Idealização E Depreciação Como Defesa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que precisamos de um mecanismo de defesa baseado em depreciação e isolamento? Quando é melhor usar? Quando essa defesa se torna patológica?

Para entender este tópico, primeiro você precisa entender - como a idealização é formada?

Imagine uma criança pequena de 1 a 2 anos. Já nesta fase da vida, o bebê tem uma sensação de onipotência - tudo acontece porque ele quer. Na verdade, sensações semelhantes podem ocorrer já na infância. Então, esse sentimento de poder e força ilimitados colide com a realidade, e a criança começa a perceber que recebe todos os benefícios por uma razão - tudo isso é apresentado a ela pela mãe e pelo pai (que é até certo ponto mais, e quem é menos, respectivamente, a criança está em algum deles impõe mais idealização, alguns menos). No entanto, as figuras dos pais para o filho continuam fortes, proporcionam a segurança necessária para ele e a satisfação de muitas necessidades.

Então, graças a essa idealização, a criança lida facilmente com todos os medos do pânico, dificuldades na vida, doenças, situações de risco de vida, etc. Ela sabe que sempre há mamãe e papai por perto - ele virá correndo para eles, ele estará protegido.

No entanto, na realidade, ninguém se lembra das primeiras experiências quando nos deparamos com o horror e a realidade desagradável (as pessoas podem ficar com raiva, magoadas, magoadas, etc.). Outro ponto de inflexão - a criança começa a ir ao jardim e encontra outras crianças que não querem dividir os brinquedos, tirá-los do bebê. Com o tempo, ele desenvolve um senso de injustiça e hostilidade do mundo ao seu redor. E aqui você precisa entender que o pequenino tem apoio confiável e recebe proteção emocional dos pais. Discutindo várias situações em casa, mamãe e papai acalmam o bebê ("Bem, não se preocupe! Está tudo bem"), tomam uma decisão por ele, explicando seu comportamento posterior ("Faremos isso. Da próxima vez diga a este menino (menina), em seguida, "alguma coisa e aquilo"). É óbvio que a criança tem a sensação de que está tudo bem, porque os pais estão por perto.

Por outro lado, a idealização de um relacionamento pode ser bastante difícil.

Por que é que? A questão toda está diretamente na raiz da idealização. Por exemplo, uma criança pergunta à mãe: “Mãe! Por favor, desligue a chuva, eu quero nadar! . Nesse caso, ele acredita sinceramente que a mãe pode fazer isso, mas não quer. Como resultado, a criança não é tranquilizada por quaisquer argumentos maternos, pode ficar com raiva, indignar-se e reclamar. Assim, na idade adulta, quando a idealização nos é imposta, pode ser irritante.

Cada pessoa está mais ou menos sujeita à idealização. Você precisa entender que o grau normal de idealização é uma necessidade para o amor maduro, porque sentimos a necessidade de atribuir alguma dignidade especial, poder e habilidades especiais em relação às pessoas de quem dependemos emocionalmente.

Por quê? Queremos acreditar que são algo mais!

Ao mesmo tempo, durante o desenvolvimento da desidealização normal e desvalorização dos objetos de apego - esta é uma etapa importante para o processo de separação do indivíduo. Nem um único adolescente normal ou, por exemplo, um jovem de 18 a 20 anos (menina) sairá de casa e começará a viver sua própria vida independente, acreditando sinceramente que o lar é o melhor lugar do mundo que já existiu, é e estará em sua vida.

Por isso é preciso desvalorizar tudo isso para encontrar o próprio caminho, errar e adquirir novas habilidades e conhecimentos. Infelizmente, para algumas pessoas, a idealização nunca termina. Essas personalidades tendem a "dar" toda a sua vida a uma pessoa de quem gostam, atribuindo-lhe qualidades especiais (ele vai me salvar, me proteger do meu pânico e medo do mundo e geralmente tornar minha vida maravilhosa). Essa idealização é característica de pessoas com uma organização de personalidade narcisista. Relativamente falando, são aqueles que não passaram pela fase de dessidealização dos pais (podem expressar verbalmente a sua atitude odiosa em relação a eles, mas por dentro essa depreciação foi vivenciada).

Se uma pessoa está inclinada a essa idealização primitiva, isso significa que ela sofre de maneira bastante dolorosa com suas próprias deficiências, de modo que sua dinâmica interna da psique exigirá um ideal ao qual você possa “se agarrar” e esperar que, de alguma forma, ele assegure sua vida. Assim, além disso, graças aos outros, uma pessoa confirmará sua atratividade, sucesso, fama, força, etc.

Como consequência, todos os outros traços de caráter das personalidades narcisistas são derivados dessa necessidade de idealização e não vão além dessa proteção. Essa dependência de outras pessoas, do seu reconhecimento, persiste por muito tempo. Surpreendentemente, a base é a convicção de que só se pode amar para o desenvolvimento, caso contrário a pessoa se considera inútil e má, respectivamente, e se deprecia imediatamente.

A desvalorização primitiva é um passo muito importante, pois para ver o mundo como real é preciso primeiro desvalorizar o seu ideal, erguido sobre um pedestal. Como regra, o processo em si é emocionalmente muito claro no início, depois escuro. Em uma versão saudável, o processo de depreciação gradualmente se achata e a pessoa começa a perceber que ao seu lado é o mesmo que ela. Se isso não acontecesse, o ódio e a atitude negativa em relação às outras pessoas, por todas as suas deficiências e imperfeições humanas, perseguirão uma pessoa em qualquer relacionamento.

Sem ambigüidades na vida, todas as pessoas se depararam com pessoas "presas" no processo de idealização-desvalorização. Eles podem mudar de parceiro na esperança de que cada um se torne o parceiro ideal em quem desejam confiar (muitas vezes inconscientemente, porque quando o processo se torna consciente, começa a se alinhar).

Como tudo isso acontece com um exemplo? Ao se encontrar com outro parceiro possível, a idealização vem à tona ("Uau! Este é apenas um homem (mulher) ideal!"). Depois de um tempo, surge uma atitude completamente oposta em relação a uma pessoa ("Não, eu era (a) errado (a)! Essa pessoa é igual a todas as outras - ela peida, a boca às vezes cheira mal, comete erros constantes na vida e não faz o que eu gostaria de fazer”). Tudo isso não corresponde em nada à linha interna de crenças da personalidade, não acontece como deveria, pois a pessoa desvaloriza seu objeto de idealização e vai mais longe em busca do melhor. A situação pode se repetir muitas vezes. Qual é a tarefa da psique neste caso? Aceite que a humanidade é imperfeita, dê a si mesmo o direito de ser imperfeito e aprenda a amar não por uma ideia, desenvolvimento, glória - não! Amar simplesmente porque, antes de tudo, você é humano. E você precisa amar a si mesmo primeiro e depois aos outros.

Existe um segundo lado da idealização - quando você se torna um objeto. Como isso se manifesta? Quem idealizou a tua figura vê tudo de melhor em ti, te admira, exalta cada acção, coloca-te num pedestal inexistente. Aqui você precisa se lembrar que é muito doloroso cair deste trono, e como você foi rapidamente elevado ao pedestal, tão rápido e derrubado. Como resultado, ficamos profundamente desapontados e amargurados, razão pela qual ocorre a frustração. A conclusão é que você precisa estar pronto para isso, não deve se engajar totalmente nessa idealização, dar toda a sua alma ao processo. Aqueça-se no gentil sol da glória, mas entenda a que isso acabará levando - à depreciação. O motivo já está claro - ou esse processo não foi realizado em relação às figuras parentais, ou algo deu errado diretamente durante a idealização e dessidealização (por exemplo, a idealização estava incompleta - a pessoa não podia confiar totalmente na figura materna, portanto ele está atualmente procurando por um objeto que possa protegê-lo e alimentá-lo; ele não poderia desvalorizar os pais - neste caso, uma variante da encenação da situação será representada com cada parceiro).

Então, qual é a saída para buscar a idealização e a depreciação de uma forma primitiva? Permitir-se a admitir que a humanidade é imperfeita, e isso é bom! Você pode viver em paz em tal sociedade, e isso não é um desastre! Mas o horror interno e a sensação avassaladora de um problema em grande escala podem ser equilibrados com alguns outros recursos. Mas cada pessoa tem seu próprio caminho para a realidade.