O Que Narciso Nos Ensina? Depreciação

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O poder de encanto e encanto de personalidades com um tipo de caráter narcisista atua sobre as pessoas ao seu redor como um ímã, mas o contato com elas é "tóxico" - a decepção é inevitável. O narcisista típico é um egocêntrico brilhante e ambicioso que não vê nada nem ninguém, está ocupado apenas elogiando a si mesmo, mas ao mesmo tempo charmoso e sem cerimônias.

Por que as pessoas começam a construir relacionamentos com narcisistas e que lições podem ser aprendidas com personalidades narcisistas? O que há nos narcisos que pode fisgá-lo profunda e profundamente? Desvalorização e atuação. As personalidades narcisistas freqüentemente desvalorizam os valores internos e a qualidade de vida do parceiro. Por outro lado, eles atuam fazendo o melhor por si próprios. Por exemplo, se os narcisistas foram maltratados, sua linha de comportamento em relação a outra pessoa será a mesma - o narcisista irá desaparecer, desligar, etc. Tais personalidades não têm um senso de contato emocional.

Então, voltando às lições que os narcisistas nos ensinam, a primeira é a autodesvalorização. Se na consciência psicológica de uma pessoa isso não estiver representado de forma alguma, ela não reagirá e se envolverá em um relacionamento com uma pessoa desvalorizada.

Você precisa entender que tudo o que acontece a uma pessoa de fora tem um reflexo interno, todas as raízes vão para a psique. Então, por algum motivo, você tem que lutar contra a pessoa que o desvaloriza. Uma pergunta correspondente surge - quem o desvalorizou na infância, por que você se desvaloriza agora? Conclusão: O comportamento do narcisista é ativado devido a uma ferida aberta sangrando que precisa ser curada.

Na realidade, é muito difícil travar uma luta interna consigo mesmo. É muito mais fácil lutar do lado de fora quando você consegue se livrar da pessoa "má", apagá-la de sua vida e esquecer. No entanto, se outro vier em seu lugar e a depreciação continuar, vale a pena refletir e resolver com você mesmo. Tendo resolvido esse problema, a pessoa simplesmente para de notar as pessoas narcisistas, ou lembra que era desagradável para ela estar em contato com tais personalidades, mas o resultado é o mesmo - ela passa.

A segunda lição tem a ver com atuação. Este é um mecanismo de defesa psíquica, que se expressa na liberação inconsciente da tensão interna por meio do comportamento. Por exemplo, uma pessoa trata um parceiro da maneira como ele era tratado em seu tempo. O que isto significa? Se na infância ele foi reprimido, ofendido, insultado ou repreendido pela menor ofensa, no contato próximo ele se comportará da mesma forma - para se recuperar. E não importa o quê exatamente, só no fundo da minha alma as lembranças surgiram, então os insultos, via de regra, “voavam” para o parceiro.

Ao se deparar com tal comportamento, o neurótico clássico levará a culpa (“Provavelmente fiz algo errado, por isso toda essa torrente de agressão foi derramada sobre mim”). Mas o outro lado está apenas esperando a manifestação de culpa. O senso opressor de responsabilidade por cometer alguma ação repreensível acorrenta a consciência interior de uma pessoa, tornando-a uma "vítima de uma aranha" - a partir daquele momento você pode fazer o que quiser com ela. Assim, por meio da comunicação com um narcisista, a pessoa será capaz de entender quando é culpada e quando não é.

A terceira lição é a consciência de seus limites (é isso que eu quero, não é). Sem ambigüidade, em contato com o tipo de personalidade narcisista, desenvolve-se um pouco de egoísmo e a capacidade de estabelecer com clareza os limites do próprio espaço e desejos pessoais. Por exemplo, uma pessoa está acostumada a descansar sozinha de cinco a sete horas por dia, mas um parceiro invade esses limites - “Não, você não vai descansar assim! Este comportamento é inaceitável para mim! "Este é um requisito normal? Para entender isso, você precisa ter um bom suporte interno - o que é normal e anormal para você, onde fica a fronteira? Se uma pessoa percebe claramente que pelo menos uma vez por semana / mês ela precisa de um descanso sozinha, com o telefone desligado, caso contrário, certas consequências podem surgir, ela tomará uma decisão a seu favor - dar-se este dia (“Não, este é muito importante para mim, senão vai levar a isto e aquilo”). O principal é estar pronto até mesmo para separar-se de uma pessoa se ela não ouvir. Com narcisos, os limites devem ser claramente definidos: “Para mim, então. Não há outras opções". Se houver a menor dúvida dentro da consciência, a pessoa receberá a encenação novamente. O narcisista pressiona os limites do parceiro até que este aprenda a ser firme, um pouco duro e egoísta.

Então, quais são os pontos a serem resolvidos se você está em um relacionamento com um narcisista e isso o machuca? Em primeiro lugar, manifestações e despertares masoquistas. Isso se refere a um período bastante inicial de desenvolvimento - 3-5 anos.

É nessa hora que a criança desenvolve a necessidade de salvar a todos, de ajudar a todos, de ser necessária para todos. De certa forma, esses também são traços de caráter narcisistas, mas estão no outro pólo do narcisismo, no espectro neurótico (narcisismo sacrificial).

Também vale a pena prestar atenção aos desejos subconscientes - "Eu quero que seja assim!" No fundo, você provavelmente deseja que o narcisista se comporte da maneira que você deseja. Qualquer outro comportamento é considerado ofensa. Além disso, como regra, reagimos dolorosamente aos narcisistas que se distanciam drasticamente.

Por outro lado, pode valer a pena permitir que uma pessoa viva da maneira que ela quer - venha hoje ou não venha, chame - não chame, se isole do mundo ao seu redor ou viva "ao máximo."

Talvez alguns fatos sejam desagradáveis para você ouvir e perceber (por exemplo, sobre a manifestação de traços de caráter narcisistas). Mas é preciso entender - tudo o que causa alguma reação de fora se apresenta na psique, em alguns casos pode ser o pólo oposto (por exemplo, um dos parceiros é um narcisista egoísta ("Tudo gira exclusivamente em torno de mim!"), E a segunda personifica um narcisismo mais sacrificial (“Vou salvar a todos! Estarei com quem quiser, se ao menos me disserem que sou ótimo!”). Assim, os parceiros têm necessidades narcisistas diferentes, e eles, como engrenagens, caem nas ranhuras certas.

No entanto, é impossível romper facilmente essas relações doentias - para isso, você precisa resolver os problemas mais profundos do seu “eu” e analisar seus desejos subconscientes.