A Psicologia Da Infertilidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Recentemente, me perguntei por que tantos casais, sendo felizes no casamento, sem problemas materiais e de moradia, não têm filhos. Não funciona? Não quero? Ou eles querem viver apenas para si mesmos?

Na verdade, o motivo mais comum para a ausência de filhos em um casal é a relutância de um dos cônjuges em adquirir filhos por falta de vontade. Uma pessoa da família (seja homem ou mulher, mais frequentemente ela) é obrigada, neste caso, a submeter-se à decisão de um companheiro, apesar de desejar ter filhos.

Alguns casais têm animais em vez de filhos. Parece que esse fator afasta os cônjuges do nascimento de um filho e retira deles a responsabilidade. Na verdade, esta não é uma fuga da responsabilidade, mas sua primeira experiência. Animais de estimação até contribuem para a prontidão para ter um bebê. Mas existem outras razões pelas quais um casal não pode ou não deseja ter filhos.

Na minha opinião, as raízes da "falta de vontade" de ter filhos estão na família parental de cada um dos cônjuges. É muito difícil uma pessoa decidir ter filhos, e às vezes casar (casar), porque, muito provavelmente, ele cresceu em uma família disfuncional. Não estou escrevendo agora sobre uma mãe que privou seu filho de calor e amor, sobre um pai que abusou do álcool ou das drogas. Embora esses motivos possam ser inicialmente resistência à paternidade, bem como a ausência de um dos pais.

Acredito que o motivo mais importante para não querer ter filhos são os traumas de infância recebidos desde cedo na família dos pais. Relações incestuosas, abuso físico, psicológico, sexual. Deixe-me dar um exemplo: “Meu pai sempre foi um tirano. Ele humilhou minha irmã e eu, ele poderia bater ou colocar uma faca na garganta. Ele batia constantemente na mãe, jogava-a nas mesinhas de centro e não se divorciava dela por muitos anos … Depois de ver e vivenciar tudo isso, não quero ter meus próprios filhos. " Provavelmente, essa garota ainda estava "presa" na infância, o que foi muito doloroso para ela. E essa situação inacabada do passado não quer ter filhos, mostrando grande resistência. A relutância em ter filhos também pode estar associada à "liberdade" que as pessoas não querem perder, excesso de pressão, pressão da sociedade, dever para com os pais, etc.

Muitos casais, apesar do relacionamento difícil na família parental, ainda decidem ter um filho. Esqueça as feridas do passado, encontre apoio nos amigos e no marido / esposa. E aqui algumas surpresas o aguardam na impossibilidade de engravidar. Mesmo aqueles casais que cresceram em uma família próspera não foram privados do amor e do carinho de seus pais, adotaram deles as melhores qualidades, confiaram neles nos momentos difíceis, não conseguem engravidar e há anos tentam conceber um filho. Eles passam por dezenas de médicos, fazem exames, mas tudo em vão. Muitos são diagnosticados com infertilidade, e isso soa como um raio do nada. Como regra, esse diagnóstico oficial tem uma pré-história (vários abortos espontâneos consecutivos, ou um, após o qual gravidez, aborto, etc. não ocorrem por vários anos). Tal "pano de fundo" para muitos casais tem uma situação inacabada em si, o que provoca travamento, o que obriga as pessoas a voltarem a esta situação repetidas vezes. Nesse caso, o trauma da perda do filho não foi vivido, a gravidade do evento não foi reconhecida.

Muitos casais, de fato, têm problemas de saúde que podem ser corrigidos com medicamentos, mas na maioria dos casos, a impossibilidade de engravidar está no nível subconsciente, ou seja, na nossa cabeça e no nosso pensamento. As principais causas psicológicas da infertilidade incluem:

• Medo de gravidez. Isso inclui o medo da gravidez em si, tanto de um estado fisiológico, quanto o medo do parto, o medo da dor, o medo da intoxicação, o medo de encontrar algo desconhecido, novo, incerto, que cause o nascimento de um filho.
• Uma tentativa de amarrar um parceiro a você (medo de ficar sozinho, abandonado, ansiedade associada a isso).
• Medo de um possível desfecho ruim: doenças hereditárias, genéticas no feto, complicações, doenças, medo de perder um filho, de não realizá-lo.
• Atitude negativa subconsciente em relação à gravidez ou ao sexo específico do feto: “Não consigo imaginar se terei uma filha. O marido dela vai mantê-la tão severa, ele não vai deixar ela ir a lugar nenhum, não sei de jeito nenhum como preciso lidar com as meninas, o que vou fazer com ela, com os meninos é mais fácil de alguma forma …”.
• Relacionamento difícil com a mãe. É importante para a mulher explorar seu relacionamento com sua mãe, sua atitude para com a maternidade, para com seu marido, porque durante a gravidez, há uma identificação com a origem materna. Um psicoterapeuta pode ajudar com isso.
• Um desejo apaixonado de ter filhos. Acontece que o desejo de ter um filho se torna um fim em si mesmo, uma ideia supervalorizada. E todas as outras metas e objetivos empalidecem diante disso. Nada mais interessa na vida, nada mais importa. Essa ideia fixa pode adiar uma impressão séria em toda a família como um todo, uma vez que um homem pode ser percebido como um meio de concepção e perder sua atratividade anterior, ou seja, humana.
• Estresse e depressão. Os distúrbios do sistema nervoso afetam negativamente o corpo feminino, causando distúrbios no nível hormonal.
• O motivo da infertilidade pode ser a relutância do parceiro em aceitar o outro como pai / mãe. “Meu marido e eu estamos casados há 12 anos, não temos filhos. No começo, de alguma forma, eu realmente queria viver para mim mesma por alguns anos, e então, quando quis ter filhos, meu marido recusou. Apesar disso, decidi dar à luz para mim e ainda não deu certo. Talvez seja algum tipo de insulto oculto, mas agora, muitos anos depois, não o vejo como um pai. Ele é em grande parte irresponsável, muitas vezes é preguiçoso …”.

Fale com o seu parceiro com sinceridade e faça os seguintes exercícios para ajudá-la a compreender as razões da sua incapacidade de engravidar.

Exercício 1. Diga um ao outro o que você aprendeu com seu pai e com sua mãe. O que você pode passar para seu filho?

Exercício 2. Pense no que você vê em seu parceiro? Que tipo de pai / que tipo de mãe?

Exercício 3. Desenhe com seu parceiro sua gravidez, discuta como você a imagina. Em seguida - como você imagina ser pai.

Algumas questões podem parecer difíceis para você discutir, mas o principal é a confiança em seu parceiro, a capacidade de discutir e ouvir um ao outro de maneira honesta e aberta, sem ficar ofendido ou com raiva. Dê ao casal a oportunidade de expressar seus pensamentos e sentimentos. Se não consegue falar abertamente, responda às perguntas dos exercícios, pode contactar um especialista experiente, psicoterapeuta familiar, que o ajudará nesta situação. Te desejo boa sorte!