Proximidade E Co-dependência. Como Distinguir Interdependência De Co-dependência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se eu não me defender, quem vai me defender?

Se sou apenas para mim, quem sou eu? Se não agora, então quando?

Escape from Freedom (Erich Fromm)

Quando eles falam sobre relacionamentos co-dependentes, a imagem de um alcoólatra batendo em sua esposa imediatamente surge na minha cabeça. Na verdade, o tópico dos relacionamentos codependentes é bastante amplo e o assunto da discussão será o conceito de limites da personalidade, tanto físicos quanto mentais, sobre a compatibilidade ambiental de tais relacionamentos e os benefícios que as pessoas recebem durante anos.

Vale a pena distinguir entre dois conceitos: interdependência e codependência. Qualquer relacionamento de longo prazo é um determinado sistema, um acordo entre duas pessoas sobre a função e a contribuição de cada um dos participantes. Na proximidade, como em um sistema de relacionamentos, você faz a escolha. A co-dependência escolhe você. Ou seja, a escolha ainda é feita por você, mas é ditada por padrões de comportamento codependente.

O desenvolvimento saudável e sustentável das relações só é possível com liberdade. Quando ambos os parceiros sabem que têm liberdade de escolha e o direito de expressar suas necessidades. Em um relacionamento codependente, isso não é possível.

As relações codependentes são sempre reguladas por um acordo, por exemplo: "Sou bom e tolero suas viagens para a esquerda, mas você ganha dinheiro e dá tudo para mim." Ou: “você é alcoólatra, mas eu te tolero e todos pensam que“sou santo”. São exemplos exagerados, mas na vida existem muitas formas sofisticadas de co-dependência, quando ambos os parceiros recebem um benefício secundário. À primeira vista, tudo pode ser decoroso e nobre, mas os motivos podem ser muito diferentes.

Os padrões desse comportamento são formados na infância. Nos estágios iniciais de desenvolvimento, cada um de nós tem a necessidade de atender às nossas necessidades. No início são primitivos: o que comer, o que vestir, aonde ir estudar … e essa escolha é feita por você, pai ou pessoa que exerce sua função. Conforme ele cresce, suas próprias necessidades únicas são formadas. A separação dos pais ocorre no momento de assumir a responsabilidade pela escolha. Ao escolher para você - culpa e dividendos da escolha do outro. E assim que a escolha é feita, o peso das consequências é todo seu.

Os relacionamentos em co-dependência repetem o modelo de relacionamentos nos estágios iniciais de desenvolvimento. Em vez da incerteza e da ansiedade (vai gostar, vai apoiá-lo? Ou talvez desista, se eu disser …), que recebemos ao mostrar a nossa verdadeira necessidade, a pessoa segue um cenário pré-preparado. Somente em vez de diálogos e discussões construtivas, sentimentos de culpa e ressentimento aparecem em "cena". E eles se tornam meios tão convenientes de conseguir o que desejam que é quase impossível recusá-los.

O que uma pessoa ganha em um relacionamento quando sua necessidade é satisfeita pelo "ofensor"? Supressão de sentimentos de ansiedade. Estou falando sobre a ansiedade por trás desse benefício secundário. E pode ser qualquer coisa: "Não preciso de ninguém, embora ela me ame", "minha mãe dizia que ser bobo é uma pena", "Não consigo me sustentar, e com ele não é ruim, exceto para as nuances. "…

Por que os relacionamentos codependentes são bons? Neles você não precisa fazer uma escolha e não arrisca nada. Eles são quentes e seguros. Os relacionamentos neste cenário podem durar anos. Também é importante dizer que, como não há espaço para desenvolvimento neles, eles parecem congelados. Ou seja, como tudo era há 10 anos e agora. O relacionamento está congelado, não vivo.

Em um relacionamento INTERDEPENDENTE há sempre um sentimento distinto de si mesmo e do outro, dos sentimentos de alguém e dos sentimentos de um parceiro. Há, é claro, uma chance de "queimar", mas os "dividendos" que você recebe na saída oferecem uma oportunidade para o desenvolvimento de uma união harmoniosa e harmoniosa, na qual você nem sempre pode ouvir aprovação e apoio. Mas a probabilidade de satisfazer seus verdadeiros desejos aumenta significativamente.

Além disso, o valor de tais relacionamentos é muito maior e, com o passar dos anos, o vinho caro só aumenta.

O desenvolvimento pessoal e a terapia individual nesses casos ocorrem na chave da transição de relacionamentos co-dependentes para relacionamentos interdependentes. O objetivo será definir a dinâmica de seus próprios desejos e aplicá-los em seu relacionamento, experimentando e aceitando as reações de seu companheiro.