10 Regras Para A Sobrevivência Da Família

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

10 regras para a sobrevivência da família

Sobre amor imaturo, traumas de infância e como salvar sua vida e saúde quando emparelhado com um parceiro ferido

Por quanto tempo você pode amar uma pessoa que fica repetindo que você não a ama, se ofende, repreende por falta de atenção a si mesmo? Quanto tempo você aguenta? E você será capaz de amar alguém que está sempre infeliz com a forma como você o ama e quanto? E não importa quanto amor, cuidado e atenção sejam dados, ele continuará faminto e infeliz e irá acusá-lo constantemente de ser frio, desatento e não sacrificar a si mesmo e seus interesses por causa dele.

Em breve você entenderá que não importa quanto amor você dê, ele cairá em uma explosão de descontentamento de um ente querido e ele continuará com fome e insatisfeito.

Por que isso está acontecendo? Porque o seu parceiro não tem nenhuma experiência de amor e não pode reconhecer o amor e o carinho, na verdade, ele não pode aceitá-lo. Para ele, a prova do amor é algum sacrifício cruel da sua parte, quando pelo bem do seu parceiro você tem que rejeitar completamente a si mesmo e às suas necessidades. De alguma forma, esses atos altruístas podem matar a sede de amor de seu parceiro por um tempo, mas não por muito tempo. Por exemplo, ele exige que você não vá à ioga por causa dele, porque ele quer estar com você, ou que você, por exemplo, faça sexo com ele na hora em que você realmente quer dormir, e você tem que dar a esses requisitos para evitar repreensões de um parceiro, para não se sentir culpado, pelo fato de ser odiado, desnutrido, subaquecido.

Então de onde vêm essas pessoas, o que aconteceu com elas, que quando recebem o amor de outra pessoa, recorrem constantemente à violência psicológica, manipulação, controle e outras formas de pressão? E o seguinte realmente aconteceu com eles. Desde muito cedo, quando eram totalmente dependentes da mãe e sentiam que ela era o mundo inteiro, não se sentiam necessários. Não, minha mãe cuidava, alimentava, enfaixava e às vezes até brincava, mas emocionalmente ela não ficava com a criança. Ela não foi incluída na relação com o filho e não construiu afeto por ele. Não porque, claro, ela o fez deliberadamente, não, ela mesma não teve a experiência do amor. Como ela poderia saber como criar um apego emocional com um bebê. Ela estava mais fixada no fato de que o mingau estava na temperatura certa, as orelhas não apareciam por baixo da touca, as fraldas estavam todas passadas, o horário do sono era respeitado. E ela também deu um pulo no meio da noite para verificar se a criança estava respirando, porque a ansiedade frenética e o medo da perda a capturavam tão profundamente que, perdoe-me, não havia tempo para o amor aqui. Essa mãe, um pouco mais tarde, informa a criança sobre seu heroísmo materno e auto-sacrifício e, por fim, coloca-se diante da criança em um pedestal de santidade: "Eu sou a melhor mãe do mundo!" E a filha ou filho acredita nela, é claro. Mas! Um padrão é impresso no inconsciente - amor é auto-sacrifício, amor é heroísmo! E quando tal pessoa cresce, ela não tem outro critério de amor além deste. E na alma existe um enorme funil de trauma - fome de amor, rejeição, ignorância, distância emocional. Em algumas pessoas, esse trauma leva à formação de psicopatias. E então, tendo entrado em um relacionamento com tal pessoa, você se torna refém de seu trauma, sua história ancestral sobre a impossibilidade de experimentar o amor verdadeiro e sincero.

Alguns psicólogos aqui falam sobre trauma narcisista primário, quando a mãe, por algum motivo, não conseguiu espelhar para a criança que ela é amor, que ela é uma criatura linda e digna de amor, que não precisa merecer amor porque é amada incondicionalmente, só porque ele veio a este mundo. E tal criança, carregando no coração a experiência de frieza emocional que recebeu em sua primeira relação com o mundo (mãe), dedica toda a sua vida para merecer o amor de alguém e se fartar dele, para finalmente saciar essa fome selvagem de Ame. Por toda a vida ele pode buscar nos olhos de estranhos o olhar de aprovação de sua mãe, aquele espelho no qual se refletirá tudo o que de melhor há nele como pessoa, mas nunca encontra aquele olhar de mãe, perdido na primeira infância. Ao se relacionar com outras pessoas, tal pessoa se torna muito útil, quase um escravo, apenas para não falhar novamente em relacionamentos íntimos, para não ser abandonada emocionalmente (ou fisicamente), ou torna-se insaciávelmente exigente e eternamente insatisfeito - subnutrido, faminto - uma criança que percebe um parceiro apenas como uma função - um seio com leite, do qual o amor flui sem fim. E você nunca será capaz de saturar essa descoberta, essa boca faminta aberta, porque você não a deu à luz e você ficará extremamente desconfortável em tal relacionamento, porque você não vai entender o porquê, não importa o quanto você faça e dê você mesmo ao seu amado, ele constantemente resmunga que você o enganou de alguma forma. O fato é que seu parceiro não te vê de verdade (yu), ele projeta sua mãe em você. Ele quer que você, em vez de sua mãe, que não suportou suas funções maternais, remende aquele buraco, cure seu trauma. Mas, repito: você não o deu à luz! E quando seu parceiro o convida a enfrentar essa tarefa, que está essencialmente além do seu poder, você assume a culpa pelo que não fez, pelo que a mãe dele fez (ou não fez). Você, por assim dizer, em linguagem esotérica, acaba com o carma de sua espécie, seus problemas genéricos. E se, como psicólogo, então direi que você está incluído no cenário familiar dele, no jogo dele, em que sua força é incomparavelmente pequena. Porque há um adversário poderoso na sua frente - toda a raça de seu parceiro. E você está sozinho. Você teria que lidar com seus cenários genéricos, descobrir como eles envenenam sua vida (afinal, não foi à toa que você estava em um pacote com tal parceiro), mas aqui os problemas genéricos de seu parceiro estão pendurados em você e você se torna uma espécie de lata de lixo, na qual todo o negativo do gênero funde seu parceiro, todos os pecados - falando na linguagem da religião, você assume sobre si mesmo.

Tal relacionamento está fadado ao fracasso e ao fiasco total. Porque o jogo é desigual e você corre o risco de jogar na caixa antes do tempo. Nada é percebido aqui, e apenas parece que algumas forças das trevas estão girando o pêndulo infernal do seu sofrimento. Sim, é claro que seu parceiro também sofre. Claro, porque ele estava acostumado a sofrer na infância e inconscientemente ele o convida a viver de acordo com suas regras: sofrer, sacrificar, amar. Esse amor logo se transforma em inferno. Mas no fundo nem vale a pena falar de amor aqui, porque onde há sofrimento, dor, medo, culpa, não pode haver amor. E romper esse relacionamento é incrivelmente difícil. Mas você certamente vai querer isso e fará uma tentativa de se libertar, mas todo o sistema familiar de seu parceiro e ele mesmo, com total hostilidade em relação a você, não o deixará ir. Por quê? Sim, porque você é uma lata de lixo para os problemas dessa espécie, você é uma recarga, um sangue vivo que é bombeado de você por todos que estão atrás das costas de seu amante, antes de tudo sua mãe. Eles certamente não são maníacos do mal, eles fazem isso para ser felizes e não sofrer. Afinal, todos os seres vivos desejam ser felizes e não sofrer. Mas pense quão grandes são os seus riscos em tal situação de contrair uma doença incurável, se você não percebe o que realmente está acontecendo e onde você está.

Mas se você já percebeu isso depois de ler este artigo, pense no que pode fazer para preservar sua vida, sua segurança psicológica e física.

Primeiro: tente mesmo assim, não importa o quão difícil seja admitir a ideia de que você pode viver sozinho (n) - a solidão não é tão assustadora quanto parece, e às vezes é maravilhosa em comparação com todo o sofrimento que você experimenta enquanto participando deste jogo perigoso …

Segundo: coloque todos em seus lugares: "Não sou sua mãe (nem seu pai), sou seu parceiro e tenho meus próprios limites e o direito de dizer não."

Terceiro, pratique a palavra "não" em seu relacionamento com seu parceiro. Diga esta palavra na mesma medida em que diz sim aos pedidos e exigências do seu parceiro.

Quarto, se você disse não, não muda nada. Seja firme e consistente.

Quinto: não tenha medo de conflitos, eles apenas purificarão seu relacionamento.

Sexto: liberte-se da culpa que a raça de seu parceiro generosamente compartilhou com você. Lembre-se de que neste mundo você não deve nada a ninguém, nem a você. Ninguém é obrigado a atender às expectativas do outro. Você pode dizer ao seu parceiro ou mentalmente: "Estou devolvendo à sua família e à sua família a culpa que compartilhei com você. Essa culpa não é minha. É sua."

Sétimo: Dê amor e carinho exatamente o mesmo, e exatamente quando, quanto e quando você pode fazê-lo por alegria e generosidade. Não faça nada por violência contra si mesmo. É melhor recusar o pedido ao seu parceiro.

Oitava: se você perceber que seu parceiro não se comporta bem como um adulto e te reprovar por não dar atenção e amor suficientes, aqui compartilhe a responsabilidade entre você, seu parceiro e a mãe dele, dizendo a ele algo assim: eu te amo, mas Não posso ser responsável pelo que aconteceu com você na primeira infância. Não vou assumir a responsabilidade pelos pecados de sua mãe e de sua família. Eu sou seu parceiro e não seu pai.

Nono: Esteja atento às manipulações de seu parceiro, observe-as. Podem ser repreensões (manipulações de sentimentos de culpa como uma tentativa de afogar você na culpa, porque assim você não irá a lugar nenhum e será mais fácil usá-lo como zona de amortecimento e carregar problemas genéricos em você), intimidação por rompimento de relações (por medo da perda - você deve informar ao seu parceiro que da próxima vez que ele começar a fazer as malas, você fará de tudo para não persuadi-lo a ficar), manipulações de vergonha - desvalorização de você como pessoa ou comparação com os outros. Pare de chamar as coisas pelos seus nomes próprios: foi manipulação, desvalorização ou reprovação. Não vou falar com você nesta língua. Se quiser algo, pergunte. Como qualquer reprovação pode ser parafraseada em um pedido.

Décimo: se você já deu à luz filhos com esse parceiro, arregace as mangas e trabalhe para criar limites claros com ele. Não assuma o papel de sua mãe ou pai. Observe-se e perceba como você mesmo mantém esse tipo de relacionamento em que não é visto como uma pessoa, mas apenas como uma função.

Desejo a todos um relacionamento familiar feliz!

(c) Yulia Latunenko