A Infertilidade é O Caminho Para A Maternidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É impossível ser mãe sem ter seu próprio modelo interno de maternidade. Cada mulher tem esse modelo, e ele é tão único quanto um código de DNA, como uma impressão digital. Diante da infertilidade, principalmente por motivos pouco claros, você deve conhecer bem o seu próprio modelo de maternidade, é aí que você encontrará a resposta para a principal questão - o que me impede de ser mãe?

Este modelo é sempre baseado no primeiro relacionamento básico - o relacionamento com sua própria mãe. Mamãe é a pessoa mais importante da nossa vida, a primeira que nos abre as portas do grande Mundo. A mãe é Deus para o filho, o filho se vê pelos olhos da mãe, nas palavras dela, nas ações dela. É o amor da mãe, se ela tiver sorte, que ensina ao filho proximidade, aceitação incondicional e respeito próprio. E essa relação influencia todo o contexto da nossa vida, tornando-se o alicerce do nosso crescimento, daquela passarela da qual um dia sairemos para a vida adulta.

Portanto, se a experiência do relacionamento na infância foi difícil, você pode ser dominado pelo medo de repetir o destino de sua mãe. Isso pode ser expresso de duas maneiras:

Em linha reta.

• Tenho medo de que, com o nascimento de um filho, meu relacionamento como casal entre em colapso, como aconteceu com meus pais.

• Ou com o nascimento de um filho, vou me perder, ser vítima das circunstâncias, como minha mãe.

• Ou não poderei criar meu filho feliz, porque por mais que minha mãe se esforçasse, sacrificando tudo, sou infeliz e ofendido por ela.

Voltar.

• Não serei como minha mãe.

• Farei tudo diferente, amarei a criança mais do que minha mãe me amou.

• Meu filho com certeza será mais feliz do que eu e teremos um relacionamento próximo, diferente de mim e minha mãe.

Em ambos os casos, a base é o medo da maternidade como uma prova inevitavelmente difícil e cruel que sua mãe não suportou e da qual você mesma sofreu.

A difícil experiência de relacionamento com a mãe na infância nem sempre diz respeito à violência aberta, física ou moral, nem sempre ao óbvio problema da família. Mais frequentemente, aqueles que cresceram em uma família próspera procuram terapia, onde as crianças não foram espancadas ou humilhadas, mas onde havia uma atmosfera emocionalmente tóxica, competição oculta, inveja, rejeição, agressão reprimida e conflitos prolongados.

E então a criança, com toda a sua vida adulta, tenta compensar esse dano - “Vou viver diferente”. E quando confrontado com uma decisão sobre sua própria paternidade, acaba sendo um beco sem saída - como não pisar no mesmo ancinho?

Para começar, é importante olhar para o seu passado de forma a vê-lo como um quadro completo. Isto é, não apenas através dos olhos de uma criança interior ferida, mas através dos olhos de um adulto. E pergunte-se: "O que sei e o que não sei sobre meus pais?"

E, acima de tudo, olhe para trás, para sua mãe - como você se sente quando olha para ela por inteiro? Em sua experiência de maternidade? Qual foi o seu destino? Você gosta do destino da sua mãe? Você condena a escolha dela? Você concorda com eles?

Que sentimento quando você diz por dentro: “Esta é minha mãe. E eu sou filha dela.”? Que gosto você sente depois de tantos anos de infância, quando essa mulher era sua mãe?

E não feche os olhos para o seu pai - o que eu sei sobre meu pai? O que sei sobre ele, não pelas palavras de minha mãe? O que eu ganhei de meu pai e de sua família? Eu amo isso em mim mesmo, eu aceito isso? Ou eu olho para o papel de meu pai através dos olhos de minha mãe e o rejeito?

Olhe para seus pais como seu potencial (sejam eles quais forem!) E pergunte a si mesmo - o que posso fazer de diferente entre as coisas ruins deles? O que posso tirar deles como são, e o que posso recusar totalmente ou mudar isso? É importante estar ciente da conexão com seus pais - não fugir de si mesmo, de muitas maneiras, não importa o quanto você negue, mas você é como sua mãe e seu pai. No entanto, em muitos aspectos você é diferente, apenas pelo fato de ter as informações deste artigo.

Um dos estágios importantes de crescer internamente e aceitar a imagem de um pai é concordar com o destino de seus pais. Trata-se também do retorno da responsabilidade a eles por suas eleições. E sobre a capacidade de concordar e se mudar, não de salvá-los, de não alimentar ilusões de que você pode mudar algo na vida de um pai. Para se desfazer da esperança de que eles vão mudar, ou finalmente acordar, perceba como eles estavam errados e peça perdão. E, certamente, para abrir mão da própria culpa e vergonha pelo que aconteceu na família e com os pais. A criança nunca é culpada.

O passado só deixa de influenciar o nosso futuro tão fortemente quando concordamos com ele, quando não queremos mudar, refazer ou consertar nada. Claro, este é um trabalho grande e muito importante sobre si mesmo, trabalhar para crescer em si mesmo, e é isso que acontece no processo da psicoterapia. É difícil ser adulto, adulto de verdade, e não pelos números do passaporte, mas também assustador, mas esse é o único caminho para sua vida, sua família, sua paternidade.