Dependência Psicológica. Só Não Se Deixe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Mitina Fonte: elenamitina.com.ua

Estou escrevendo este artigo para continuar o tópico do comportamento viciante e quero considerar um de seus tipos - este é o vício psicológico (emocional), o vício em relacionamentos ou o vício no amor. Em toda a linha de diferentes vícios, o psicológico é provavelmente considerado o mais fácil, uma vez que não prejudica uma pessoa de forma tão clara e forte como, digamos, o alcoolismo ou o vício em drogas. No entanto, muitas pessoas criadas pela sociedade soviética e pós-soviética sofrem com esse mesmo tipo de vício, que pode causar uma dor mental verdadeiramente incrível. A terapia pessoal era precisamente a dependência emocional, reproduzida, em particular, nas relações amorosas. E para confortá-los. de antemão quem, lendo estas linhas, está procurando uma saída e um alívio para si mesmo agora, posso dizer que existe uma saída, e também existe um alívio. Uma saída do vício é possível, agora eu sinto e entendo muito claramente.

Por que precisamos do vício emocional?

Este estado pode ser descrito por expressões como "Não posso viver sem ele (ela)", "sem esta pessoa a luz não é doce e não há sentido", "Não me canso dele (a)", "ele (ela) me atormenta, e eu suporto porque amo "," Sinto-me atraído por ela (ele) e não posso fazer nada "," Estou pronto (a) para qualquer coisa apenas para devolvê-la (ele) "e assim por diante. A essência de tal dependência é que mentalmente e, o mais importante, sensualmente, simplesmente não podemos imaginar nossa vida sem uma pessoa específica. E o principal é que essa pessoa é a única em todo o mundo, e nós dependemos totalmente dela, de sua atitude para conosco, de aprovação ou desaprovação, etc. E o mais interessante é que o vício do amor é uma forma importante de nossa adaptação criativa à vida neste estágio, por mais paradoxal que pareça. É isso que, de fato, nos salva de algo mais terrível. Na verdade, na dependência psicológica sempre existe aquela "pílula" que nos "cura" - esta é a esperança. Espero que o objeto desejado retorne (estará lá) e tudo ficará bem. Nadezhda faz seu trabalho, ou seja, nos alivia da experiência do horror da total solidão interior. Não é à toa que digo "objeto", porque na dependência emocional (como em qualquer outra), um parceiro é sempre um objeto, não uma pessoa. Um parceiro é uma taça de vinho ou uma dose de cocaína, um pão delicioso ou Deus e o Messias. Isso é tudo que você quiser, mas não uma pessoa. E, como já escrevi, o comportamento dependente, incluindo o comportamento emocionalmente dependente, é um problema, de fato, das relações objetais no período inicial do desenvolvimento do bebê, relações com a mãe como um objeto, com um seio de amamentação. E quando projetamos, damos ao nosso parceiro esse papel de “amamentar” de que realmente precisamos, inevitavelmente nos deparamos com grande decepção e ressentimento quando percebemos que o parceiro não está nem um pouco interessado (e não pode) em ser ela. E então podemos correr de um lado para o outro, rejeitando-o, então, incapazes de suportar, recorrendo novamente, comendo e nos aquecendo, não de uma pessoa real, mas de uma imagem idealizada, uma fantasia em nossa cabeça. É simplesmente insuportável para nós até mesmo pensar que de fato - ninguém é capaz de acalmar nossa dor interior, este buraco queimado, o vazio com que a alma está cheia e cuja profundidade e largura, ao que parece, não tem limites …

Como sair do vício do amor

A saída, é claro, está em fazer psicoterapia regular e na oportunidade, assim, de adquirir, antes de tudo, autossuficiência. Uma pessoa psicologicamente dependente tem uma característica - ela não pode confiar em si mesma e experimentar uma sensação de solidão. Ele é tomado de horror, o que o faz fugir para essa fusão salvadora.

A seguir, tentarei descrever alguns passos importantes que o ajudarão no caminho para sair de um relacionamento viciado.

Concentre-se em você

Em primeiro lugar, a terapia do vício começa com a restauração da sensibilidade aos próprios limites. Acontece que o viciado não é ensinado a se separar do outro. E para que ele se sinta bem, é necessário que o outro ao seu lado também se sinta bem - por assim dizer, ele define seus limites. É essa propriedade, essa insensibilidade, que faz as pessoas suportar às vezes o bullying selvagem de seus "amados" parceiros, violência psicológica e física, humilhação, negligência, desvalorização e assim por diante. Portanto, é importante se perguntar as seguintes questões: "O que eu sinto, que sentimentos experimento quando sou rejeitado ou humilhado?", "Quão confortável é para mim esperar tanto tempo pelo seu telefonema (chegada, carta)? "quando meu parceiro está me enganando e me manipulando?", "Quão seguro me sinto neste relacionamento?", "Qual é o valor que sinto por um parceiro em uma escala de 10 pontos?" Freqüentemente, as pessoas psicologicamente dependentes são completamente insensíveis à própria irritação, nojo, ressentimento e raiva. Eles acham difícil reconhecer suas emoções, experimentá-las e nomeá-las. Elas são psicologicamente como se estivessem congeladas e repousam em suas criptas como "princesas mortas" do conto de fadas de Pushkin.

Distância com objeto de dependência

Para se proteger de alguma forma da realidade cruel das relações com o parceiro, os viciados constroem para si próprios "castelos de areia", criam belas fantasias, geralmente relacionadas com o futuro. E eles não confiam em nada na experiência do passado e do presente. Ou seja, eles parecem o tempo todo acreditar que o parceiro vai mudar e amá-los, mas você só precisa fazer isso e aquilo … Por exemplo, espere, seja paciente, seja carinhoso … Essa crença te faz investir mais e mais em relacionamentos disfuncionais e cada vez mais esperam que eles voltem … E isso é uma armadilha. Como na realidade só existe o que é agora, é importante confiar nisso. É claro que as pessoas mudam, mas geralmente isso acontece completamente fora de nosso controle e não da maneira que queremos. Portanto, é importante recusar por um tempo o contato com o objeto da dependência (bem como deixar de usar álcool e drogas - para os dependentes químicos), para não se exaurir e não se enganar ainda mais.

Imersão em um "meio nutriente"

Uma pessoa psicologicamente dependente geralmente busca relaxamento apenas em um relacionamento com um parceiro amoroso, rejeitando e isolando o apoio de outras pessoas afetuosas e devotadas. Afinal, dentro de si ele tem certeza de que não merece verdadeiro calor e amor. Nesse sentido, é importante fazer exatamente o oposto - aceitar o calor e o apoio dos outros, tentar se apoiar e permitir a empatia por si mesmo. Provavelmente, a princípio isso será obtido apenas em sessões individuais de psicoterapia (ou reuniões de um grupo terapêutico), mas depois a habilidade se tornará possível no relacionamento com outras pessoas - parentes, amigos, conhecidos.

Atribuindo sua contribuição ao relacionamento

A idealização de um parceiro em um relacionamento dependente nada mais é do que nossa própria projeção sobre ele. Esta é uma parte cindida da personalidade com a qual damos a outra pessoa. Muitos clientes psicologicamente dependentes afirmam que “só com ele me sinto verdadeiramente amado (s), só com ele experimento um sentimento de segurança, ternura e cuidado”. Tente atribuir todas essas qualidades a você mesmo. É você quem é capaz de ser gentil, atencioso, protetor e amar profundamente. Você é aquele que confia e aceita, acalma e acalma. E você é capaz de dar às pessoas. Descubra essas qualidades, reconheça-as e leve-as com você. Para quem sabe apreciá-los.