Suicídio E Uma Lata De Cerveja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

SUICÍDIO E UM BANCO DE CERVEJA

Esta, apesar de uma certa apresentação artística, é uma história completamente real, gravada por uma das minhas clientes. Ela me procurou logo após a tentativa de suicídio. E nós, juntos com ela, por vários meses, lentamente recuamos do abismo do suicídio.

Em minha opinião, há vários pontos na história registrada aos quais você pode prestar atenção.

• A primeira é que o episódio suicida estava associado à depressão, mas ocorreu quando a mulher já estava começando a sair dela. Do ponto de vista da probabilidade de suicídio, o período de melhora da depressão é mais perigoso do que o período mais difícil: muitas vezes no "meio" da depressão, a pessoa fica tão privada da vontade de fazer qualquer coisa que não faz dê passos perigosos. Quando sua condição melhora, há vontade de viver ou … de morrer. Além disso, a decisão final pode aparecer repentinamente. Às vezes, algumas horas antes de sua tentativa de suicídio, a pessoa nem mesmo pensa que o fará.
• Segundo: diretamente durante o suicídio, o suicida sente apenas um desejo - parar a qualquer custo a angústia mental. Ele só consegue pensar em sua dor. Nesse momento, é inútil conversar com ele, por exemplo, sobre o que pode ser bom no futuro ou sobre seus entes queridos - ele vai perceber isso como um mal-entendido de seus sentimentos. A primeira tarefa nesta fase é ouvir o cliente e falar com ele sobre si mesmo, para tentar compartilhar e aliviar sua dor.

Ao mesmo tempo, os sentimentos de um suicida são ambivalentes: o desejo de viver permanece quase sempre dentro da pessoa. Ou seja, ele busca não tanto morrer, mas acabar com a dor mental. É por isso que muitas vezes as pessoas procuram ajuda depois de já terem praticado alguma ação suicida: engolir comprimidos, preparar uma corda, etc. E, portanto, a intenção de suicídio pode ser sentida pela própria pessoa como algo separado dela: como uma voz interior, empurrando-a para o último degrau, às vezes até como uma alucinação auditiva ou visual.

Como escreve o psicoterapeuta lituano Paulius Skruibis :

Se isso for apresentado como algum tipo de escala psicológica, então quando o lado em que a dor for maior, então o suicídio pode ser cometido. Mas se encontrarmos uma maneira de aliviá-lo pelo menos neste momento, o desejo de viver imediatamente prevalece. E essa é toda a possibilidade de ajuda. Não sei de nenhuma maneira como você pode aumentar o desejo de viver. Como aumentá-lo, se não basta, como fortalecê-lo. Mas existem muitas maneiras de aliviar essa dor, essa angústia. Se este for o atendimento primário, mesmo uma conversa direta e aberta sobre esses sentimentos contribui muito para a redução dessa dor

E terceiro: pela história a seguir, pode-se perceber que a mulher não pensava de forma alguma que sua morte (principalmente essa) se tornaria um trauma para os entes queridos. Auto-culpar e sentir-se “o pior do mundo” é uma das marcas da depressão severa. Minha cliente pensou que seu suicídio seria "bom para todos". Além disso, ela realmente não tinha ideia de quais poderiam ser as consequências do suicídio de um dos pais para os filhos

Assim, numa primeira fase, o mais importante é estabelecer contacto com a pessoa e deixá-la derramar a sua dor. Mas, em um trabalho posterior, estamos procurando quaisquer recursos dentro de uma pessoa. As primeiras "pistas" podem, se não aumentar o desejo de viver, então ainda "jogar ao lado da vida". Ao trabalhar com este cliente, foi uma consciência da ambivalência de sentimentos e confiança em um medo saudável de autodestruição.

Outra pista era a pergunta: "Você realmente quer isso para seus filhos?" Ao mesmo tempo, tal pergunta não deve aumentar o sentimento de culpa do cliente pelo fato de que, com seus desejos suicidas, ele deseja trazer mais sofrimento para sua família. Isso se torna possível apenas quando um contato profundo e confiante é estabelecido entre o cliente e o terapeuta, no qual o terapeuta assume parcialmente as funções de um defensor do acusador interno.

Então, a história do cliente

Contarei essa história de minha vida como a recordo agora, depois de um lapso de tempo. Talvez, em algum lugar você pense em humor impróprio. O humor é provavelmente a minha maneira de lidar com o medo. Porque muito mais tempo do que os pensamentos suicidas, o medo de mim mesmo permaneceu em mim, do que eu poderia fazer comigo mesmo.

Algum tempo antes desse evento, tive uma depressão prolongada. O tipo de depressão quando "tudo na vida é, mas a vida não é". Eu tinha (e, graças a Deus, ainda tenho) uma família - um marido amoroso, filhos maravilhosos. Tinha um emprego preferido (no jardim de infância), interesses variados. Mas tudo isso não parecia se aplicar a mim. Era como se eu não estivesse presente nesta vida maravilhosa, e curtos períodos de recuperação ao me comunicar com as crianças em casa e no trabalho foram substituídos por desespero agudo ou opressão maçante.

Mas na época em que esse incidente aconteceu, eu já estava saindo da depressão. Há várias semanas, sinto interesse pela vida e algum tipo de envolvimento com ela.

Naquele dia, senti uma incrível onda de energia. Fiz muitas coisas - desde pequenas coisas diárias até aquelas que adiei por meses. À noite eu estava muito cansado, mas não conseguia parar. No final, quase me forcei a deitar no sofá. A casa estava silenciosa - o filho mais novo estava lendo algo no outro cômodo, não havia mais ninguém. Fiquei triste, vieram as lágrimas.

E de repente, muito de repente, a tristeza desapareceu, surgiu o pensamento: “Basta! Sem mais lágrimas. Será destruído! Senti um alívio tremendo, tornou-se quase divertido. Todos os problemas foram finalmente resolvidos.

Eu não estava com pressa. Primeiro, disse a mim mesmo em detalhes quem ficaria melhor quando eu partisse. É hora de o filho mais novo crescer, e eu o mantenho em um estado infantil. E meu marido fica completamente deprimido comigo. No trabalho, ele tem muito sucesso, mas em todos os outros assuntos ele se apega a mim como uma criança e exige atenção o tempo todo. E eu sou o culpado por isso! E a filha mais velha dificilmente notará, provavelmente, que eu parti. É verdade que somos muito próximos, mas, ao contrário de mim, ela é totalmente independente na vida e não se apega a ninguém. É ainda mais útil para as crianças do jardim de infância se o professor muda, caso contrário, eu os mimo muito. E todas as outras coisas eu faço de forma inepta que é melhor deixá-las ir para outra pessoa.

Formulei todos esses pensamentos de maneira clara e definitiva, em frases curtas e amplas. A beleza! Pelo menos escreva. Mas isso não é mais necessário.

Aos poucos, comecei a me apressar - ainda havia muitas coisas a fazer, mas eu precisava chegar a tempo antes que meu marido chegasse. Fiz o jantar rapidamente. Então o marido, é claro, terá que aprender a cozinhar sozinho, mas ainda assim, deixe tudo pronto na primeira noite. Volte do trabalho cansado, deixe-o comer em paz. A ideia de que talvez não tivesse tempo para comer naquela noite, de alguma forma, não lhe ocorreu.

Liguei para minha filha mais velha. Profissional, resumidamente: “Como vai você? - Multar. - E está tudo bem conosco. Não se esqueça de passar pela sua avó amanhã. - Sim eu lembro.

Eu escrevi uma nota. Na verdade, eu não queria fazer isso (tem cheiro de romantismo, mas aqui tudo é normal, todo dia), mas escrevi para que ninguém sofresse, pensando - por que, mas por quê, para que tudo ficasse logo claro.

Calcei tênis - não bastava que os chinelos voassem em todas as direções! Ela jogou um grande xale sobre os ombros. E o tempo todo havia um pensamento muito alegre e até alegre: “É isso, chega de lágrimas! Isso deve ser destruído!"

Saí para a escada. Seria melhor, claro, da minha janela, de alguma forma mais sincero, mas meu apartamento fica no segundo andar. É difícil fazer tudo “para cima!”. Comecei a verificar em qual andar do patamar a janela estava aberta. Janeiro, todas as janelas estão fechadas. Finalmente, encontrei - entre os dias 5 e 6. Também um pouco baixo, é claro, mas se você tentar …

A janela estava entreaberta e uma lata de cerveja estava no beiral da neve. Parece que alguém a deixou fria. É por isso que a janela estava aberta.

Puxei um lenço pela cabeça. Foi uma ideia tão estranha: vou cair bem na frente da entrada. Eles podem descobrir rapidamente de qual apartamento, ligue para ela, o filho vai sair - para que ele não veja uma cabeça quebrada e dentes arrancados.

Subi de joelhos no peitoril da janela, abri bem a janela, coloquei minha cabeça em volta da mesa …

E então, de repente, alguém saiu do apartamento no 6º andar. Talvez atrás da minha lata de cerveja. E quando ele me viu no parapeito da janela, o homem gritou: "Ei!" e fez um movimento em minha direção. Ele deve ter decidido que eu queria roubar sua cerveja.

E em vez de pular, por algum motivo, eu rapidamente desci pela janela e desci correndo as escadas. Eu estava com medo de que ele tivesse tempo para me agarrar. E a cabeça ainda não foi embrulhada …

Curiosamente, esta história não terminou neste momento. Então, descendo as escadas, tive a certeza de que "será feito". Agora não, um pouco mais tarde. Mas em casa descobri que meu marido tinha vindo, depois ficou muito tempo sem se deitar, e aí eu superei … E só no dia seguinte o medo começou a surgir. Consegui mostrar ao meu marido que algo estava errado comigo (“Estou um pouco fora de forma hoje”), comecei a chorar e, por fim, pelo menos parcialmente com medo. Eu não queria viver, mas tinha medo de morrer e tinha medo daquele dentro de mim que queria tanto me destruir. Então, segurando meu medo, lentamente, por várias semanas, recuei de minha decisão. Era como se um homem de repente se encontrasse à beira de um abismo, e seus pés escorregassem e pedras caíssem. E a pessoa se afasta, sem desviar os olhos da beirada, interrompendo a respiração e quase sem sentir apoio com o pé. E só depois de se mover um pouco, você pode finalmente virar, respirar e ver onde está o caminho.

Foi há alguns anos. Muita coisa mudou para melhor em minha vida desde então. Mas às vezes ainda sinto o medo de ouvir a ordem de autodestruição dentro de mim. Afinal, nem sempre a lata de cerveja de alguém fica do lado de fora da janela …

[eu] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doutor em Ciências Sociais, Presidente da Lituânia Emergency Telephone Association, Diretor do Youth Line Support Fund, professor na Universidade de Vilnius, autor de uma série de trabalhos sobre comportamento suicida e prevenção do suicídio.