Codependência E Contra-dependência. Contra-dependência Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que uma pessoa contra-dependente no início de um relacionamento se comporta como um co-dependente, mostrando seus traços característicos?

Qual é a essência desta situação? Você conhece uma pessoa, ela está totalmente envolvida no seu relacionamento, dando a ela todo o seu tempo livre e completamente ele mesmo - encontros e passeios constantes, correspondência intensa em mensageiros instantâneos, planos conjuntos. Esta é uma das marcas de um relacionamento codependente. Então, em algum momento, a pessoa "se funde", cortando todos os contatos e, na melhor das hipóteses, às vezes aparece em sua vida ou desaparece completamente por muito tempo. Depois de um tempo, ele retorna, continuando a construir relacionamentos de acordo com o cenário já familiar - constantemente lá, correspondência, saudade, amor, não pode viver, etc. Em geral, esse é um comportamento bastante padrão de uma pessoa contra-dependente. No entanto, uma sensação inexplicável de dualidade permanece - por um lado, comportamento contra-dependente e, por outro, comportamento co-dependente.

Por que isso está acontecendo? A questão é que a essência do comportamento contra-dependente e co-dependente é a mesma - o vício! Este é um vício emocional, uma falha no nível de apego. E essa falha ocorre quase da mesma maneira - tanto em uma pessoa co-dependente quanto em uma pessoa contra-dependente. A única diferença é que uma pessoa co-dependente não se sente sem o outro, portanto, ela se agarra a um parceiro (ela não pode se alimentar, ver as cores da vida, e de fato - ela não tem nada para aproveitar na vida se não houver outra por perto) Freqüentemente, essas pessoas até acordam sem vida se tiverem que adormecer sozinhas.

No que diz respeito à personalidade contra-dependente, uma imagem um pouco diferente do mundo. Uma pessoa contra-dependente é aquela que depende de sua independência. Relativamente falando, ele tem um amor tão grande por sua liberdade (dependente e doloroso) que os relacionamentos com essa pessoa são simplesmente insuportáveis, causam transtornos, dores e algum tipo de rejeição. Isso interfere tanto em sua vida pessoal quanto em sua vida interior.

Como esses dois personagens foram formados? A base aqui é comum - a ausência de uma conexão emocional bastante forte com a mãe, condicionalmente - apontar apego, quando a mãe partia por um longo tempo e a criança não entendia se ela voltaria. Em geral, trata-se de falta de contato emocional por parte da mãe. Por exemplo, na infância, uma pessoa tinha uma babá, e sua mãe era incluída em sua vida por apenas uma hora por dia, mas ela não tinha traumas emocionais na zona afetiva (havia definitivamente um fracasso, mas não tão profundo, a situação pode ser corrigida em apenas algumas sessões). Portanto, a questão do contato afetivo com a figura materna é de fundamental e importante importância aqui. Minha mãe percebeu minhas necessidades? Você prestou atenção nas mudanças na minha expressão? Você viu que eu não gosto disso, eu não quero isso (eu não quero comer isso, não quero usar isso), mas eu quero isso - compre para mim, por favor! Ela me ouviu? Você negociou comigo?

A codependência é formada um pouco mais cedo do que a contra-dependência - aproximadamente com a idade de um ano e meio, quando a criança teve que se separar de sua mãe mais cedo do que estava pronto para isso (eles o levaram para o jardim de infância ou começaram a dar mais para sua avó frequentemente, etc.). Assim, o bebê passou a ver a mãe com muito menos frequência, o que era muito crítico para ele e, por isso, ficou uma profunda necessidade interior: “Mãe, não vá embora, por favor, deixa eu te abraçar”. Esta é uma foto em que uma criança se agarra à perna da mãe e pergunta aos prantos: “Mãe! Não vá embora! Situação semelhante está impressa na psique, como forma de apego e na idade adulta.

Qual é a diferença entre contra-dependência? O caráter contradependente se forma a partir do envolvimento excessivo da figura materna - a superproteção entristecedora, o hiperenvolvimento da mãe, mas não na vida emocional da criança, mas na funcional (ponha um chapéu; coma ainda mais, senão comia muito pouco; não usava botas; não tem frio, etc.). Relativamente falando, a mãe sabe para a criança exatamente o que ela precisa. O aspecto mais importante é uma violação grosseira dos limites emocionais da criança (ela não tem permissão para ficar sozinha consigo mesma, embora realmente queira).

Na verdade, a zona para a qual a criança irá - co-dependência ou contra-dependência - na ausência de fatores importantes de conexão emocional com a mãe e fusão insuficiente com ela em uma idade mais precoce, depende da estrutura da psique da criança com a qual nasceu (uma pessoa pode ser sensível desde o nascimento e talvez tenha a pele mais grossa). Dado uma criança mais sensível e vulnerável e, conseqüentemente, uma forte violação de limites por parte dos pais ou das pessoas que a criaram, é mais provável que ela entre em contra-dependência.

Então, se houve violação excessiva de limites por parte das figuras parentais, a criança não teve permissão para se aposentar, crescendo, ela vai escolher a posição da solidão, pois para ela uma relação é tensão excessiva, algum tipo de dor, a necessidade de estar envolvido onde não está interessado em estar. Sua esfera emocional não está incluída nesta zona, porque não foram incluídos nela diretamente na infância.

O tipo contra-dependente pode ser formado mesmo que haja relações incompreensíveis entre os adultos da família. Por exemplo, a mãe e o pai constantemente resolvem relações, escândalos, abusos e espancamentos, e a criança se envolve nisso ("Pai, não bata na mãe!", "Mãe, deixe o pai em paz!"), Cada vez escolhendo entre os pais. Nesse caso, para ele, a relação se tornou uma tensão de tal ponto que os músculos estão tremendo, porque a psique das crianças é muito pequena, e ele tem que conter uma grande tensão na família. Outra opção são as brigas entre pai e sogra ou mãe e sogra, e todos esses confrontos sempre aconteciam na frente da criança. Pode ser uma situação diferente - a criança não viu nada, mas a mãe, o pai ou outro parente próximo ao seu coração reclamou, usando o bebê como um “recipiente” (“Sua mãe ou pai é assim …”). Como resultado, a criança, amando igualmente a todos, divide-se dentro de sua consciência, enquanto experimenta um tremendo estresse e tenta manter sua psique para não entrar em psicose. Posteriormente, à medida que crescer, essa pessoa verá o relacionamento como muito estressante. Além disso, ele pode se envolver automaticamente nos problemas do parceiro, começar a resolvê-los, ficando muito estressado com isso.

No entanto, ao mesmo tempo, a pessoa contra-dependente ainda tem uma necessidade instintiva de fusão, contato emocional caloroso e apego seguro. Com a idade, toda a nossa essência humana irá, no entanto, atrair-nos para outras pessoas, porque todas as pessoas são seres sociais. É por isso que essa pessoa quer loucamente e sinceramente ter um relacionamento, ela vai até eles, encontra um parceiro com quem se funde, mas o conflito interno não permite que ela estabeleça limites no tempo.

A psicóloga americana Berry Winehold tem livros sobre contra-dependência e co-dependência - "Escape from Intimacy" e "Liberation from Codependency", respectivamente. " É melhor lê-los ao mesmo tempo, porque muitas vezes do lado de fora parece que a pessoa é contra-dependente, mas por dentro ela se sente co-dependente (e vice-versa).

Tanto os co-dependentes quanto os contra-dependentes têm outros vícios além dos emocionais (por exemplo, álcool, drogas, pílulas, dieta, esportes, trabalho, vício em adrenalina). Se uma pessoa pratica esportes mais de três vezes por semana, isso já é um vício (a exceção são os esportes profissionais), e há uma forte violação na zona do psiquismo (relativamente falando, sem esforço físico, a pessoa não sente bem, e a depressão constantemente prevalece no humor). Qualquer vício pressupõe o fato de uma pessoa não ter limites, não ter sensibilidade para si mesma (quando há o suficiente e quando não há), ou seja, a pessoa não sabe sentir aversão ao excesso (é como um "bufê" quando em um momento tudo o que é oferecido é comido, e então ruim e doente). Assim, ele se funde em um relacionamento, "come" tudo o que lhe é oferecido (tempo, emoções, experiências, acontecimentos, passeios, amor-cenouras), fica envenenado e vai embora, sem entender por que de repente se sentiu mal. Outro ponto importante no contexto desse problema é o medo de ser absorvido por um parceiro. Ao passar por um estado de pânico e ansiedade, a pessoa desativa outros sentimentos e a aversão ao excesso só surge quando "tudo o que é comido começa a cair pela boca". Via de regra, isso leva ao fato de que as pessoas se perdem um pouco, depois se acalmam, a repulsa vai desaparecendo aos poucos, e podem voltar ao relacionamento novamente.

Portanto, a pessoa não pode se limitar e se deter, e isso está diretamente relacionado ao relacionamento precoce com a mãe. Na idade de 1-3 anos, a criança começa a estabelecer restrições (por exemplo, você tem 5 doces, mas pode comer apenas 1, etc.), e o bebê fica chateado, frustrado, chora e grita, fica ofendido com pais e manipula, mas o pai deve colocar uma fronteira clara neste lugar. Outra situação - o bebê está brincando com seus brinquedos, sua mãe (pai, avó, avô) entra no quarto e exige retirar os brinquedos, motivando-o a atrasar (“A gente guarda os brinquedos, é hora de dormir, é já 21 horas! Nesse caso, os limites da criança são violados, ela sente que o relacionamento é uma conexão que frustra, viola sua liberdade, vontade, bloqueia o desejo e a esfera emocional. Uma conexão profunda permanece na mente da criança, uma crença é formada de que os relacionamentos são ruins e que todos precisam ser salvos, para serem um recipiente. Essa opinião firme só pode ser mudada com a obtenção de uma nova experiência em um relacionamento, quando ninguém fica acima de você, não comanda, não lhe diz para onde ir e o que fazer - esta é a experiência da psicoterapia.

Talvez você tenha sorte com seu parceiro, e ele não violará seus limites, mas a situação oposta pode ser - você vai provocá-lo a violar seus limites, de modo que ele o engula e, então, culpá-lo por tudo (“Você me consome! "). Na verdade, o psiquismo de seu filho reproduz a experiência infantil de relacionamento com os pais pelo fato de você não poder dizer a sua mãe: "A culpa é sua, você me machucou, você fez isso …". Talvez os pensamentos tenham sido expressos em voz alta, mas não levaram a nada e seu comando não mudou.

Outros fatores também podem estar no cerne do problema - uma situação específica, certas ações dos pais, às quais seu comportamento correspondente foi incluído. O trauma geralmente é causado por vários eventos repetitivos, relacionamentos, etc. A dificuldade reside no fato de que o período de um ano a três anos é bastante difícil de lembrar, e muitas pessoas não se lembram dessa idade. Dependendo do comportamento da pessoa, apenas pacotes podem ser encontrados.