Pessoa Confortável

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Com que frequência pensamos em ficar à vontade com os outros e não queremos admitir isso para nós mesmos? Quantas vezes nos repreendemos por não demonstrarmos sentimentos, concedemos nosso sucesso a outrem, não podemos recusar um pedido? Quantas vezes nos "comemos" sozinhos por fraqueza, invalidez?

Uma vez que existe um desejo inconsciente de ser bom: falta de vontade de defender nossa opinião só porque não queremos machucar os outros, não nos defendemos quando nos sentimos desconfortáveis em um relacionamento para não ofender nosso parceiro e não ser maus em seu olhos; não dizemos “não” porque tememos parecer ignorantes; prontos para desistir de seu sucesso ou do caminho para ele sem luta, porque alguém precisa mais disso do que nós; pronto para ajudar a todos, mas sem pedir em troca, etc.

Quando nos lembramos de nós mesmos? Só nos lembramos de nós mesmos quando somos ofendidos, empurrados para o quintal sem nosso consentimento, ignorados, só então podemos lembrar disso por muito tempo a sós conosco. Essas pessoas não costumam mostrar seus sentimentos abertamente, além de prestar atenção em si mesmas, porque isso é inconveniente para os outros. Como expressar seus sentimentos de ressentimento, dor, incompreensão por parte dos outros, pois você precisa estar confortável e sempre bem, para não demonstrar sentimentos.

Qual é a saída? A saída está na "autocrítica", quando a fala interior se transforma em um pai crítico de comer calmo dia e noite. Um tirano interior que está com raiva, se odeia e se odeia e, ao mesmo tempo, gosta desse ódio de si mesmo. Não podemos dormir em paz sem criticar os ofensores e a nós mesmos por nossas fraquezas. A manhã começa com o mesmo, e à tarde encontra expressão em uma máscara de força e felicidade. Essa corrida pode durar uma vida inteira sob o slogan "Olha, eu sou perfeito, bom, não posso desgostar de você"

Deixe-me dar um exemplo da terapia. O cliente S. pediu ajuda com o problema do vazio interior, decepção e solidão. Ela sempre quis agradar ao marido, aos filhos, ser uma esposa e mãe melhor. Ela percebeu que algo deu errado em seu aniversário, quando o marido mais uma vez não se lembrou da data e os filhos a mencionaram de passagem. S. argumentou que quase sempre era assim, o marido nunca dava presentes, não elogiava, não admirava, não falava de amor, não dava valor aos seus esforços, chamando-a de “minha Cinderela”. A família, segundo S., é ideal, sem brigas, sem escândalos, um casal maravilhoso e amoroso. Mas há um problema, S. está infeliz e cansada da sensação de inexistência na família e, na verdade, na vida em geral. S., expressando seus sentimentos, afirmou: Eu não gosto de mim, sou como um lugar vazio, não mereço atenção, só devo a todos, e eles não estão interessados em meus sentimentos, pensamentos, experiências. No decorrer do trabalho, descobriu-se que a mesma situação no trabalho e na comunicação.

Vamos tentar revelar esse mecanismo e mostrar como ele é formado. Esse mecanismo se origina na primeira infância, quando a criança é ensinada a ser confortável para os pais, a não criar problemas. O vínculo emocional é formado da seguinte maneira: se você for conveniente para mim - então bom, amado, não confortável - ruim, não amado. Assim, a criança se acostuma a merecer o amor de forma paradoxal: só sou amado quando não me expresso, quando não o faço. No futuro, a pessoa passa a ter vergonha de sentimentos e manifestações emocionais, remetendo-os à categoria de fragilidades.

Em tais famílias, os pais costumam estar muito ocupados (trabalhar, resolver relacionamentos, construir outra família, etc.) e a criança, seus sentimentos e necessidades ocupam um lugar secundário. Pode acontecer de outra forma quando a criança está constantemente limitada nas manifestações de sua individualidade, onde o leitmotiv são esses julgamentos: "É uma pena", "Não me envergonhe", "Ceda aos outros", "Não seja o primeiro a ser ativo "," Não vá aonde eles não são chamados "… Essa atitude se manifesta quando o próprio pai fica traumatizado por tal relacionamento e, muitas vezes, tem um valor condicional (inconsciente) de estar confortável. Assim, desde a primeira infância, a criança é instilada com a compreensão de que não demonstrar sentimentos, ignorá-los, estar à vontade com o outro é o caminho para o sucesso, a realização, o amor. Assim, ser bom para todos, não recusar pedidos, ceder, suportar passa a ser o valor da vida de uma pessoa.

O que acontece a seguir quando a estratégia de vida não muda? Uma contradição interna, cuja manifestação observamos na psicossomática (insônia, alergias, etc.), aumento da ansiedade, agressividade ou passividade excessiva e depressão, está se tornando mais aguda. E assim a referida cliente S. sentiu necessidade de ajuda de um psicólogo somente quando seu estado se tornou insuportável e sua beleza deixou de ser avaliada. S. percebeu que não sabe o que realmente é, o que deseja, com o que sonha. A instância do "eu" de tal pessoa é como se não tivesse se desenvolvido até o fim, ela congelou no período do trauma. Assim, a pessoa costuma se acostumar com essas formas de comportamento e com a sensação de não ter valor como pessoa. Ao desvalorizar seus sentimentos e às vezes suas atividades, a pessoa se condena ao sofrimento, o que ela não tem o direito de dizer. Não é certo, porque é inconveniente, constrangedor e no final vai incomodar alguém. Assim, a personalidade cai em um "círculo vicioso" no qual a energia construtiva é perdida.

A tarefa do psicólogo, neste caso, é revelar a natureza ilusória de tal “círculo vicioso”, nomeadamente a compreensão dos mecanismos que estão envolvidos na recepção paradoxal do amor e do reconhecimento. A terapia de tais clientes deve ser baseada no desenvolvimento do “eu”, consciência do papel da infância na vida, trabalhar as experiências traumáticas, revelar as convenções de valores, etc. Revelar-se, perceber o valor intrínseco do seu “eu”, desenvolver a reflexão revelará a personalidade e a direcionará para a autorrealização.

Kalashnik Ilona