Oncologia Em Entes Queridos - "ajude, Não Salve"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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Suporte para a independência e iniciativa do paciente

Cada família com um paciente com câncer deseja ajudá-lo e se sente responsável por seu apoio. Ao mesmo tempo, é muito importante que os familiares do paciente não se esqueçam de suas próprias necessidades e dêem ao paciente a oportunidade de assumir a responsabilidade por sua própria saúde. O método Simonton é baseado na ideia de que cada paciente pode influenciar ativamente sua recuperação. Portanto, é fundamental que a família o trate como uma pessoa responsável, e não como uma criança indefesa ou vítima.

O apoio não deve transformar uma pessoa doente em uma criança

Até que ponto o seu apoio a um paciente com câncer deve se estender? É melhor se você puder apoiar o paciente sem transformá-lo em uma criança irracional. Quando os pais pensam que seu filho ainda é muito jovem, não acreditam em sua capacidade de tomar decisões e às vezes podem simplesmente desorientá-lo. Abaixo está um exemplo de tal variante de atitude para com o paciente.

Paciente: Tenho medo desse tratamento. Eu não o quero. Eu não acho que isso vai me ajudar em nada.

A resposta que diminui a habilidade do paciente: Bom, você sabe que é necessário! Não dói nada e é muito útil para você. E não vamos mais falar sobre isso!

O tratamento em questão pode ser bastante doloroso, então essa resposta é uma mentira deliberada, que humilha o paciente, faz dele um bebê irracional e sugere que não acreditamos que ele seja capaz de controlar sua própria vida. Quando uma pessoa doente ou alguém próximo a ela sente medo, é muito importante que eles se comuniquem como adultos, discutindo de forma realista e aberta a probabilidade de risco e possível dor. Aqui está um exemplo de tal resposta aos medos de um paciente:

Resposta do Suporte ao Paciente: Eu entendo que você está com medo. Eu mesmo tenho medo desse tratamento e realmente não entendo todos os detalhes médicos. Mas estou com você e estarei com você todo esse tempo. Farei tudo o que puder para tornar isso mais fácil para você! Eu acho que você deveria fazer este curso. E também me parece muito importante que você, como todos nós, acredite que isso vai ajudar.

Mesmo nos casos em que uma criança tem câncer, é importante oferecer-lhe seu apoio e não torná-la um bebê irracional. Se uma criança está doente, isso não significa que ela não seja capaz de decidir algo. Além disso, como as crianças não têm sentimentos tão profundamente ocultos quanto os adultos e não tendem a se julgar por eles, as crianças costumam ser muito melhores em lidar com experiências difíceis do que os adultos. Se você não tratar seu filho como um pequeno, mostrará que acredita nele. Portanto, se uma criança tem medo do tratamento, você pode dizer-lhe o seguinte:

Resposta do Suporte ao Paciente: Sim, pode ser doloroso, é compreensível que você esteja com medo. Mas esse tratamento é necessário para melhorar, e estarei com você o tempo todo.

Este último "estarei com você" é o mais importante.

Nenhuma persuasão e palavras amáveis podem se comparar com o fato de que você estará com uma pessoa amada, não importa quantos anos ela tenha.

Suporte sem tentar "salvar"

O desejo de tratar um paciente com câncer como um pequeno está associado ao desejo de se tornar seu “salvador”. O fundador da análise transacional - Eric Berne e seu seguidor - Claude Steiner, autor dos livros "Games of Alcoholics" e "Theatre of the Living", falou sobre o papel de "salvador" que as pessoas assumem inconscientemente. Freqüentemente, assumimos esse papel quando lidamos com pessoas fracas, indefesas e de temperamento fraco, incapazes de assumir a responsabilidade por suas próprias vidas. À primeira vista, ao “salvar” alguém, você está ajudando essa pessoa, mas na realidade está apenas encorajando sua fraqueza e impotência.

Freqüentemente, os parentes do paciente caem nessa armadilha, porque muitas vezes ele assume a posição de vítima: "Estou desamparado e impotente, tente me ajudar". A posição do "salvador" é a seguinte: "Você está desamparado e impotente, mas ainda tentarei ajudá-lo." Às vezes, o "salvador" age como um promotor: "Você é impotente e desamparado, e você mesmo é o culpado por isso!"

Steiner chamou essas interações entre as pessoas de "o jogo da salvação"

Os participantes deste jogo podem trocar de papéis quase indefinidamente. Quem conhece um dos papéis sempre conhece o outro. O único problema é que, como a maioria dos outros jogos psicológicos, esse jogo é destrutivo. Quem nela desempenha o papel de vítima tem de pagar um preço muito alto por isso: eles são privados da capacidade de resolver as dificuldades de forma independente e se acostumam a sempre assumir uma posição passiva.

Do ponto de vista dos autores, nada pode ser mais destrutivo para o paciente, que deve se responsabilizar por sua recuperação, como tal. Geralmente começa com o paciente reclamando de dor, vazio e incapacidade de viver uma vida normal.

O “Salvador” tenta ajudar fazendo algo pelo “sacrifício”, “salvando-o” de ter que cuidar de si mesmo. Esse “salvador” cuida do doente, traz-lhe comida e bebida, mesmo quando ele mesmo pode fazer isso.

O "Salvador" pode dar conselhos continuamente (que geralmente são rejeitados) e executar responsabilidades desagradáveis, mesmo quando não é solicitado a fazê-lo.

Parece que o "salvador" mostra amor e cuidado, mas na verdade ele priva o paciente da independência psicológica e física. No final, tudo pode acabar com o paciente sentindo raiva e ressentimento por ter sido manipulado, e o “salvador”, que, cuidando do paciente, sacrificou seus próprios interesses e necessidades, se tornará hostil a ele, que por sua vez pode suscitam sentimentos de culpa por este sentimento de hostilidade para com o doente. É claro que ninguém ganha como resultado dessa interação. Pelo contrário, serve para isolar o paciente. Quando alguém em uma posição de força tenta proteger o paciente (e o resto da família) das dificuldades e especialmente dos problemas associados à questão da morte, isso leva ao fato de que o paciente e outros são privados da oportunidade de tocar os problemas mais importantes para eles. Além disso, contribui para o fato de todos os membros da família serem prejudicados na capacidade de expressar sinceramente seus sentimentos.

Da mesma forma, é perigoso tentar proteger o paciente de outras dificuldades, por exemplo, não dizer a ele que seu filho ou filha não vai bem na escola. Se eles escondem algo do paciente, acreditando que "ele não é doce mesmo", isso o afasta de sua família no momento em que é muito importante para ele sentir essa ligação e participar dos negócios comuns. A proximidade entre as pessoas surge quando elas compartilham seus sentimentos. Assim que os sentimentos começam a se esconder, a intimidade é perdida.

O paciente também pode assumir o papel de "salvador". Na maioria das vezes, isso acontece quando ele “protege” os outros, escondendo deles seus medos e ansiedades. Nesse momento, ele começa a se sentir especialmente solitário. Em vez de proteger a família, o paciente praticamente a apaga de sua vida, e os que estão ao seu redor percebem isso como falta de confiança neles. Quando as pessoas são “salvas” dos sentimentos, elas são privadas da oportunidade de experimentá-los e reagir a eles. Às vezes, isso leva ao fato de que os parentes do paciente continuam a ter experiências dolorosas depois que ele se recuperou ou morreu.

Assim como os entes queridos não devem tentar proteger o paciente das alegrias e tristezas da vida familiar, o paciente não deve tentar protegê-los de experiências dolorosas. No final das contas, se os sentimentos não são escondidos, mas expressos abertamente, isso só contribui para a saúde mental de todos os membros da família.

Ajuda é melhor do que "salvar"

Quando esse “jogo da salvação” começa em uma família onde um dos cônjuges está com câncer, é sempre fácil perceber. De acordo com as ideias desenvolvidas por nossa cultura, se você ama uma pessoa, então no caso de sua doença você deve cercá-la de atenção, assumir todas as suas preocupações e ajudá-la a ponto de que ela não tenha o que fazer no momento. tudo.

Tal atitude de entes queridos não deixa ao paciente qualquer oportunidade de ser responsável pelo seu próprio bem-estar, por isso é importante ajudar uma pessoa, e não suprimi-la. Na vida real, entretanto, pode ser muito difícil distinguir entre ajuda e tal supressão. Uma das marcas da ajuda é que, quando você ajuda uma pessoa, você o faz porque quer ajudá-la, porque isso lhe dá satisfação interior, e não porque espera algo dela em troca. Cada vez que você começa a ficar com raiva ou ofendido, é seguro dizer que você fez algo, contando com uma certa reação do outro. Esse hábito pode estar profundamente enraizado em uma pessoa e, para se livrar dele, você precisa ouvir seus sentimentos da maneira mais atenta.

Steiner oferece mais três maneiras de ajudar a determinar o comportamento do "salvador". Você "salva" alguém se:

1. Você faz algo por uma pessoa que não deseja fazer e, ao mesmo tempo, não lhe diz que está fazendo contra a sua vontade.

2. Você começa a fazer algo com a outra pessoa e descobre que ela transferiu a maior parte do trabalho para você.

3. Você nem sempre permite que as pessoas saibam o que você deseja. Claro, isso não significa que, ao expressar suas necessidades, você sempre obterá o que deseja. Por não falar abertamente sobre seus desejos, você torna impossível para aqueles ao seu redor reagirem a eles.

Se você estiver “salvando” alguém em vez de ajudar, lembre-se de que a vida do paciente depende de quanto ele pode usar os recursos de seu próprio corpo.

Promova a saúde, não a doença

Se, para se recuperar, os pacientes precisam mostrar força de vontade e assumir a responsabilidade por suas vidas, então amigos e parentes do paciente muitas vezes interferem inconscientemente nisso, cedendo à doença. Freqüentemente, eles mostram o máximo de amor e cuidado quando uma pessoa está fraca e desamparada, e quando ela começa a se recuperar, seu amor e cuidado enfraquecem.

É imperativo que as esposas, maridos, outros parentes e amigos do paciente encorajem suas tentativas de influenciar seu destino. Seu amor e apoio devem servi-lo como recompensa por sua independência e autossuficiência, e não por fraqueza. Se os membros da família tolerarem sua fraqueza, o paciente ficará interessado na doença e terá menos incentivo para melhorar.

Na maioria das vezes, a família começa a "encorajar" a doença quando seus membros subordinam constantemente seus próprios interesses às necessidades do paciente. Se a casa consegue criar um ambiente em que as necessidades de todos os seus habitantes, e não apenas do paciente, sejam levadas em consideração, isso o obriga a usar todos os recursos internos na luta pela recuperação.

Aqui estão algumas diretrizes para ajudá-lo a criar um ambiente de promoção da saúde:

1. Não prive o paciente da oportunidade de cuidar de si mesmo. Muitas vezes, os familiares se empenham em fazer de tudo pelo paciente, privando-o de qualquer independência. Geralmente vem acompanhado de frases como: “Você está doente e não tem nada a ver com isso! Eu vou fazer tudo sozinha. " Isso só pode intensificar as manifestações da doença. Os pacientes devem ter a oportunidade de cuidar de si próprios, e os outros devem elogiá-los por mostrarem iniciativa: "Que bom sujeito você é para fazer tudo isso sozinho!" ou: "Estamos muito satisfeitos por você estar participando dos negócios da família!"

2Certifique-se de prestar atenção a qualquer melhora nas condições do paciente. Às vezes, as pessoas estão tão ocupadas com a doença que se esquecem de reagir a qualquer sinal de melhora. Tente perceber quaisquer mudanças positivas e mostre ao paciente como elas o fazem feliz.

3. Envolva-se em uma atividade não relacionada a doenças com a pessoa doente. Às vezes parece que além de ir ao médico, procurar medicamentos e lidar com as dificuldades causadas pelas limitações físicas, não existem outras atividades na vida do paciente e de seus entes queridos. Para enfatizar a importância da vida e da saúde, é necessário dedicar algum tempo aos prazeres conjuntos. Se uma pessoa tem câncer, isso não significa que ela deva parar de se alegrar. Pelo contrário, quanto mais alegria a vida dá a uma pessoa, mais esforços ela fará para permanecer viva.

4. Continue a passar algum tempo com a pessoa doente enquanto ela começa a se recuperar. Como já foi mencionado, em muitas famílias, enquanto uma pessoa está doente, prestam muita atenção e cuidado nela, mas assim que ela começa a se recuperar, param de prestar atenção nela. Uma vez que todos ficam satisfeitos com a atenção dos outros, tal situação significa que a pessoa recebe amor e cuidado, por assim dizer, como recompensa por uma doença e os perde quando se recupera. Portanto, é necessário garantir que, durante o período de recuperação, o paciente não receba menos cuidado e amor do que durante a doença.

Para que a sua ajuda não se transforme na “salvação” do doente, cada membro da família deve ter o cuidado de não se esquecer das próprias necessidades emocionais. Isso, claro, não é fácil, especialmente quando você considera que na sociedade existe uma ideia do comportamento “altruísta” obrigatório dos parentes. Sacrificar suas necessidades emocionais acabará gerando raiva e ressentimento em você. Você pode nem mesmo estar ciente e não querer admitir esses sentimentos para si mesmo. Quando, por exemplo, um marido ou esposa de um paciente com indignação envergonha os filhos pelo fato de eles reclamarem da necessidade de mudar algo em sua vida por causa da doença de um pai ou mãe, parte de sua indignação é explicada pelo relutância em admitir seus próprios sentimentos de ressentimento e frustração reprimidos. …

Em muitas famílias, as necessidades do paciente são priorizadas, pois inconscientemente os parentes acreditam que o paciente vai morrer. Às vezes, essa atitude pode ser ouvida nas seguintes palavras de alguém próximo: "Talvez tenhamos apenas que passar os últimos meses com ela, e eu quero que tudo seja perfeito." Essa atitude tem duas consequências prejudiciais: ressentimento oculto e a formação de expectativas negativas. Como já mencionado, o sentimento de ressentimento cresce tanto entre os familiares do paciente, que fazem sacrifícios desnecessários, quanto entre o próprio paciente, que passa a sentir que a família espera dele gratidão por sua dedicação. Se a família consegue, ao mesmo tempo que mantém uma atitude séria para com o paciente, prestar mais ou menos atenção às suas próprias necessidades emocionais, isso reduzirá a probabilidade de ressentimento e irritação de ambos os lados.

Além disso, quando parentes pelo bem do paciente se sacrificam, para ele isso pode significar que consideram sua morte inevitável. Se a família adia a discussão dos planos de longo prazo ou até tenta não falar sobre eles, não menciona que um de seus conhecidos está doente ou morreu, para o paciente isso serve como sinal de que a família não acredita em sua recuperação. As pessoas tendem a evitar o que temem, então esse tipo de reticência reflete sua atitude negativa. Mas a atitude desempenha um papel importante no resultado da doença, e as expectativas negativas dos entes queridos podem minar muito a esperança de recuperação do paciente.

É preciso se comportar com o paciente de forma que fique claro que você espera sua recuperação. Você não precisa acreditar que ele vai melhorar. Você deve acreditar que ele pode melhorar. Outras idéias, voluntária ou involuntariamente transmitidas de outras pessoas para o paciente, estão relacionadas à atitude deles em relação ao tratamento e aos médicos assistentes. Aqui, também, é necessário levar em consideração o papel que as expectativas positivas dos pacientes e a confiança nos médicos desempenham nos resultados do tratamento. Você pode precisar reavaliar sua avaliação e atitude em relação a essas coisas para que ajudem o paciente a melhorar. Você faz parte do “grupo de apoio” de um ente querido, e é importante que apoie o desejo de saúde dele.

Claro, é melhor quando a família acredita que o paciente é capaz de se recuperar e que o tratamento prescrito é um aliado forte e importante. É claro que se exige muito de você, pois a família, assim como o próprio paciente, é altamente dependente da noção existente em nossa cultura de que câncer e morte são sinônimos. Mesmo assim, tente lembrar que suas atitudes são de grande importância para o paciente.

Oportunidade de crescimento e desenvolvimento

Apesar de a doença grave de um ente querido representar para você muitas dificuldades graves, se você está disposto a tentar superá-las aberta e honestamente junto com o doente, essa experiência pode ser muito importante para o seu próprio crescimento pessoal. Muitos pacientes e seus familiares disseram que a franqueza e a sinceridade que surgiram durante a doença tornaram as relações familiares mais profundas e íntimas.

Outra consequência dessa experiência pode ser que, ao se deparar com a probabilidade da morte de um ente querido, você até certo ponto concorda com seus próprios sentimentos em relação à morte. Tendo recebido a oportunidade de entrar indiretamente em contato com a morte, você descobre que ela deixou de parecer tão terrível para você. Às vezes, uma pessoa que se encontra frente a frente com seu câncer e despendeu muito esforço para aprender como influenciar seu curso, como resultado, torna-se psicologicamente muito mais forte do que antes da doença. Ele tem a sensação de que se tornou "mais do que apenas saudável". O mesmo pode ser dito sobre a família do paciente. As famílias que conseguiram lidar com o câncer de maneira aberta e honesta tornam-se "mais do que apenas saudáveis". Independentemente de o paciente se recuperar ou não, sua família pode ganhar força psicológica que será útil para eles mais tarde na vida.