Conflitos. É Sempre Ruim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quem de vocês nunca sonhou com uma vida maravilhosa, tranquila e alegre, onde não houvesse lugar para conflitos, todos se entendessem, ou pelo menos fossem capazes de resolver as diferenças exclusivamente de forma pacífica? Foto legal. Isso é possível na realidade? Dificilmente. Os conflitos ainda acontecem de vez em quando, mesmo com as pessoas mais inteligentes e conscientes.

O que fazer?

Vamos tentar entender esse assunto.

O conflito em si não é bom nem ruim. Ambos os sentimentos dependem do que as partes em conflito fazem com ele e depois dele. Você pode dizer como ele é usado.

Já que as pessoas são diferentes, às vezes muito diferentes, então os limites são diferentes, isso pode ser esclarecido, inclusive por meio de conflito. Fronteiras são o que é possível, o que não é possível com essa pessoa em particular. É bom, claro, tentar discutir tudo com antecedência, negociar, espalhar palhas, por assim dizer. É importante fazer isso. Mas em nove casos consecutivos isso ajudará, e no décimo não. Haverá um conflito. A realidade muitas vezes destrói os mais belos esquemas e teorias, especialmente a "capacidade" de prever tudo com antecedência. Essa é uma realidade em que outras pessoas não leem nossos pensamentos, não sabem o que queremos, não queremos cuidar, se não falarmos sobre isso. Mesmo que amem, não sabem, podem não adivinhar e, em geral, não são obrigados a adivinhar.

Fica claro quando novas pessoas e novos relacionamentos aparecem em nossa vida, muitas vezes somos mais cuidadosos uns com os outros, aos poucos vamos aprendendo o que uma pessoa ama e do que é melhor não falar, mas daquelas pessoas que conhecemos bem e para um muito tempo também muda. Depende de razões externas e internas.

Os externos, por exemplo, uma pessoa assistia a um filme, lia um livro, aprendia algo novo e isso o impressionava, vivenciava uma nova experiência.

Internas, como mudanças relacionadas à idade, mudanças e flutuações hormonais, reflexos, memórias, sonhos vívidos, adoeceram, se recuperaram e assim por diante.

Isso muda nossa percepção de nós mesmos, nossos limites, muda os relacionamentos e, portanto, podem surgir conflitos.

A segunda causa comum de conflitos, embora também esteja relacionada à primeira (o tema dos limites), são os pontos cegos ou zonas, o trauma psicológico. Todo mundo tem pontos doloridos, tem aqueles que a pessoa conhece e protege, pode falar deles, avisá-los, mas ainda tem os invisíveis e um companheiro, um amigo próximo, um pai, um amante, qualquer um que se aproxime do que uma relação de negócios pode acidentalmente chegar lá, cutucar e acontecer. Isso vai acontecer e o conflito vai acontecer. Um conflito já se acendeu: - Por que você está cutucando minha ferida com todas as suas forças ?! - Sim, eu não sabia. (- Sim, eu mesmo não sabia que havia uma ferida.) A última frase está entre parênteses, porque na maioria das vezes não é dita e nem mesmo percebida.

E em suor, sangue e pó de pó, após essas batalhas, cada um decide por si o que fazer com essas novas informações, novos conhecimentos sobre si mesmo e os outros. Ele pode se aproximar, proteger, ter tempo para pensar e entender a si mesmo, agarrar-se ao seu cenário traumático favorito e alimentar sua neurose e seu parceiro (no triângulo de Karpman, por exemplo, este é um cenário onde existem sucessivos papéis de agressor-vítima- salvador) ou crescer, crescer, sentir, perceber seus limites, os limites do outro, e então você pode sentir tristeza pelo colapso das expectativas ou outra coisa, pela destruição da fé em sua onipotência e pela onipotência de outro, ou você pode sentir alegria e alívio.

Já faz algum tempo que os conflitos deixaram de me assustar. Eles fazem parte da vida. O conflito não é o que estou buscando, mas se você pensar em um conflito como uma mensagem, há um benefício nisso. É muito útil e pode ser extraído. Para aprender como se beneficiar dos conflitos, são necessários recursos adicionais, a psicoterapia de longo prazo ajuda a encontrá-los. E agora há força e energia suficientes, como está?

Por exemplo, minha responsabilidade, o que fazer a seguir, depois do conflito, minhas decisões, e sempre há uma segunda parte com sua responsabilidade e decisões. Lembrar disso é ver a realidade. Minha vivência de ansiedade e rejeição (o horror de uma criança abandonada, que os adultos revivem em alguns momentos) também é minha responsabilidade, assim como a capacidade de me afastar do que dói.

E o outro tem sua própria responsabilidade.

Não há espaço para manipulação nessa forma de lidar com os conflitos, e gosto especialmente dela.

Glória aos conflitos! Às vezes, esta é a maneira mais inteligente e rápida de verificar a rota da vida e a escolha de companheiros de viagem. Às vezes dói, bom … Dói, e é gostoso para os vivos, e tudo mais, só os mortos não sentem nada, eles não ligam, tudo é igual.

Para que o conflito não se transforme em cena de bazar, com suficiente consciência dos participantes, pode se transformar em um esclarecimento. O modelo de comunicação não violenta de Marshall Rosenberg ajuda nisso.

A comunicação não violenta consiste em quatro etapas consecutivas.

Primeiro passo: observar sem avaliar.

Nessa fase, você comunica o fato da forma mais neutra possível, que foi o motivo da conversa.

Segundo passo: sentir sem interpretar.

Nesse estágio, você comunica seus sentimentos à outra pessoa.

Terceiro passo: necessidades, não estratégias.

Expresse a necessidade por trás do sentimento que o move.

Quarta etapa: solicitações, não demandas.

Faça um pedido no qual declare especificamente o que gostaria no momento. Se esta afirmação é um pedido ou uma exigência depende se a pessoa que você está contatando pode dizer “não” sem deteriorar o relacionamento ou se ela deve levar em consideração sua possível insatisfação.

E agora algumas perguntas às quais é útil responder a si mesmo no tópico dos conflitos.

Você se lembra dos casos em que o conflito aproximou você de outra pessoa, ajudou você a se conhecer melhor, a se conhecer melhor?

Você consegue encontrar um recurso em situações desagradáveis?

Você sabe como extinguir o conflito e permanecer em sua dignidade?

Você sabe como esclarecer em um conflito?

Você consegue passar do conflito a um novo patamar de relações?

Se você sente que deseja mudanças neste ou em outros tópicos de sua vida, procure a ajuda de um psicólogo.