2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Seu parceiro sempre te culpa por tudo, o que você deve fazer? Para começar, esteja ciente do fato de que há algo dentro de você que faz com que a outra pessoa assuma a responsabilidade e coloque a culpa em você. Conseqüentemente, você de alguma forma traduz isso em contato. Sua tarefa é descobrir por que os outros o acusam de algo que você não fez.
Você realmente assume a culpa (mesmo que não seja!)
O que fazer em tal situação? É muito importante que você se pergunte constantemente: "Sou eu o culpado pelo que aconteceu agora?"
Por exemplo, um casal foi à loja fazer compras, mas quando estavam colocando as malas no carro, descobriu-se que o carro havia quebrado. A reação do homem: “Isso é tudo por sua causa, por que não foi possível ir amanhã? Era obrigatório comprar tudo isso hoje?!”. Como o detalhamento está relacionado às compras? Na verdade, o parceiro estava apenas chateado, ele precisava culpar alguém pelo problema. Com suas acusações, um homem expressa frustração, descontentamento e frustração - ele não pode fazer de outra forma. O que você deveria fazer? Ouça com calma as acusações e diga dentro de você que a sua culpa não é agora ("Não é minha culpa que o carro quebrou!"). Além disso - aja de acordo com a situação. Imediatamente sitie seu parceiro (“Isso não é por minha causa!”) Ou espere alguns dias até que a intensidade das paixões esfrie, e lembre-se de uma situação desagradável, escolhendo a forma correta de comunicação e tom para não prejudicar o pessoa (“Você realmente acha que a máquina quebrou por minha causa?”).
Sua tarefa não é se vingar de seu parceiro devolvendo-lhe a dor que você experimentou, mas transmitir à consciência dele toda a ilogicidade e inutilidade de tais acusações. Se essa tarefa for definida, não haverá problemas. Se você está ofendido, com raiva (como - você repreendeu ou acusou a princesa (príncipe)!), O problema surgirá inequivocamente. Extinga o ressentimento, a raiva e a injustiça dentro de você. Entenda que as palavras não foram dirigidas a você - esse é o hábito do parceiro de reagir à frustração e frustração.
Você é responsável pelos sentimentos da outra pessoa
Isso significa que você tende a assumir essa responsabilidade, você não se separa do outro. Talvez aqui possamos ainda falar de relacionamentos co-dependentes, quando você vive não para si mesmo, mas para os outros, ajustando completamente sua personalidade às necessidades e exigências deles.
Complexo de culpa da infância.
A figura da mãe ou a família como um todo, talvez outras pessoas que o criaram, poderiam ter incutido em você alguma responsabilidade por todos os eventos que acontecem no círculo familiar.
Por exemplo:
- Você teve pais infantis. Conseqüentemente, você se sentiu muito mais maduro e responsável do que eles.
- A figura da mãe culpava você por tudo ("Aconteceu por sua causa! Eu te dei a vida, e o que você fez comigo?"), Na verdade, a mãe deixou uma mensagem para a criança - "você me deve".
- Mãe emocionalmente (ou fisicamente) ausente - por exemplo, uma mulher passava muito tempo no trabalho ou estava em estado de depressão profunda.
Como consequência, a criança assume a culpa. O estágio principal na formação da psique cai, em média, na idade de três a sete anos. O bebê tem plena consciência de que, se chorar, será levado nos braços; se ele gritar, eles o alimentarão; se empurrados, eles sairão sozinhos. O mundo inteiro está reagindo, o que significa que faz algo especial para isso. Somente neste caso, as pessoas ao seu redor se comportarão da maneira que ele deseja. Ao crescer, a criança continua pensando da mesma maneira. Aos 2-4 anos, começa o período narcisista (cada bebê é diferente), quando o mundo inteiro realmente gira em torno de um pequeno membro da família (“Olá, meu pequenino!”, “Que linda você é!”, “Faça você quer um biscoito? talvez batatas? "," Vamos dar um passeio. Por que você está chateado? O que aconteceu? Você está com dor? Você caiu? ", etc.). Se a criança retém um complexo de culpa (tudo neste mundo acontece por causa dela), ela continua a pensar que todas as suas ações estão diretamente relacionadas à resposta do mundo. Conseqüentemente, se o mundo não reage da maneira que você deseja, então você fez algo errado!
Mãe infeliz ou emocionalmente fria - você fez algo errado (você disse algo errado, agiu errado (por ela), o olhar estava errado, etc. ? Como você salvou sua mãe, consolou-a, divertiu, acalmou? Você continua desempenhando a mesma função para seu parceiro. É assim que se forma um complexo de culpa, quando ninguém parece culpá-lo, mas você inconscientemente se convenceu: “Então, eu tenho que fazer algo!”Nesse ponto, você tem uma gestalt descoberta.
Como resultado, essa pessoa encontra para si um parceiro que está sempre insatisfeito com a vida, que vai constantemente dar voz a tudo o que "fica" na sua cabeça, confirmando os piores pensamentos e medos. Como resultado, ele continuará fazendo tudo o que ele não poderia fazer pela figura da mãe (mãe, pai, avó, avô - qualquer membro da família em relação a quem ele estivesse mais carregado emocionalmente e excitado)!
Entenda que tal comportamento é apenas sua necessidade (este não é esse parceiro!). Você quer fechar a gestalt, mostrar-se do lado bom ("cansei, corrigi essa situação! Não consegui com minha mãe, mas deu tudo certo com meu parceiro!"). Na verdade, o principal problema é que a situação não pode mais ser corrigida. Tudo o que está no tempo presente é fictício e coberto por suas projeções, então, consciente ou inconscientemente, você transmitirá ou exigirá um comportamento que provoque uma situação desde a infância.
O que fazer? É imperativo fechar essa gestalt por vários meios e técnicas. A melhor opção são as sessões de psicoterapia.
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