A Armadilha Da Idealização E A Decepção

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A idealização no conceito psicanalítico é um mecanismo de defesa do psiquismo, que consiste em exagerar os méritos de outra pessoa e minimizar suas deficiências. Contra o que a idealização protege? Do encontro com a realidade e imperfeição do mundo, do medo da decepção, que é vivido de forma dolorosa.

Na idealização, sempre há muito espaço para manipulação. Em si, a idealização na fase inicial dos relacionamentos (amor e amizade) é um processo normativo. Cada um dos participantes do relacionamento tenta apresentar-se a si mesmo e ao Outro da melhor maneira possível. A atração pode se basear tanto na fusão (interesses comuns, gostos, preferências, valores), quanto na diferença deles (admiração por certas qualidades do Outro, que não bastam para si).

A imagem ideal do Outro sempre se baseia em experiências passadas e vem acompanhada de um processo como a estereotipagem, ou seja, ideias sobre o que um parceiro deve ser. A imagem do parceiro ideal se forma a partir das necessidades do idealizador (satisfeita e frustrada, pelo que o idealizador forma um certo, a sua própria imagem de outro participante da relação, pela qual ele quer satisfazer suas necessidades.

Na idealização não há lugar para um verdadeiro Encontro - Encontro com uma pessoa real, com todas as suas carências e vulnerabilidades.

A pessoa idealizada fica presa nas expectativas da pessoa idealizadora, tentando, por medo de perder o relacionamento, conformar-se à imagem inventada. E assim, ele não se encontra consigo mesmo. Desempenha um papel, não vive. Ele se encontra nas garras do papel atribuído ao Outro, perde a liberdade e a espontaneidade natural. É preciso muito esforço para manter a imagem; esses clientes costumam fazer um pedido por falta de energia ou descrever seus sentimentos com as palavras "Não estou vivendo minha vida". Ele acaba sendo responsável pelas expectativas da pessoa idealizadora e passa a ter sentimentos de culpa e vergonha se não atender a essas expectativas e perder sua liberdade, seu direito de ser ele mesmo. Via de regra, aqueles que estão acostumados com o fato de que o amor deve ser conquistado inconscientemente, caem na armadilha da idealização. São as chamadas "boas meninas" e "bons meninos", que muitas vezes na vida adulta se encontram no "leito de Procusto" * das expectativas do parceiro. Ou seja, trata-se de uma medida artificial que não corresponde à essência, naturalidade.

A causa subjacente da idealização é o anseio dos filhos antigos pelo pai ideal. Estou desapontado - isso significa que eu tinha esperanças de que outro pudesse satisfazer alguma necessidade minha. É através da decepção que podemos descobrir a quantidade de esperanças que tínhamos em relação a outra pessoa e as nossas necessidades que queríamos satisfazer com a sua ajuda.

A decepção é uma das ameaças mais terríveis para o Encontro. É experimentado quando a imagem da outra pessoa é destruída em meus olhos. Assemelha-se a um ressentimento, pois no encanto há expectativas do Outro, que inconscientemente é dotado da responsabilidade de se conformar à imagem inventada. Responsabilidade e poder.

E então o bombardeio do parceiro começa com acusações - pelo fato de que ele acabou não sendo o que eu queria que ele fosse.

E, para lidar com a dor da decepção, freqüentemente se ativa outro mecanismo de defesa da psique - a desvalorização. Como disse George Kalin: "Dentro de cada pessoa cínica vive um idealista desapontado." Eu quero desvalorizar o que era valioso. Para desvalorizar a importância do Outro, não reconhecendo sua responsabilidade por seu encanto. Como todos os mecanismos de defesa da psique, a desvalorização leva ao distanciamento de si mesmo, de suas necessidades e das pessoas. A desvalorização anestesia, mas a relação deixa de ser viva, real, real … Impede o desenvolvimento pessoal e o desenvolvimento da própria relação, a conquista de uma intimidade genuína consigo mesmo e com o parceiro. Aquele que é desvalorizado, para proteger sua integridade, começa a se afastar e a construir suas próprias defesas.

A decepção tem seu próprio objetivo, que é descobrir suas necessidades, necessidades, vulnerabilidades (aceitação de sua própria imperfeição), e também ver seu parceiro - não na forma de uma imagem inventada, mas em sua integridade, realidade e imperfeição. E então - para tomar uma decisão sobre o que fazer em contato.

Ficar desapontado sem desvalorização é difícil, mas possível. Mas é preciso coragem e honestidade. Para descobrir sua imperfeição e enfrentar a imperfeição do Outro. Assuma a responsabilidade pelo que fazer com seus relacionamentos e pontos doloridos.

A decepção é parte integrante do amadurecimento psicológico, que envolve aceitar a imperfeição do mundo e dos Outros, estar em contato com a realidade e reconciliar-se com ela. Não é fácil aceitar sua decepção. Afinal, você terá que devolver a responsabilidade por seu charme a si mesmo. E, talvez, pela satisfação daquelas expectativas que foram colocadas no parceiro. Mas só através da decepção se pode chegar mais perto de um verdadeiro e genuíno Encontro. Primeiro - consigo mesmo, suas necessidades e requisitos. E por si mesmo - e com o Outro em sua imperfeição. É assim que acontece o crescimento e o movimento em direção ao amor.

O amor não pode ser exigido para ser conquistado, ele só pode ser dado e recebido.

* Procruste Lodge, na mitologia grega, a cama em que o ladrão gigante Procrustes deitou os viajantes à força: nos altos ele cortava as partes do corpo que não cabiam, nos pequenos esticava os corpos.