Uma Cunha Não é Arrancada Com Uma Cunha Ou Se é Necessário Ir Para Uma Cama Não Refrigerada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Às vezes, quando algumas portas se fecham e você só quer abrir outras imediatamente …

Separação, divórcio, a partida de um ente querido é sempre uma perda. Quaisquer mudanças que ocorram em nossa vida (transição para um novo emprego, mudança dos filhos para sua própria casa, separação de um parceiro) - a perda do que era antes, a perda de adaptações previamente formadas, ideias sobre nós mesmos e a vida. Mesmo que a separação tenha sido iniciada pela própria pessoa, seja considerada desejável e esperada, o psiquismo ainda precisa de tempo para se reestruturar, processar as emoções, aceitar um novo modo de vida e se encontrar assim. Mesmo quando saímos da zona de conforto malfadada de sempre, experimentamos luto e a necessidade de desenvolver adaptações a um novo modo de vida, um novo status, uma nova autopercepção.

A perda pode ser comparada a uma ferida pós-operatória. Emoções e pensamentos são dolorosos, alma e corpo sofrem. É perfeitamente compreensível que se queira evitar essas sensações e experiências. Existe uma fantasia e um desejo de mudar para algo agradável e alegre.

Realmente não quero experimentar emoções dolorosas, mas mergulhar de cabeça em um novo redemoinho. Eu quero anestésicos, cunha e … pressa …

Deve-se notar que saindo da parceria temos um certo déficit acumulado de necessidades não atendidas. Caso contrário, por que sair? O desejo e a necessidade de uma pessoa de preencher esses déficits o mais rápido possível é compreensível. Portanto, muitas vezes podemos sentir uma necessidade urgente e nos esforçar para compensar todas as nossas tristezas e sentimentos difíceis, atraindo uma nova pessoa para nossa vida, novos relacionamentos e um novo amor. Gostaria de receber o reconhecimento de mim mesmo como homem / mulher, atenção, elogios, carinho, participação e apoio. Sinta-se valioso e interessante, sim, afirme-se, sinta que está tudo bem com você.

Mas! Existem vários momentos de risco insidiosos, quando do fogo para o fogo. Aqui estão os principais:

• Na pressa de mergulhar em uma nova felicidade, sem lamentar a perda, as emoções que não foram vividas, reprimidas ou substituídas não vão a lugar nenhum. Eles se acumulam e criam tensão, que pode "doer" cronicamente ou explodir com uma bomba no momento mais inoportuno. Uma série de defesas psicológicas também estão incluídas, uma espécie de filtros para a percepção da realidade, tornando difícil estar no aqui e agora, para ver e perceber claramente a realidade. Como resultado, em vez do novo bem-estar desejado, você pode tropeçar no velho ancinho.
• Nossa psique processa tudo em seu próprio ritmo e não precisa ser apressada. Não puxe a grama para que cresça mais rápido. Leva tempo para passar por toda uma série de processos complexos associados à aceitação da realidade e à experiência de emoções. Ciclo de perda - o processo de viver em luto, tem cinco fases: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Isso normalmente acontece ao longo do ano.

Vamos considerá-los em ordem.

Estágio de choque (negação) - é aquela anestesia natural, que às vezes não chega e você quer suplementos. No primeiro período após a separação, pode parecer que nada dói. A psique, portanto, nos protege do choque mais forte. Afinal, não podemos nem mesmo aceitar de imediato o evento como um fato ocorrido e perceber o que realmente aconteceu.

Se você tentar construir novos relacionamentos, estando psicologicamente ainda nos antigos, então há um grande risco de que a nova pessoa seja apenas ópio. Você pode "ser fisgado" por ele e fundir, o que é extremamente perigoso ou banal de usar egoisticamente, como um gesso ou uma banana-da-terra.

A pessoa enlutada pode ter defesas psicológicas como repressão ("as ondas estão batendo, mas eu não estou doendo, mas estou feliz"), racionalização ("Eu realmente não queria"), divisão (não vou pensar sobre isso hoje, pensarei nisso amanhã), substituição ("Agora tenho alguém para amar, por quem sofrer", idealização primitiva ("aqui está, enfim, felicidade!")

O estágio da raiva é um estágio importante. Sentimos raiva quando nossos limites (o modo e as condições usuais de vida) são violados ou as necessidades não são satisfeitas e, quando se separam, naturalmente não são satisfeitas. Reconhecer sua raiva e ter o direito a ela é essencial.

Nesta fase, uma série de problemas podem surgir em um novo relacionamento devido ao desencadeamento de defesas psicológicas como a identificação projetiva ("todos os homens são bastardos e as mulheres são vadias" ou atuação ("você vai me pagar por tudo")

Na fase de licitação - existem pensamentos sobre o que quebrar, não construir. Que, talvez, seja mais fácil fazer uma grande reforma do que reiniciar a construção. Começa a “alcançar” e seu próprio envolvimento com o que está acontecendo, pode surgir e buscar um sentimento de culpa, perceber erros, existe um desejo e tenta consertar tudo.

Nesta fase de viver uma perda, é fácil cair sob a influência do mecanismo de defesa psicológico da introjeção ("isso tudo porque ele é um Leão de acordo com o horóscopo") ou projeção - quando perguntas não feitas a você ou a um ex parceiro já são transmitidos para quem está por perto: “você também acha que foi tudo culpa minha?” "Você é igual ao meu ex." A Resistência de Defesa Psicológica às vezes permite que outros parceiros inocentes experimentem e ponham em prática estratégias e táticas que não funcionaram em relacionamentos anteriores. Uma pessoa pode nem perceber que o script ainda é o mesmo, não está funcionando. Ou, pelo contrário, tente teimosamente levar sua ideia a uma nova pessoa (porque é uma boa ideia) sem analisar por que, de fato, não entrou e não funcionou da última vez.

Depressão … A hora mais escura é antes do amanhecer. A dor e a tristeza são verdadeiramente dolorosas e desagradáveis. Freqüentemente, trata-se de esperanças e expectativas não realizadas. É importante permitir-se sentir, triste e chorar. Você pode e deve simpatizar consigo mesmo e sentir pena de si mesmo. Muitos não sabem e têm vergonha da tristeza, confundindo sua vivência como uma manifestação de fraqueza. Mas apenas os fortes e conscientes podem realmente estar cientes da tristeza e da dor. É vivendo a tristeza que ocorre uma espécie de transformação e cicatrização de feridas mentais. A aceitação do que aconteceu e a consciência de sua parte de responsabilidade no que está acontecendo vem.

Ao tentar escapar de pesadas sensações naturais para um novo redemoinho e forçar a reabilitação, mecanismos de defesa psicológica como sublimação (“agora vou sair…”) ou regressão (“Vou fazer uma limpeza geral na casa de um novo cavalheiro”) pode ligar. A regressão é um mecanismo inconsciente de retorno a um período do passado em que tudo estava bem e uma tentativa de continuar bem. Às vezes, a psique lança fintas e nós, de uma maneira maravilhosa, mas não da maneira certa, tentamos com um novo parceiro começar do ponto onde paramos no ex-relacionamento.

Adoção. Bem, é o desenvolvimento. A aceitação de si mesmo, da situação, da perda, inevitavelmente levará a uma nova compreensão, processamento e análise, novas decisões e um novo senso de identidade e integridade. E em tal estado de espírito e consciência, construir relacionamentos de qualidade tem uma boa perspectiva.

Resumo. Fora da vista, longe da mente … - isso não acontece. Precisa de tempo. Se nada machuca ou puxa, então a pergunta é: quem é você e o que era?

Apressando-nos em virar a página e tentando agir na direção oposta do tempo, podemos ficar desatentos às nossas verdadeiras necessidades e indiscriminados nas nossas escolhas.

Completando inconscientemente nossos processos pessoais de longa duração e falando não dito aos fantasmas do passado recente na pessoa de novos parceiros, não os vemos em essência. E isso não é errado em relação a você, nem a eles.

Ao mesmo tempo, é importante não se fechar ao seu ambiente próximo, novos conhecidos e oportunidades. É importante pedir e aceitar ajuda e apoio de entes queridos, amigos e consultar um psicólogo. Mais fácil, seguro e confiável, esse caminho difícil é ir com uma pessoa em quem você pode confiar. Mas outras pessoas podem apenas ajudar, mas cada um por si deve ressuscitar das cinzas, passar por esses estágios mais importantes de avivamento e reabilitação. Este é o período de tempo que é importante dedicar a si mesmo, à sua perda, à sua dor, à sua alma. Só depois disso haverá uma nova chance e uma nova oportunidade de criar algo novo.

Hoje, a palavra quarentena também evoca uma associação assustadora. Mas este artigo é sobre o período de ruptura do relacionamento. Nesse sentido, a quarentena e o auto-isolamento são um certo nível de responsabilidade própria e atitude ecológica em relação a si mesmo e aos outros. Afinal, uma nova felicidade e um novo amor estão ao virar da esquina!)

Desejo a todos nós força mental e recursos, suporte de qualidade, novos conhecidos agradáveis e relacionamentos felizes!

Sinceramente, Sua psicóloga Tatiana Yanenko