer sua mãe feliz, não é sua responsabilidade. É importante perceber que as crianças não podem “adotar” os pais, por mais que tentem.

É assim que funciona: os pais dão aos filhos, mas não funciona de volta. Você e eu podemos dar ajuda específica aos pais em situações em que eles objetivamente não conseguem lidar com a situação. Mas não podemos ajudá-los a crescer e superar seu trauma psicológico. Não adianta nem tentar: você pode dizer a eles que existe uma coisa chamada psicoterapia, mas eles estão por conta própria.

Na verdade, só temos duas maneiras de crescer (e geralmente as pessoas as combinam). O primeiro é obter tudo o que precisamos de nossos pais. E a segunda - ficar triste com o fato de não termos recebido, chorar, sentir pena de nós mesmos, sentir pena de nós mesmos. E viva. Porque temos uma grande margem de segurança nesse quesito.

E também há uma maneira ruim - é toda a minha vida correr com uma nota "não me deram" e em qualquer oportunidade de cutucar minha mãe - real ou virtual, na minha cabeça. E espero que um dia ela finalmente entenda, perceba e pague essa conta com juros.

Mas a verdade é que ela não pode fazer isso. Mesmo que agora ela mude magicamente e se torne a mãe mais madura, sábia e amorosa do mundo. Lá, no passado, onde você era uma criança, só você tem acesso, e somente nós mesmos podemos "carregar" nossa criança interior."