O Estrangulamento Da Co-dependência. Eu Te Odeio, Só Não Me Deixe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vejo relacionamentos co-dependentes com muita frequência no processo de trabalho com clientes. Não se trata do vício do álcool, mas sim de limites violados.

Quando as fronteiras são apagadas ou, ao contrário, muito impenetráveis, o terreno é criado para conflitos explícitos ou latentes no par.

Os conflitos explícitos ocorrem quando os parceiros declaram abertamente sua insatisfação com o relacionamento, latente - quando a insatisfação é abafada para evitar brigas, mas se manifesta na forma de agressão passiva, "reprovação silenciosa", imposição de culpa, etc.

Os relacionamentos codependentes costumam ser motivados por um senso de dever e desamparo. Um dos sócios diz a si mesmo: "Devo outro …" porque seus pais o criaram assim, o outro se convence de que "sem ele estarei perdido …". Uma pessoa mostra uma posição parental hiper-responsável, a outra - a posição infantil da criança. Não há adultos neste relacionamento. É claro que a criança e os pais são forçados a manter um vínculo co-dependente.

O pai procura apadrinhar, controlar, a criança aceita isso enquanto for conveniente para ela, mas logo começa a ser caprichosa e a resistir. O Pai gradualmente começa a ficar irritado com o desamparo e desobediência da Criança. A Criança também cresce o estresse pelo fato de o Pai se tornar cada vez mais obsessivo e opressor sob seus cuidados. A criança cria distância, mas quando o pai se afasta, a criança é dominada por um pânico de que não será capaz de enfrentar sozinha. Como resultado, a Criança é forçada a se aproximar do Pai, a ser subordinada a ele novamente. Surge uma fusão, que com o tempo começa a pesar novamente. E então este cenário é repetido continuamente em várias variações.

Os pais não podem dar à criança a liberdade de se expressar, a criança não pode crescer. Freqüentemente, as subpersonalidades do Pai e da Criança vivem em uma pessoa, mudando de lugar periodicamente. Isso torna o relacionamento ainda mais dissonante.

Os parceiros têm medo de dar um passo a mais sem o outro, dependem das emoções e desejos de sua metade. Por que metade? Porque nos relacionamentos co-dependentes não há personalidade integral, autossuficiente e livre. Há fusão ou distanciamento. A verdadeira intimidade está ausente pelo medo de ser você mesmo, de falar sobre seus sentimentos, desejos, medo de ofender, de ser incompreendido, rejeitado …

Em tais famílias, via de regra, predomina algum tipo de atitude rígida de que é necessário viver junto para o bem dos filhos, por exemplo, ou que a intimidade emocional não é tão importante quanto sexo e comida. Parceiros encontram objetos intermediários de dependência, "saídas do vazio": vício em trabalho, alcoolismo, conexões externas, vício em jogos de azar, etc.

Por causa dos limites violados, aparecem violações na esfera sexual. Para um parceiro, o relacionamento parece muito distante, para o outro - absorvente, intrusivo. Como você encontra um equilíbrio saudável aqui?

Por exemplo, um parceiro informa ao outro que está violando seus limites, exigindo relações sexuais frequentes, e o outro responde que seus limites também são violados neste caso, porque ele se sente desconsiderado por suas necessidades.

Esse diálogo se assemelha à comunicação das crianças no jardim de infância: "Você é um tolo! Você mesmo é um tolo!", Quando os parceiros começam a transferir a responsabilidade pela frustração pessoal um para o outro.

Nesse caso, é necessário corrigir as atitudes irracionais dos parceiros em relação aos relacionamentos, aumentar a autoestima, a capacidade de buscar apoio dentro de si, de buscar o nível ótimo de limites interpessoais, de desenvolver as habilidades de empatia e apoio para uns aos outros.