O Que é Autoconfiança E De Onde Ela Vem?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ontem realizei um workshop de quatro horas "Quero mudar", que foi um teste de caneta para um grande treinamento sobre o mesmo tema.

Cavamos fundo ontem. Cavando sobre como distinguir seus verdadeiros desejos do "correto" e "lógico".

Eles também cavaram sobre como uma experiência traumática dos fonites anteriores para no aqui e agora. E essa parte do trabalho está carregada de sentimentos e processos tão profundos que todo o dia de hoje, fazendo outras coisas, me sinto voltado para algum lugar lá no fundo. Estou procurando respostas para novas perguntas que surgiram após os processos de grupo de ontem. O tema das mudanças é tão rico que você quer desmontá-lo continuamente, considerá-lo, mastigá-lo pedaço por pedaço. E então, eu quero compartilhar mais uma peça importante neste grande tópico.

Tive vontade de ouvir a palestra de Misha Dubinsky. O tema da palestra, na verdade, é apenas para especialistas, mas me fez voltar a ele. E, depois de ouvir novamente, entendi por que e como isso se relaciona com o tema das mudanças.

O assunto é rico, o pensamento excita meu cérebro, então tentarei descrever brevemente a ideia principal, contornando os termos e a selva terapêutica.

Aqui temos desejos. Alguns estão satisfeitos, outros não são muito bons. Muita atenção é dada na terapia para investigar como esses desejos são interrompidos e como satisfazê-los. E este é um tema muito interessante para pesquisa. Mas em todo este tópico existe um contexto mais importante no qual todos esses nossos desejos nascem e vivem: o desejo de ser bem sucedido, socialmente adequado, aceito por pessoas significativas.

Concordo, é muito mais fácil satisfazer sua fome comendo com as mãos. Por que se preocupar com esses talheres, isso complica as coisas? Não, é importante gostarmos dos outros, sentir que pertencemos a uma sociedade de pessoas que é significativa para nós.

Por que escolher roupas que combinem, se é mais conveniente vestir alguma coisa? Sim, se estou sozinho comigo mesmo, pode não ser tão importante. E se eu tiver um encontro? Ou negociações comerciais que são importantes para mim?

Você já ouviu falar dessas histórias, quando uma garota se recusa a se encontrar com um homem que ela adora porque não pode escolher roupas para se sentir atraente em um encontro? E o que dizer de um homem que se recusa a se encontrar com uma mulher desejada porque não se sente confiante se não há dinheiro suficiente no bolso?

Já vi essas histórias muitas vezes. Ora, eu mesmo já estive em situações semelhantes. E mais de uma vez. Eu nem mesmo fui à escola uma vez porque minha franja não cabia corretamente, mas ainda não consegui fazê-la caber corretamente. Era importante para mim obter a resposta "está tudo bem com você" dentro de mim. Bem, tudo bem, escola e franja são uma história engraçada, não há histórias engraçadas na minha experiência, mas não vou contar a vocês sobre elas. É importante para mim salvar a cara na frente do público. Portanto, direi simplesmente que tenho algo para lembrar, de que tudo dentro ainda congela.

Mas existem pessoas para as quais essas coisas não flutuam. Essas pessoas sabem como encontrar uma saída para quase todas as situações. Eles substituem a falta de dinheiro para um restaurante com carisma ou charme. Ou apresentam algum tipo de atividade de namoro que ofuscará a experiência de ir a um restaurante.

Roupas ridículas passam a vê-las magicamente como parte de sua imagem única, como uma manifestação de personalidade que atrai as pessoas ao seu redor.

Qual é a diferença entre o primeiro e o segundo? Aqueles que estão dispostos a desistir do sonho da sua vida por causa da dúvida e aqueles que corajosamente vão ao encontro do desconhecido, arriscando mudar de vida, satisfazendo seus próprios desejos?

As pessoas costumam dizer sobre essas pessoas "ele (a) está confiante em si mesmo". Mas tal formulação é tão geral que é incompreensível. Mais precisamente, está claro o que é, mas não é claro de onde esse interno estável "está tudo bem com você" foi tirado.

É importante para cada um de nós saber em algum lugar bem no fundo que tudo o que há em mim é importante. Que o mundo como um todo está feliz comigo, que para mim do jeito que sou, há um lugar no sol. Jurídico. Minhas. Que neste mundo eu tenho o direito de estar até o fim.

Além disso, poderia haver uma teoria psicanalítica enfadonha, que fala sobre os estágios do desenvolvimento de uma criança e como é importante para ela nos primeiros anos obter a aprovação de tudo o que está nela (o que fez cocô, o que desenhou, etc..) … Percorrerei um pouco essa parte, para não me afogar em sua descrição, e passar de uma teoria psicanalítica coerente para o lugar que mais ocorre na prática.

A grande maioria de nós tem pais que nunca são psicanalistas. Sim, mesmo que haja psicanalistas, isso não nega o fato de serem pessoas que vivem com seus traumas, dramas e processos decorrentes. Portanto, às vezes, quando há necessidade de saber que aceitarei pessoas que são significativas para mim do jeito que sou, continuarei bom aos olhos deles, recebo rejeição (rejeitam por duques, mau comportamento, eles os chamam de sem talento, insulte e desvalorize o tipo "suas mãos não crescem daí" e assim por diante).

Se a experiência de rejeição foi muito intensa, à medida que ele cresce, isso meio que flui para dentro.

E assim, uma pessoa se torna adulta, não depende mais dos pais / professores / substituindo o necessário, ela já pode fazer o que quiser da sua vida, e dentro dessa pessoa adulta e independente, vozes do passado começam a ganhar vida " Como? Você vai trabalhar com tanta força, como lakhudra é o último? "," Como, aqui está você como um idiota saindo para um encontro, uma mulher em um restaurante pede caviar com trufas e você despeja ser um perdedor total e não poder pagar o jantar? "," Como? O tom da sua cueca não combina com o tom dos seus olhos e você virá todo deselegante e seus prynts ficarão decepcionados com você, irá expor você em sua imperfeição."

Eu exagero, é claro, em exemplos. Mas o ponto principal: um crítico interno começa a soar por dentro, que questiona sua própria bondade. Quanto mais significativa uma pessoa, sociedade ou projeto, mais alto e mais significativo esse crítico começa a soar. Às vezes ele reage tão rapidamente aos impulsos e desejos internos que muitos deles morrem sem nascer, nem mesmo alcançando a realização:

"Sim, eu realmente não gosto deste lakhudra, é melhor eu sentar em casa", "Oh, me sinto mal, vou escrever um SMS para um idiota com recusas e eu mesmo vou fazer uma dieta", " Vamos, todos vocês, pessoas miseráveis, avaliando minha franja, mas vocês finalmente não significam nada para mim!"

Todos nós precisamos de um bom pai interior que olhe com amor para a nossa criança interior, na qual vivem todos os desejos, o que significa um enorme poder de energia vital que nos permite enfrentar as dificuldades, correr o risco de ir onde há um lugar para os nossos desejos.

É isso que distingue as pessoas que encontram saídas em diferentes situações, não se preocupe com o que todos no mundo vão pensar delas. As pessoas chamadas de autoconfiantes têm muito apoio interno, um defensor interno, um bom pai interno que transmite a eles "mesmo se você for rejeitado em um encontro, eu nunca vou deixá-lo", "mesmo que toda a classe ri da tua franja, te defendo, deves lutar por "," mesmo que falhes nestas negociações, continuarás a ser um negociador talentoso, iremos apenas procurar novas estratégias. Pode estar errado, mas continua bom, você vai aprender tudo. " Estas são as palavras que muitos de nós não têm experiência. Estas nem são palavras, esta é uma experiência - continuo sendo bom para aqueles que são importantes para mim. Mesmo que eu esteja muito enganado em alguma coisa, mesmo que esteja longe do ideal.

Sei por experiência pessoal e por experiência de meus clientes e amigos como é quando um crítico interior paralisa seus próprios "desejos", questiona sua atratividade e bondade em geral. E, às vezes, e seu direito de apenas ser. Às vezes, esse crítico cresce a tal ponto que, para sobreviver, você precisa entrar em depressão. Na depressão e na apatia, tudo se reduz, esse é um desses interruptores de emergência que é acionado para impedir a destruição. Esse tipo de modo de emergência.

Sei da mesma forma como a vergonha interior elimina seus desejos e aspirações acalentados pela raiz. E este é um tópico muito importante e significativo para mim. Porque eu sei até que ponto essa história pode crescer e como é estar nessa experiência.

O que fazer?

Antecipando essa questão, indiquei que aqui só posso compartilhar uma teoria. Porque traumas em um relacionamento só podem ser corrigidos de outras maneiras. Naqueles em que não há depreciação eterna, vergonha e rejeição, mas há uma experiência de aceitação e apoio. E aqui está o mesmo olhar amoroso, transmitindo "Eu vejo você diferente - enganado, duvidoso, invisível, mas você ainda é bom para mim." Isso não foi suficiente dos pais. E também é possível corrigir tais injúrias em um relacionamento em que haja uma figura parental. Na terapia, o terapeuta assume se uma aliança de trabalho é formada entre o cliente e o terapeuta, ou seja, a confiança mútua. É improvável que um parceiro, ou amigos, seja capaz de se tornar tal figura. Pois tal relacionamento pressupõe inicialmente igualdade de papéis e troca.

MAS.

Existe uma prática que não substituirá a terapia, mas certamente ajudará a fazer as coisas decolarem. O que você pode fazer se quiser ter um relacionamento consigo mesmo.

Esta receita, como sempre, é simples de descrever, mas requer um trabalho interno meticuloso: observar seu crítico interno.

Estude-o por parâmetros: quando soa mais alto e quando não é. Que entonações geralmente soam dentro de você? Que palavras. Com que volume. Quando ele o empurra para as dúvidas sobre si mesmo, e quando ele interrompe a plena capacidade e dentro de uma chuva de autodesvalorização e autoflagelação. Em geral, estude esta parte sua com o máximo de detalhes possível.

Esta prática permite interromper o automatismo de várias maneiras:

1. Primeiro, assim que você for capaz de observar de maneira neutra esse crítico interno, você se separa dele. Ou seja, você observa essa crítica com alguma outra parte de você. E então ele deixa de possuí-lo completamente, ele tem limites e deixa de absorvê-lo.

O mais importante aqui não é atrasá-lo, isto é, não se repreender por ter se repreendido, mas simplesmente observar. Caso contrário, é um retorno ao mesmo círculo.

2. Também sobre os limites desse crítico. Quanto mais você estuda, mais você aprenderá em quais lugares essa parte de você ganha seu poder e em quais situações a agressão dirigida a você mesmo diminui

Quanto melhor você reconhecer esse mecanismo, menos inconsciente = automático ele se tornará.

E mais cedo ou mais tarde, depois de dez mil vezes ou depois de um milhão, você será capaz de empurrá-lo de volta. Em outras palavras, você terá a oportunidade de escolher arbitrariamente em que confiar em si mesmo. Pois se estou bem e claramente ciente de como estou fazendo algo comigo mesmo, tenho a oportunidade de escolher como fazer algo diferente.

Mas quero dizer desde já que esse não é um caminho rápido. Pois, se esse mecanismo tem funcionado em você há mais de uma dúzia de anos, seria estranho se você o interrompesse por um ou dois minutos. Não há necessidade. Mudanças internas abruptas e drásticas não ajudam. É útil estar ciente do que é. E quanto mais claro você percebe algo em si mesmo que não é adequado para você, mais aguda surge a pergunta "de que outra forma seria?" E até que apareça "diferente" o velho não vai embora (graças a Deus).

3. O equilíbrio é importante, não o extermínio

O crítico interno torna-se destrutivo e tóxico apenas quando não é equilibrado pela parte que o apoia. Isso significa que em doses razoáveis, a parte crítica é muito útil. Sem ele, é fácil cair ao nível de uma criança de três anos que espera que as pessoas ao seu redor se alegrem com o pote de cocô trazido.

Em geral, o extermínio completo da crítica interna leva ao desajuste social. Portanto, o crítico interno, em geral, é um bom companheiro, permitindo tanto se desenvolver quanto se sentir bem na sociedade. É importante apenas equilibrá-lo com a experiência de sua bondade interior.

Aqui está. Sobre isso, talvez, eu pare.