Devo Ensinar Meu Filho A Revidar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Mais cedo ou mais tarde, todo bebê tem um período de primeiros contatos e interações com outras crianças e, infelizmente, essa experiência nem sempre é agradável. Crianças empurram e brigam, tiram brinquedos ou não querem compartilhá-los, podem jogar areia ou quebrar o “feijão” - deliberada ou acidentalmente, assim ou por rancor. E em tais situações, os pais começam a se perguntar como ensinar o bebê a se defender. Como ter certeza de que seu filho aprende a reagir corretamente em tais situações, e o agressor entende que ele agiu errado. E a primeira coisa que a mãe e o pai geralmente decidem é ensinar a criança a "revidar". Mas qual é a maneira certa de ensinar uma criança a se defender?

Para começar, o período de até cinco a seis anos é a idade do sistema nervoso imaturo e do cérebro da criança: os departamentos responsáveis pela auto-regulação (inclusive emocional) ainda não estão desenvolvidos, a capacidade de estabelecer a causa lógica - e - relacionamentos de efeito ainda não estão disponíveis e, portanto - o comportamento de uma criança em idade pré-escolar ainda é condicionado por impulsos, desejos momentâneos e emoções repentinas. A criança simplesmente não tem tempo para inibir fisicamente seus sentimentos (por exemplo, raiva) e pode, seguindo um impulso, bater se, por exemplo, alguém acidentalmente a tocou ou pegou um brinquedo sem permissão. Assim, em nenhum caso o comportamento desse bebê deve ser visto como agressivo, rotulá-lo ou ser considerado um lutador. A criança ainda não é capaz de agredir no sentido adulto da palavra, trata-se apenas de um comportamento imaturo. E é observado em absolutamente todas as crianças, com vários graus de gravidade e frequência.

Mas o que você pode fazer para proteger seu filho de tais manifestações em seu endereço? Em primeiro lugar, para compreender que tais situações, quando ofendem o seu bebé, são inevitáveis. Da mesma forma, seu filho pode se tornar um "agressor" para alguém. E você precisa tratar essas ações com calma, sem drama, sem entrelaçar seu contexto adulto em tais situações.

Em segundo lugar, os pais devem lembrar que um bebê de até pelo menos três anos precisa do apoio constante de um adulto em todas as situações de interação social. Isso é necessário tanto para prevenir as ações agressivas do seu filho, como para se proteger, se necessário, dos ataques de outras pessoas, bem como para mostrar pelo seu próprio exemplo como reagir em determinadas situações. O adulto que acompanha a criança deve suprimir fisicamente todas as ações violentas - simplesmente interceptar a mão da criança para evitar um golpe, substituir a mão se a criança quiser empurrar ou morder, tirar seu filho ou filha da zona de conflito.

Se transmitirmos à criança a ideia de que, se ela foi agredida, ela deve revidar, corremos o risco de ter consequências completamente diferentes das que esperamos. Afinal, uma criança pré-escolar ainda não é capaz de calcular a força do golpe e correlacionar sua força com a desejada e, consequentemente, pode bater com mais força e até causar ferimentos graves. Você está pronto para isso? Além disso, as crianças muitas vezes podem empurrar ou machucar por negligência - faz sentido, neste caso, revidar? Você também deve estar ciente de que ao informar a criança do postulado "se você foi agredido, revide", instilamos em sua consciência a ideia da normalidade da violência, da admissibilidade da força física em princípio. Não se sabe se o garoto vai entender que essa é uma forma de se proteger, mas com certeza vai aprender que você pode lutar, que a força decide tudo, que se você não gosta de alguma coisa, você precisa atacar. Pois nas crianças em idade pré-escolar a principal forma de aprendizagem é a imitação, a repetição impensada, sem perceber a essência e o conteúdo dessas ações.

Mas e se a criança estiver fora do campo de visão dos pais? Se estamos falando em idade pré-escolar, a responsabilidade pelo comportamento da criança ainda é do adulto que é responsável por ela: da avó, da babá, da professora. Porque a criança ainda é fisiologicamente incapaz de controlar de forma consciente e madura seu próprio comportamento, quanto mais influenciar o comportamento de outras crianças. Ensinando uma criança a "revidar", nós, de fato, damos a ela uma ferramenta adulta de autodefesa, e isso é totalmente injusto, porque, em primeiro lugar, uma criança desta idade não deve se defender e, em segundo lugar, é definitivamente não é sua responsabilidade regular o comportamento de outras crianças.

Isso significa que não devemos ensinar as crianças sobre autodefesa? Não, isso não significa nada. Mas existem muitas outras maneiras de se defender do que apenas bater. Você definitivamente deve ensinar seu filho a dizer essas frases: “Pare!”, “Pare, eu não gosto disso. Eu não quero jogar assim”,“É desagradável / doloroso para mim, pare com isso!” Deve-se sempre enfatizar que os conflitos precisam ser resolvidos verbalmente.

Estando na companhia de outras crianças, a criança deve sempre saber quem é o adulto principal, quem passa a ser responsável por ela e a quem pode dirigir-se caso se ofenda. Não há vergonha em envolver um cuidador ou babá na resolução de um conflito no local ou em um grupo. A proteção da criança é responsabilidade do adulto! Na vida adulta, também nem sempre usamos a força, mesmo para fins de autodefesa - às vezes, em situação de perigo, é mais sensato apenas fugir, gritar, pedir socorro. Bem, para nos defendermos, também recorremos a todos os tipos de métodos, e a força física definitivamente não está na lista dos primeiros.

Eu gostaria de enfatizar mais um ponto. Desde o nascimento, a criança é dotada de certas peculiaridades do sistema nervoso: há bebês que são vivos e ativos desde o berço, há crianças mais calmas e sensíveis. E o primeiro não precisa nem mesmo ser ensinado a “revidar” - eles recorrerão a esse método em uma situação em que se sentirem ofendidos (apenas sucumbindo a um impulso, jogando totalmente inconscientemente sua raiva para o ofensor). No entanto, eles próprios são na maioria das vezes os iniciadores de conflitos físicos (novamente, por causa de seu temperamento, e não porque sejam agressivos, maus ou mal-educados).

Mas, para ensinar crianças cautelosas e equilibradas a retribuir - para expô-las a estresse adicional, elas geralmente são indecisas em situações de interação social, e aqui você ainda precisa ser capaz de se defender. Em nenhum caso essas crianças devem ser envergonhadas, ridicularizadas, rotuladas - isso é especialmente comum entre os pais de meninos. Aqui já se conectam as projeções e os complexos adultos do pai, que tem suas próprias ideias rígidas sobre o "masculino", e também teme por sua imagem do pai correto. Mas deve-se sempre lembrar que o que é aceitável no mundo adulto não deve ser transferido para a realidade da criança. Só porque o cérebro de uma criança ainda é imaturo, ele é fisicamente incapaz de muito do que um adulto pode. E se uma criança sensível, ao invés de apoiar um adulto, enfrenta a condenação, isso não o tornará “mais forte”, pelo contrário, causará um sentimento de solidão e confiança de que ele é mau, desnecessário para seus pais.

Por fim, gostaria também de chamar a atenção dos pais para o fato de que muitas vezes exageramos o significado de algumas situações, as olhamos e interpretamos de uma forma muito “adulta”. Sim, acontece que alguém tira um brinquedo de uma criança ou a empurra. Mas isso não é motivo para marcar um confronto. Seu bebê pode não ter percebido isso, mas na cabeça de uma mãe ansiosa, o pensamento "Meu sangue está ofendido!" ou "Se ele pular agora, então na idade adulta não será capaz de se defender!" É importante não exagerar, avaliar realmente a situação e não generalizar um único episódio de toda a vida. No caso de uma criança se deparar com a agressão de outra, você deve protegê-la e retirá-la da zona de perigo, e não esperar que seu filho decida por si mesmo essa situação. Tenha piedade dele, console-o, se necessário, tente explicar a situação.

Não se preocupe se seu filho não conseguir se defender se você fizer isso por ele - tudo tem seu tempo. E se você der ao seu filho um apoio confiável e apoio em situações difíceis, isso lhe dará confiança e uma sensação de chão sólido sob seus pés. E quando ele se tornar maduro o suficiente, ele naturalmente começará a usar outros métodos de autodefesa, sem recorrer à sua ajuda.