Pais Divorciados. Três Opções Para O Futuro

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Pais divorciados. Três opções para o futuro

Elena Leontieva

Psicólogo clínico, gestalt terapeuta, supervisor, psicoterapeuta familiar

Pais divorciados costumam visitar um psicólogo. Eles fazem reclamações diferentes e querem coisas diferentes. Mas todos eles querem entender por que tudo deu certo em suas vidas. Eles perguntam se ainda têm uma chance de um relacionamento bom e próximo, uma nova família. E por que não podem, embora cinco, oito, dez anos tenham se passado desde o divórcio? Vamos tentar descrever as opções de futuro para pais divorciados.

Rei padre

Esses homens muitas vezes se tornam os próprios iniciadores do divórcio e têm vários casamentos e filhos com esses casamentos. O tipo da era de saída. Via de regra, esses homens têm mais de 50 anos e são bem-sucedidos financeira e socialmente. Quando divorciados, eles se sentem culpados pela esposa e menos pelos filhos. Este é o tipo de homem que se concentra mais nas mulheres no casamento do que nos filhos, então eles criam facilmente os filhos de outras pessoas e não se preocupam muito quando alguém está criando seus filhos. Eles amam a todos e têm certeza de que todos os amam também. Eles não estão inclinados a desvalorizar a mãe de seus filhos, mas a reconhecem como uma "mulher santa" e uma excelente mãe, mas uma amante que esgotou os recursos necessários.

Após o divórcio, eles mantêm contato com os filhos, geralmente por iniciativa da ex-esposa, e se reorientam emocionalmente para um novo casamento. Filhos de casamentos diferentes competem pela atenção e recursos do pai-rei, com todas as consequências óbvias. Esses homens raramente procuram um psicólogo por outros motivos. O prognóstico para esses homens é muito favorável, desde que sua constituição sexual seja preservada.

Pai ofendido

Esse pai raramente inicia um divórcio por conta própria e nem planeja se divorciar. As tentativas da esposa de mudar algo na situação familiar são simplesmente ignoradas. O divórcio dura muito tempo, doloroso.

Ambos os lados empregam uma variedade de técnicas psicológicas, incluindo:

Manipular crianças;

Acusações de traição;

Envolvimento de crianças em guerra psicológica;

Privar a família de apoio material;

Vingança.

Esse pai se ofende com todos ao mesmo tempo - o universo, a sociedade, a esposa e os filhos. E ele também se vinga de todos ao mesmo tempo. Até o fim, ele não acredita que o divórcio é uma realidade e se adapta psicologicamente pior do que qualquer outra pessoa. Propenso ao vício. Ele geralmente é lamentado pelo ambiente social da família - porque ele sofre. Muitas vezes desaparece por muito tempo, não se interessa pela vida dos filhos (eles o traíram), não dá dinheiro à família ou todo pagamento para ser enquadrado de forma humilhante.

Pais ofendidos costumam procurar um psicólogo com queixas de depressão, dentro da qual existe muita raiva e ressentimento contra o mundo inteiro. As pessoas ao seu redor causam pena e irritação, mais cedo ou mais tarde deixam de ser chamadas para festas familiares, pois aí os donos da casa por algum motivo brigam. Na adaptação, tais pais são auxiliados pela distância, em que a família, esposa e filhos vão se afastando lentamente a uma distância considerável, toda a vida passada está se afastando, analisada. Muitas vezes depreciado ou idealizado alternadamente. A saída da fusão com o sistema familiar é muito dolorosa e demorada. Esses pais "desaparecem" não porque sejam pessoas más, mas porque provam a si próprios que são capazes de sobreviver, expulsos da família. E isso realmente não é fácil.

Infelizmente, eles próprios muitas vezes estragam as relações com os filhos, que muitas vezes ficam cheios de simpatia pelos pais após o divórcio. Mas, à medida que os pais ofendidos aparecem com cada vez menos frequência e, se o fazem, essa aparência é acompanhada por desestabilização psicológica ou comportamento impróprio, os filhos estão cada vez mais convencidos de que "a mãe fez a coisa certa, que se divorciou". O grande erro desses pais é cair na regressão psicológica e adotar seus filhos. As crianças não gostam disso, todos, sem exceção, querem ter um pai forte, protetor e mentalmente adequado. Com isso, o pai perde a autoridade, a influência de seus valores e é anulado como educador, o que o traumatiza pela segunda vez.

Além disso, em resposta, as próprias crianças tendem a reagir com desajustes psicológicos. Começam a estudar precariamente, não obedecem, adoecem, enfim, tentam o máximo que podem fazer com que os pais voltem à posição de paternidade. Portanto, os psicólogos têm muitos filhos durante o período de divórcio dos pais.

Se os filhos forem pequenos quando divorciados, é claro que facilmente cairão sob a influência da mãe (avós). Eles podem facilmente se voltar contra o pai e ser intimidados. Crianças pequenas costumam mostrar uma atitude negativa em relação ao pai e ele não sabe como lidar com isso. Ele chega em data marcada pela tutela ou pelo tribunal com brinquedos, e a criança o encontra com lágrimas, gritos, foge.. Pergunta à psicóloga - o que significa essa atitude tão ruim, vale a pena lutar quando acaba? O relacionamento deles será restaurado? Devo aparecer uma vez por ano ou a cada dois ou três? Esperar até "crescer e compreender"? Um momento extremamente doloroso na vida de tais pais e uma experiência difícil de viver.

Minha recomendação padrão é que se você ficar sem forças e for impossível lutar mais, apareça de qualquer maneira, pelo menos uma vez - duas vezes por ano. É melhor do que simplesmente desaparecer. Então, quando essa criança crescer e for ao psicólogo, ela terá grandes dificuldades com a percepção do papel masculino na família e na vida. Isso se aplica igualmente a homens e mulheres. E esta criança ficará grata a você se pelo menos algo souber sobre você por experiência pessoal, e não pela história contada pela mãe.

Nesse lugar, somos irresistivelmente atraídos a reclamar do papel do Estado no sustento da família.

Com um grande número de divórcios em nosso país, a família precisa urgentemente de regulamentação e equilíbrio de interesses de todas as partes - mulheres, homens e crianças. Ela própria é completamente incapaz de lidar com isso. Não existe uma cultura de resolução de conflitos, nem uma responsabilidade que seja suficientemente dissuasiva à agressão.

O divórcio civilizado é uma raridade e uma grande conquista humana. E assim, quanto mais trabalho com isso, mais tendo a ideia de que seria certo que todos os membros da família se submetessem à terapia familiar durante o divórcio. É preciso regular de alguma forma a rotatividade dessa agressão, assim como concordamos em não usar balas explosivas, minas antipessoal e armas biológicas. Portanto, isso é o mesmo no nível de uma única família.

Voltemos aos pais ofendidos. O divórcio para eles se torna um portal real para uma crise pessoal, na qual todas as atitudes e experiências de vida são revisadas. Muitas hipóteses de vida estão sujeitas a decepções extremamente severas - que "eu fiz tudo por causa da família e dos filhos", que "a vida pela família" garante gratidão e amor para toda a vida. Que "vida pelo bem da família " se parece com isso. Na verdade, esse pai tem que começar tudo de novo, ele tem muito medo e confusão. Não está totalmente claro como exatamente começar se o plano anterior não deu certo?

É um longo processo: de três a dez anos com um resultado positivo.

Se malsucedidos, os pais ofendidos ficarão presos para sempre na posição de vítima e ressentimento, tornando-se desagradáveis pessoas más.

Com o desenvolvimento bem-sucedido de uma crise pessoal, os pais ofendidos assumem sua parte da responsabilidade por um casamento desfeito, restauram as relações de trabalho com a ex-mulher e os filhos, saem da regressão e restauram sua autoridade. Formam um novo projeto de vida, que pode incluir ou não a família. Muitas vezes eles abandonam o projeto familiar em favor da liberdade pessoal e da solidão confortável.

Papai mamãe

Esse tipo de pai é extremamente comum na geração de homens de 35 a 45 anos. Esses próprios homens muitas vezes foram privados do pai na infância devido ao divórcio ou por outras razões, eram muito mais próximos de sua mãe. Eles fizeram o voto de nunca desaparecer da vida de seus filhos, para que eles não sofressem como na infância. De acordo com a carma-ironia psicológica, eles próprios freqüentemente provocam o divórcio, incapazes de lidar com os períodos inevitavelmente difíceis da vida familiar ou simplesmente não querendo suportar coisas desagradáveis. Pois, para esta (minha) geração, a filosofia de "perseverar pelo bem das crianças" não funciona mais.

Eles vêm para a terapia com um psicólogo com um problema - relacionamentos com mulheres não funcionam. Na versão padrão, esses homens não desaparecem em nenhum lugar da vida das crianças - pelo contrário, as crianças passam todos os fins de semana e férias com o pai, o pai está ciente de todos os problemas da vida da criança, a maioria passa muito de recursos financeiros para os filhos e sua ex-mulher. Pai-mãe é propenso a forte competição com sua ex-esposa pelo amor de seus filhos e por ser sua melhor mãe - para criar, alimentar, vestir adequadamente, etc. Na verdade, eles são pais muito bons. Eles não estão prontos para nada para perder o amor de seus filhos e lutar por isso até o fim. Nem é preciso dizer que quase todos os novos relacionamentos estão condenados desde o início. Por várias razões:

Na verdade, eles apóiam o antigo sistema familiar, afastando-se dele apenas um pouco. Eles se divorciaram de acordo com os documentos, mas não psicologicamente divorciados. Estão fortemente associados à ex-mulher, existe uma relação emocional intensa entre eles.

Eles gastam quase todos os recursos (financeiros, temporários e mentais) na manutenção de tal sistema familiar, restando pouco ou não o suficiente para novos relacionamentos. Que o novo parceiro percebe bem rápido, começa a lutar por eles e perde.

Um amor tão forte pelas crianças é como apostar no zero em um cassino psicológico - o risco é enorme. O que, mais cedo ou mais tarde, mães e mães começam a perceber. Elas, como a geração anterior de mães, "entregam suas vidas" por esse amor e desejam uma compensação garantida na forma de sentimentos recíprocos de seus filhos.

Mas a vida tem seu próprio programa - não importa o quão próximos os pais sejam, mais cedo ou mais tarde os amigos se tornam mais importantes. E então os filhos crescem, criam suas próprias famílias e "abandonam" seus pais e mães sozinhos. Muitas vezes é bem tarde, depois dos trinta, mas tanto mais forte é a solidão em que se encontram as mães-pais. Solitário, não mais muito atraente para as mulheres, profundamente decepcionado com os relacionamentos.

Mas isso está em perspectiva, e quando procuram um psicólogo, ainda têm esperança. Bastante fantasmagóricos, porque eles "fundem" o relacionamento assim que cruzam uma certa linha, após o que o antigo sistema deve ser alterado. Não há absolutamente nenhuma motivação para mudá-la e, por isso, as mulheres geralmente causam muitos sentimentos agressivos.

Há, é claro, a ilusão de que mais cedo ou mais tarde haverá um "que vai entender tudo", será sábio e de alguma forma resolverá o enigma insolúvel da vida de um pai-mãe. Mas, na realidade, esse homem vê imediatamente na mulher um inimigo perigoso que busca subjugá-la e forçá-la a trabalhar. E ele tem filhos em primeiro lugar. Portanto, é melhor não mudar nada.

Este é o tipo de amor e perspectiva. Como consolo, acho que essas mães e pais serão bons avôs. Isso lhes dará amor em uma idade mais avançada, prolongando a vida após a idade de aposentadoria.