Devo Deixar Meu Parceiro? Eu Penso Nisso O Tempo Todo. Razões E O Que Fazer? Psicologia Do Relacionamento E Psicologia Da Personalidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que um dos parceiros pode se apressar entre a escolha de deixar o parceiro ou ficar? O que fazer neste caso?

Na verdade, esse fenômeno não é incomum - muitas pessoas vêm para consultas pessoais com um pedido semelhante. E aqui vale a pena entender com mais detalhes. Às vezes uma pessoa pode mudar vários parceiros, mas continue pisando no mesmo ancinho o tempo todo, ela constantemente se torna muito desconfortável em um relacionamento. O motivo é diferente a cada vez, ou o mesmo, mas ele não consegue lidar com isso sozinho, portanto, ele rompe o relacionamento e sofre, primeiro experimentando o luto do rompimento e, em seguida, dúvidas e medos em encontrar um novo parceiro. No entanto, a questão não está no próprio parceiro, mas no que acontece dentro dessa pessoa.

Dois fatores principais podem ser distinguidos - tais pessoas são caracterizadas por alguma contra-dependência ou são inconscientemente separadas de seus pais. Não têm a sensação de que ocorreu a separação das figuras parentais, por isso, tentando separar-se do parceiro, parecem dizer à sua consciência: "Olha, consegui me afastar dele!"

Então, o que influencia o surgimento dessas dúvidas em um dos sócios? Freqüentemente, é a dor associada a relacionamentos mais estressantes do que o prazer e o relaxamento. As origens devem ser buscadas na infância - talvez, na família, as pessoas recebam mais negatividade (insultos, humilhações, condenações, a pessoa não foi aceita pelo que é). E então, em um relacionamento adulto, ele tem que se esforçar muito, desempenhar um papel que lhe é estranho.

Romper e deixar o parceiro não suprimirá sua necessidade mais profunda de relaxamento, de confiança, aceitação, reconhecimento, conforto nos relacionamentos, para que sejam calmos e acolhedores. Todas essas necessidades são muito difíceis de serem percebidas por uma pessoa traumatizada em um relacionamento real. O que fazer nesses casos? A melhor opção é a psicoterapia. Não há outra maneira de alterar este tipo de personagem. Por quê? Todas as outras opções são tão instáveis que não irão lhe fornecer segurança no relacionamento, e esta é a necessidade básica de uma pessoa com caráter e trauma semelhantes (o parceiro com quem o relacionamento é construído deve estar completamente seguro emocionalmente para que você pode confiar e está disponível pelo menos uma vez por semana no horário combinado)

Existem pessoas que, sem se separarem dos pais, entraram numa relação de co-dependência - encontram um parceiro, agarram-se a ele e vivem assim. Existe outra categoria - aqueles que se sentem confortáveis com outra pessoa, mas não consigo mesmos. A última opção são as pessoas que representam um contra-cenário contra qualquer modelo de dependência (neste caso, percebem o apego como algo terrível, têm medo de se fundir com o parceiro, absorção - tanto pelo ente querido, e vice-versa). Esses medos são tão profundos que é simplesmente impossível construir relacionamentos íntimos. Via de regra, um forte desejo de deixar um parceiro surge nos momentos em que o relacionamento se torna mais próximo (algo aconteceu no casal, e você percebeu que o parceiro o percebe como você realmente é - e depois de perceber toda a situação, você tem um forte desejo de fugir) - Prefiro fugir, porque existe um grande perigo de que eu possa me apaixonar completamente e me tornar dependente dele, relaxar, deixar minha criança interior sair, e então essa pessoa vai me machucar. Na realidade, essa crença é muito inconsciente.

Exteriormente, pessoas com problemas psicológicos semelhantes parecem muito independentes ("Eu posso fazer tudo sozinho! Não preciso de ninguém!" Aqueles que podem me suportar podem estar comigo!”). E aqui, diferentes controles podem aparecer, e no limite da atuação - jogar um parceiro para ver se ele volta, se ele vai correr atrás dele. É importante entender que a raiz do problema está dentro de você e está conectada com seus pais.

Por que é possível mudar tudo apenas nas sessões de terapia? Só depois de receber uma experiência interior profunda de outros relacionamentos, você pode transferir isso para sua vida pessoal e não ter tanto medo da intimidade. A proximidade na terapia se desenvolve muito lentamente - em pequenos passos, pode-se fazer uma pausa, controlar a distância com o terapeuta. Bons terapeutas são muito cuidadosos com pessoas com tipo de personalidade esquiva, com contra-dependência, não violam seus limites. Independentemente do tipo de personagem (na vida, uma pessoa pode ser colérica e muito ativa), alguns de seus processos psicológicos demoram muito mais, principalmente em relação à intimidade.

Relativamente falando, o trauma é uma “parada” de nossa psique em algum ponto do desenvolvimento. A contra-dependência é o momento de desenvolvimento aos 3 anos de idade, o período mais precoce em que deve ocorrer a primeira separação. Por algum motivo, a separação das figuras parentais não aconteceu ou foi bastante dolorosa e abrupta, por isso a criança se retraiu em si mesma, decidindo que não se apegaria a ninguém. As opções para o desenvolvimento dessa situação são muitas, mas o resultado é o mesmo - a pessoa se afasta da intimidade, embora queira vivê-la muito. É por isso que, se você conheceu essa pessoa em um relacionamento, faça um esforço para si mesmo e permita que ela se mova em um ritmo que seja aceitável para ela. Não coloque pressão sobre seu parceiro, deixe sua intimidade se formar aos poucos, então será a verdadeira intimidade.