O Que Confundimos Com Amor Codependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Fome de amor

Quando estamos fisicamente famintos, muitas vezes podemos atacar a comida assim que temos a chance. Provoca o cheiro, provoca a visão da comida. A qualidade não está muito preocupada. O principal é comer o mais cedo possível. E é difícil se afastar da comida. Eu quero mais e mais

Se um sentimento de solidão e vazio viver dentro de você, isso criará uma fome constante de amor. E então, cada encontro com uma nova pessoa é como uma costeleta com purê de batata para os famintos. A pessoa parece ideal, você quer mergulhar rapidamente em um relacionamento com ela e não deixá-la ir embora. Não há tempo para pensar em compatibilidade - para “comer” primeiro.

Sintomas:

1. Mergulhar rapidamente em um relacionamento sem nos conhecermos bem.
2. O parceiro parece perfeito. Se alguém tenta “abrir os olhos” e dizer “vocês não são um casal”, isso causa raiva - você quer rosnar, como se um pedaço de carne tivesse sido tirado do cachorro.
3. Quero passar o máximo de tempo possível juntos, fazer tudo juntos, compartilhar tudo, tudo, não ter segredos em nada.
4. Eu gostaria de ser igual em tudo, igual.
5. A ideia de se separar é assustadora. Aparecem as frases “Você é tudo para mim”, “Não consigo viver sem você”, “Toda a minha vida está em você”, características do estado de dependência.

Algo semelhante pode acontecer durante o namoro, mas a agudeza da paixão gradualmente desaparece e a "fome" é satisfeita. Mas se a fome for um estado interno, ela nunca será satisfeita.

Esperança de amor

Quando existe uma forte fome de amor e ao mesmo tempo uma proibição interna dos relacionamentos (medo da intimidade, um profundo sentimento de rejeição, etc.), podemos nos encontrar em um relacionamento ilusório.

Sintomas:

1. Parece que estamos satisfazendo nossas necessidades em um relacionamento, mas na verdade não estamos. Parece absurdo, mas acontece.
2. O potencial parceiro indica explícita ou indiretamente que não está pronto para um relacionamento conosco. Mas continuamos a buscá-lo e acreditamos que um dia seremos capazes de conquistar seu amor.
3. Estamos em um relacionamento, mas o parceiro indica claramente que está menos interessado. E fazemos o nosso melhor para que ele finalmente se apaixone por nós, comece a prestar bastante atenção, etc.
4. Percebemos como amor não algumas ações agradáveis específicas de um parceiro em relação a nós, mas o próprio fato da existência dessa pessoa, seu “alô, como vai você” uma vez por mês. O que é mais importante para nós não é o que realmente acontece no relacionamento, mas se a pessoa amada tem até uma gota de interesse por nós. Solo para os ganhos dos cartomantes para a questão “ama-ama-não-ama”.

Uma vez conheci um homem em um site de namoro. Estamos enviando mensagens de texto há várias semanas, mas ele não queria se encontrar na realidade. No entanto, ele disse que suas intenções em relação a mim eram sérias. Eu acreditei. Foram suas “intenções” que foram importantes para ele, não suas ações reais.

Em algum momento, finalmente percebi que não haveria reunião. Mas eu não queria encerrar essa comunicação, pois não queria me envolver em um novo relacionamento, mas aqui, ao que parecia, havia uma oportunidade de bater um papo à noite, contar como foi o dia. E então de repente percebi que isso é uma ilusão - não existe essa possibilidade, ninguém realmente me pergunta ou me escuta quando conto minha história.

Fome de conforto

Nesse caso, o valor não é a própria pessoa, mas o que ela pode dar, o conforto que ela dá. Como brinquedo para criança, como espécie de pessoal de serviço, como colchão ortopédico e máquina de café.

O conforto pode vir da presença emocional, mas esta é uma sede egoísta, um desejo apenas de receber, mas não de dar. Por exemplo, um reclama o tempo todo, enquanto o outro consola, mas não consegue se sustentar.

Uma pessoa está disposta a investir algo em um relacionamento, mas sim mecanicista. “Preciso que você não quebre, então vamos ao teatro, se quiser, e depois você vai me fazer um boquete”, disse certa vez um dos meus namorados.

Se temos tais sentimentos por uma pessoa, então sua ausência traz uma dor real. Mas a dor é justamente pelo fato de privarmos algo agradável. O próprio homem pouco nos preocupa.

“Desculpe, não pude responder, estava com febre alta”, digo, e em resposta há mais ressentimento pelo fato de eu não ter respondido (não atendeu à necessidade), e não preocupações e preocupações com a minha saúde. Manifestação típica desse "amor".

Os casais muitas vezes convergem quando um tem “esperança de amor” e o outro “fome de conforto”. Então, o primeiro se torna um servo do segundo.

Fome por reconhecimento

Podemos precisar de alguém que nos admire. Podemos precisar de alguém para admirar.

Podemos querer, esperar, exigir que um parceiro melhore (no trabalho, na aparência, em qualquer coisa). Nós mesmos podemos nos esforçar para saltar sobre nossas cabeças a fim de nos tornarmos um parceiro digno.

Nesse relacionamento, os jogos são disputados com vergonha e admiração, charme e decepção.

Em tal relacionamento, é difícil ser simples, comum. Você só precisa ser o melhor para merecer pelo menos uma gota de calor, e isso não é verdade.

Violência

É semelhante à Síndrome de Estocolmo, quando “amamos” uma pessoa que nos humilha, ofende, destrói a nossa autoestima, usa de violência física. Sim, mesmo que seja apenas agressão passiva na forma de sarcasmo e piadas constantes.

Isto não é amor. Nesse caso, faz sentido entrar em contato com um especialista.

Um fragmento do meu livro " Com o que confundimos amor, ou é amor".

O livro está disponível em Liters e MyBook, além de uma coleção " Codependência em seu próprio suco".