Perdido Na Tradução

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Às vezes, dizemos algo a nossos filhos, esperando que isso os beneficie. Na verdade, acontece exatamente o contrário, e até mesmo a própria frase que as crianças podem ouvir à sua maneira. E ao mesmo tempo, cada um de nós também era uma criança, a quem provavelmente também foi dito algo semelhante. Como sair desse círculo vicioso de incompreensão, pressão e solidão? Quais são essas palavras que dificultam a tradução para a linguagem "infantil"? E como eles afetam nossas vidas e como construímos relacionamentos? Vamos descobrir.

"Não toque - você vai quebrar / machucar / estragar!" E na adição lógica "Eu mesmo farei isso!".

O que a criança ouve? - "Não aguento mais nada, é melhor nem começar." Crianças e adolescentes pensam em categorias perfeitas de tudo ou nada. E se eu não consegui aqui, então não poderei fazer em outro lugar. É assim que se forma o desamparo aprendido, o medo do fracasso, o medo de errar e a perda de si mesmo. Já o interesse de pesquisa da criança fica traumatizado nessa situação. E a criança aprende o mundo e a si mesma em atividade, como ainda diziam os psicólogos russos. Portanto, será certo deixar a criança fazer o que ela quiser - lavar a louça, passar o batom da mãe, arrumar a mesa ou fazer o dever de casa. A propósito, sobre as aulas. Parece que, com as tarefas domésticas, pode-se de alguma forma entender o medo da mãe de que o filho se machuque. E as aulas? Essa é a atividade da criança, seu próprio projeto, que ela consegue fazer e inspirar a criança que ela não vai enfrentar o que, em tese, definitivamente pode enfrentar - a blasfêmia. Quantas vezes você pode ver uma mãe fazendo dever de casa para seu filho, porque ele "não se esforça o suficiente", "desenha mal", "é preguiçoso e pode levar um duque". Deixe ele atender! Este é o negócio dele e fazer o dever de casa para ele, dizendo-lhe "deixe-me", você aumenta sua dúvida e infantilismo.

"Acalme-se imediatamente!", "Pare de criar ranho!"

O que a criança ouve? "Eu não deveria sentir e expressar o que sinto." No futuro, ele aprenderá a manter todas as emoções dentro de si e se afastará cada vez mais emocionalmente de seus pais e, no futuro, de seu parceiro próximo. Com o tempo, ele também terá dificuldade em determinar seus sentimentos e, portanto, o que acontece com ele. Isso pode resultar em vários vícios, tentativa de suicídio ou transtorno depressivo. Imediatamente desenho os cenários mais extremos, mas não tão raros.

"Vou ver de novo - vai bater em você!"

O que a criança ouve? - Preciso aprender a me esconder dos meus pais, senão vou conseguir. Quando acerta, o que exatamente acerta, veja bem, esta frase não é especificada. Esse contexto é compreensível para o pai, mas não para o filho e menos ainda para o adolescente, cuja atenção é dispersa, muito flexível, e tudo o que ouve é "ver e cair". E assim a criança aprende a mentir, se esconder, se esquivar.

“Por que suas experiências lá! Isso não é nada! Não se preocupe e não pense nisso e tudo vai passar!"

O que a criança ouve? - Eu não sou importante para mamãe / papai. O que me preocupa não é importante. Esta é uma das coisas mais horríveis que um pai pode dizer a um filho. Em primeiro lugar, desta forma a criança realmente não sente a participação e empatia pelo seu problema por parte de uma pessoa significativa e próxima. E ele será mais cauteloso ao confiar e revelar o que há de melhor para essa pessoa no futuro. Em segundo lugar, uma criança (por exemplo, uma menina) tem uma dissonância na cabeça - ela se sente muito dolorida pelo fato de o menino que ela gosta na aula não prestar atenção nela, mas lhe dizem que sua dor não é nada. Assim, essa menina aprenderá a cuspir em si mesma e em seus sentimentos, e posteriormente poderá ser facilmente manipulada em um relacionamento, se durante sua adolescência não sofrer um colapso total da autoridade de seus pais e não desenvolver suas próprias atitudes de vida. Aliás, aqui também gostaria de me deter na última frase “não pense e tudo vai passar!”. Muitas vezes no chat, ao conversar com clientes, ouço esta frase quando me proponho a falar sobre seu problema e dor com mais detalhes. Eles dizem literalmente: "Vamos, por que estou, provavelmente, você só precisa não pensar sobre isso e não prestar atenção." E isso acontece exatamente quando se propõe a falar mais detalhadamente sobre o que preocupa. Esta atitude dos pais é imediatamente traçada, o que, pelo menos, levará ao lançamento do problema, e no máximo - a uma doença psicossomática.

"Todas as crianças são normais, e você é um castigo contínuo"

O que a criança ouve? - "Eu estou mal". "Eu sou pior do que os outros." É assim que os pais “ajudam” o filho a responder à pergunta eternamente emocionante, principalmente na adolescência: “Quem sou eu?”. "Sou mau, sou um idiota, sou um castigo, não sou ninguém, sou um desajeitado" É assim que se formam os complexos, que não são tão fáceis de curar mais tarde na psicoterapia. Mas provavelmente.

Você ama sua mãe? Então faça isso!

O que a criança ouve? “Se eu não fizer o que é exigido de mim, então não amo minha mãe.” É assim que se forma o medo da intimidade. Sentimentos de amor começam a se misturar com senso de dever e auto-abuso.

O que você pode fazer se estiver dizendo todas essas coisas para seu filho ou algo semelhante a ele?

Primeiro passo - admitir o erro e pedir perdão à criança. Ao contrário dos conceitos errôneos de muitos pais, ao se desculparem, eles não perderão sua autoridade com o filho, mas sim darão a ele um exemplo positivo de "vida depois de cometer um erro". Para muitas crianças, o medo de errar é como a morte.

Segundo passo - Transforme cada afirmação em algo positivo para a criança. Por exemplo, "não toque!" - "Pega, eu ajudo se isso."

A terceira etapa é Comece a dizer novas declarações para a criança.

Se no descrito acima você prefere se identificar com o filho do que com o pai, já ouviu coisas semelhantes na infância e hoje elas interferem na sua vida, você não deve apontar o dedo para seus pais e fazer discursos acusatórios "Então a culpa é sua! " Talvez por um tempo, a acusação vai fazer você se sentir melhor, mas a situação não vai mudar de forma alguma. Como adultos, quaisquer comportamentos que utilizamos, mesmo que tenham sido aprendidos desde a infância (esconder a verdade sobre nós mesmos, não prestar atenção aos nossos sentimentos e desejos, deixar-nos ser usados, não nos amar) são escolhas nossas, pelas quais somos responsável. … Se quando crianças não tínhamos oportunidades nem recursos para mudar de alguma forma o sistema existente de relações com os pais, hoje, como adultos, nós os temos.