Como As Experiências Da Infância Afetam O Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-15 16:09

A maioria do belo sexo parece apoiar a segunda opção. Na esperança de que ganhem o jackpot. Embora a pesquisa mostre que as crianças que crescem com estilos de apego seguro, que se sentem cuidadas, apoiadas e que crescem confiantes em seus pensamentos e sentimentos, têm maior probabilidade de construir relacionamentos saudáveis, duradouros e duradouros.

Mas aqueles cujas necessidades emocionais não foram satisfeitas na infância correm mais risco de manipulação e relacionamentos dependentes. Principalmente mulheres, embora isso também se aplique aos homens.

A teoria do apego afirma que essas pessoas têm apego inseguro. Uma análise mais aprofundada pode ser categorizada em três estilos

• ansioso-ansioso,
• desdenhoso-evasivo
• evitando com medo.

Esses não são apenas padrões de comportamento, mas também a capacidade de uma pessoa de controlar e regular as emoções negativas de forma independente. Especialmente quando se trata de avaliar a capacidade não apenas de amar outra pessoa, mas também de prosperar em um relacionamento, de superar desentendimentos inevitáveis, altos e baixos.

As pessoas precisam de amor

Bebês que são alimentados, secos e seguros, mas não têm contato pessoal, não podem se desenvolver e, na verdade, podem morrer. Isso dá a você uma ideia bastante clara da importância da atenção e da sintonia - ou, simplesmente, do amor e do cuidado - para com a nossa espécie. Nosso parente mamífero, o macaco, tem menos probabilidade de morrer devido a essa privação, embora seu cérebro e sistemas neurais tenham mudado para sempre. Como escrevem os autores do brilhante livro "Teoria Geral do Amor".

"A ausência da mãe não é um evento para um réptil e um trauma devastador para um cérebro complexo e frágil de mamífero."

As pessoas não só precisam de amor para prosperar na infância, mas também precisam dele para se desenvolver de maneira ideal. Aqueles cujas necessidades emocionais não são satisfeitas na infância e adolescência desenvolvem mecanismos de enfrentamento inadequados a longo prazo e interferem em sua capacidade de manter relacionamentos e o bem-estar geral.

A teoria do apego descreve padrões de trabalho ou mentais de relacionamentos que são extraídos inconscientemente da experiência de um indivíduo. Eles vêm não apenas das próprias experiências pessoais da filha com seu cuidador principal e outros membros da família, mas de sua compreensão de como os relacionamentos funcionam em sua família de origem. Essas observações incluem o comportamento modelado por seus pais no casamento e entre seu pai e outro cônjuge ou novo cônjuge em caso de divórcio ou novo casamento.

Aprendemos sobre o amor por meio do amor que demonstramos e da ausência ou presença de amor em nossa família de origem.

Modelos de relacionamento inseguros

Mecanismos para superar uma criança não amada estão se desenvolvendo. E os modelos mentais de construção de relacionamentos no futuro, baseados na experiência da infância, operam principalmente de forma inconsciente. Isso, é claro, é parte do problema, porque, sendo invisíveis, influenciam e moldam o comportamento dessa filha ou filho. Em um piscar de olhos, ele ou ela pode se afastar, sentindo-se ameaçado ou desconfortável. Às vezes, admitindo que está se defendendo, mas com mais frequência agindo inconscientemente.

Esses modelos mentais influenciam o comportamento como uma peneira pela qual toda a nossa experiência é derramada.

Se os seus padrões de relacionamento de trabalho são principalmente sobre apego seguro, você acredita na verdadeira conexão e intimidade, e deseja que os dois fiquem juntos. Isso não faz de você necessariamente um guru do amor. Mas você sabe que às vezes ocorrem erros e nem tudo funciona. No entanto, você confia em suas próprias crenças e acredita que outras pessoas também podem ser confiáveis. Você tem uma visão positiva de si mesmo e pode se acalmar quando estiver sob estresse ou recessão.

Uma criança com apego inseguro vê as coisas de uma maneira completamente diferente. Se a mãe não era confiável - às vezes emocionalmente presente e às vezes não - ele cresce temendo tanto aqueles que precisam de amor quanto aqueles que podem fornecê-lo. O estilo de anexo será ansiosamente preocupado … Ele se preocupará constantemente se é amado, se o relacionamento é genuíno e se o parceiro permanecerá fiel ou a trairá. Ele ou ela irá continuamente esperar sinais de que as coisas não são o que parecem. Por esse motivo, a reação às palavras ou ações será mais forte do que o necessário. A dificuldade está em ser altamente sensível aos desvios. E tem um grande efeito no humor quando surgem sentimentos de perigo ou negligência.

Os dois estilos de evitação diferem um do outro na maneira como vêem a si mesmos e aos outros, e no que os motiva. Seus filtros são diferentes dos ansiosos-ansiosos. A pessoa evitativa aprendeu, antes de tudo, a se proteger da dor do amor e da atenção, que era oferecida de maneira inconsistente na infância ou consistentemente negada. Essa criança aprendeu a dor do amor e age de acordo, usando uma ou outra armadura emocional.

Evitador com medo realmente deseja estar conectado - valoriza muito os outros, mas simplesmente tem muito medo do que pode acontecer. Ele se distancia, se defende e foge rapidamente.

Por outro lado, desdenhoso-evasivo é ferozmente independente e não percebe que precisa de um vínculo estreito. Ele se orgulha de ser uma ilha para si mesmo. Na verdade, ela tem uma opinião elevada sobre si mesma - ela se considera uma pessoa forte e não precisa de outras pessoas ou do apoio delas. E humildemente valoriza os outros.

As interações precoces e tardias com a mãe não apenas formam padrões mentais de relacionamento:

• seguro ou cheio
• confiável ou não confiável
• autodefesa confiável ou exigente

- eles também formam a capacidade de regular e administrar emoções negativas de forma independente. Enquanto as crianças ricas aprendem mecanismos saudáveis de enfrentamento quando estão tristes, com medo ou solitárias, as crianças que se desenvolvem sem adaptação e capacidade de resposta maternas têm problemas de autorregulação. Quando experimentam emoções dolorosas, eles bloqueiam o sentimento ou ele transborda.

O que filhas e filhos não amados sabem sobre o amor:

O amor é um acordo.

Filhos de mães narcisistas, controladoras e combativas sabem que o amor deve ser conquistado. Você não será amado apenas por quem você é. E pelo que você faz. E se eles estiverem insatisfeitos com você, o amor será cancelado. À medida que atingem a maturidade, tendem a perder a noção da natureza diádica dos relacionamentos saudáveis e do que constitui retornos emocionais. Freqüentemente, vêem erroneamente o abuso ou até mesmo o comportamento abusivo como um preço necessário que você paga para ser amado.

2. O amor é condicional.

Quando a mãe usa o afastamento do amor e da atenção como forma de punição. Isso cria confusão emocional na criança. Se eu fizesse o que ela disse, ela me amaria. Se não o fizesse, seria mau, indigno, pouco atraente.

Crianças que são recompensadas com amor por serem quem são. O que eles querem ver, e não o que realmente são. Eles simplesmente não conseguem acreditar que as coisas são diferentes. Eles desconfiam de relacionamentos.

3. As emoções (e os verdadeiros sentimentos) precisam ser ocultados.

Mães (e pais, nesse caso) que usam a vergonha como forma de controlar seus filhos ensinam-lhes que mostrar emoções (como chorar) faz de você um objeto de desprezo. As mães que lutam e controlam muitas vezes dizem aos filhos que mostrar sentimentos é um sinal de fraqueza e que precisam ser mais duras.

Isso apenas reforça a necessidade de a criança rejeitar seus sentimentos e esconder o que puder, reabastecendo o déficit de inteligência emocional. Isso pode fazer com que o indivíduo finja sentir sentimentos que não sente ou negue os que sente. Isso, por sua vez, pode causar sensação de trapaça e medo de ser exposto ou de ser abandonado. Esta é uma corrida terrível.

4. Esse amor deve ser procurado e procurado.

Uma criança não amada não tem o sentimento de pertencer a uma família de origem; então, a que ela deveria pertencer? Esta lição ensina não apenas que o amor não é dado gratuitamente, mas que é uma mercadoria rara que você deve ter a sorte de encontrar. É claro que uma filha ou filho não amado também não entende que, para se sentir digno de amor, você deve primeiro amar a si mesmo.

5. O amor o torna vulnerável e fraco.

A dor que uma criança experimenta quando o amor é dividido em pequenas partes, não dadas ou canceladas, fazendo com que ela se sinta mal-amada, solitária ou infeliz, não é arriscada. Muitos simplesmente se fecham, decidindo que o amor é muito arriscado se você não quiser ser o jantar emocional da outra pessoa. Os mais desviantes, paradoxalmente, podem se tornar predadores, especialmente se valorizarem os traços narcisistas e o controle sobre o amor. Assim, um pode simplesmente construir para si um castelo alto para se esconder, enquanto o outro vai em busca de pessoas que aumentem sua autoestima.

6. O amor machuca.

É claro que as pessoas apegadas com segurança sofrem tanto de tristeza quanto de rejeição. Não existe um escudo mágico que o proteja dos sentimentos humanos. Para todos nós, um coração partido é mais do que apenas uma metáfora. Mas o apego saudável pode nos dar experiências que falam do poder positivo do amor que uma criança não amada não pode receber. Ele já aprendeu que o amor dói e toda rejeição ou decepção é apenas mais uma prova.