Como Discutir Sem Ofender. Instruções Passo A Passo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como discutir sem ofender. Instruções passo a passo.

Você precisa ser capaz de discutir corretamente. Muitas pessoas evitam brigas apenas porque têm medo de complicações no relacionamento, têm medo de perder o relacionamento, têm medo de finalmente ofender e se sentirem culpadas mais tarde. É tão doloroso experimentar esses sentimentos negativos. É mais fácil ficar calado, reprimir em si mesmo, fingir que nada aconteceu.

Quando famílias com filhos “problemáticos” me procuram para uma consulta e, ao mesmo tempo, papai e mamãe repetem repetidamente: “Não brigamos em família. Só temos uma criança difícil muito agressiva e incontrolável”, eu entendo que uma família muito doente veio me ver.

E é por isso que a criança é incontrolável, porque mamãe e papai reprimem sua raiva. A criança é o inconsciente da família: seu comportamento e sua saúde mental e física mostram como é saudável o clima da relação entre pai e mãe. Assim, é impossível fugir de si mesmo e de seus problemas internos.

- Por que as pessoas acham que brigar é ruim? Quem roubou seu direito ao conflito?

Porque desde a infância os pais proibiam de demonstrar sua raiva, mas os próprios pais, se o faziam, acontecia de forma terrível e nojenta para a criança. Portanto, crescemos e nos damos uma palavra que tal, como vimos em nossa família na infância, jamais permitiremos.

O que exatamente está bloqueando a expressão de raiva? Os seguintes motivos podem ser distinguidos:

1. Não sabemos expressar a raiva de forma adequada, não temos um modelo saudável para expressar esse sentimento, exceto por gritos, brigas, ameaças, manipulações, insultos, acusações, condenações.

2. A manifestação de raiva é considerada fraqueza e, portanto, se ele apresentou incontinência, então fica com vergonha.

3. Pode ser assustador falar sobre nossa raiva, porque presumimos que nossos sentimentos não serão aceitos e, por causa de nossa raiva, as relações conosco serão rompidas.

4. Desde que fomos criados confortavelmente, nossos pais perceberam nossa raiva como uma desculpa para a rejeição e nos sentirmos mal, culpados.

Mas não há pessoas na terra que não sentiriam raiva? Esta é uma visão idealista do mundo e de você mesmo: "Eu nunca vou ficar com raiva."

Além disso, sua capacidade de ser agressivo é um indicador de quão bem-sucedido você pode ser. É impossível ser rico e saudável, feliz nas relações pessoais, sem ser agressivo e sem saber expressar sua raiva de forma saudável. A agressividade saudável também nos ajuda a construir limites pessoais, a nos sentirmos protegidos em uma sociedade que consiste principalmente de pessoas psicologicamente imaturas, o que significa que eles são capazes de quebrar seus próprios limites e os dos outros.

O que costumávamos chamar de agressão e agressivo, fomos ensinados desde a infância que isso é ruim, porque com essas palavras todos nós queremos dizer violência e crueldade, e ninguém nos explicou o quanto a agressão saudável difere de prejudicial à saúde. Para nós e para muitas gerações de nossos ancestrais, agressão é violência e crueldade. Mas este não é o caso. Agressão é a capacidade de agir ativamente, construir relacionamentos sem violência, defender e estabelecer limites. Uma pessoa sã é uma pessoa agressiva que sabe ter consciência de suas emoções, é capaz de ações e negociações deliberadas com respeito aos outros e às suas próprias fronteiras.

Mas primeiro, vamos descobrir o que é agressão prejudicial à saúde, aquela que nossos pais quiseram dizer quando nos ensinaram a não ficar com raiva, mas a suportar. Todas as formas de conflito que nossos ancestrais passaram de geração em geração para muitos de nós são destrutivas e são formas de abuso emocional. Você sabia que o abuso emocional é usado de forma completamente invisível por quase todas as pessoas?

Que formas de abuso emocional você conhece?

Repreensões, intimidação, chantagem, manipulação, desvalorização, insultos, críticas, comentários, humilhação, ridículo, comparações com os outros, ignorando necessidades e sentimentos, interpretando (eu sei melhor porque você fez isso), tentando assumir o poder e controle, silêncio, rejeição, pressão e pressão, e se tudo isso não ajudar, então punhos, cintos, vinhas, tapas, tapas na cabeça são usados.

Este é o conjunto de vírus psicológicos com os quais quase todas as pessoas estão infectadas e que são transmitidos de geração em geração. Quantos de vocês em suas famílias não usam pelo menos um desses métodos para resolver situações de conflito?

Por que as pessoas optam por suprimir a raiva? Porque eles não querem se rebaixar ao comportamento violento destrutivo que pode acontecer durante um conflito. Mas o conflito é importante e necessário, porque durante o conflito nos conhecemos, aprendemos como nos arranjamos, onde estão os limites pessoais de cada um de nós. Afinal, somos todos diferentes. E onde existe uma diferença, existe um conflito.

Como disse um de meus clientes: "Poderíamos viver de férias diferentes e sofremos quando descobrimos que o outro não é como eu."

Quem entre vocês não disse com indignação: “Bem, eu não faço isso, por que eles fazem?”. Você sinceramente acha que todas as outras pessoas deveriam ser como você em tudo? Eles são diferentes e, claro, nem eles nem você sabem onde alguém tem, quais são os limites pessoais e, portanto, se você não falar sobre isso, se você não criar conflitos, então a violação constante dos limites é inevitável.

Portanto, voltemos à fórmula: "Os conflitos são importantes e necessários." Em algum momento no início de meu relacionamento com meu atual marido, ele me disse uma frase incrível: "Não tenha medo dos conflitos, eles purificam o relacionamento." Então pensei sobre a função de cura de conflitos. Mas algo na minha cabeça não me encaixava: afinal, quanta destruição ocorre nos conflitos, quanta ofensa e dor eles causam, já que nas emoções as pessoas podem dizer umas às outras uma coisa tal que então por muitos anos a memória de palavras ditas asperamente faz é difícil encontrar em proximidade …

E assim meu marido e eu começamos a procurar por aquelas formas de conflito que não podiam destruir, mas fortalecer nosso relacionamento. Uma primeira descoberta importante que fizemos: "Os sentimentos em conflito vêm primeiro em termos da importância de dar atenção a eles." Mas o que enfrentamos não é a capacidade de falar a linguagem dos sentimentos.

Acho que não éramos muito diferentes então dos casais comuns, que foram ensinados desde a infância que é ruim mostrar emoções, isso é fraqueza, isso é vulnerabilidade, é inseguro, pois os sentimentos podem se tornar uma arma nas mãos de um adversário contra vocês.

É assim que educam todas as pessoas, principalmente os meninos: "não demonstre sentimentos, senão parecerá fraco". Portanto, os homens são mais supressivos e morrem mais cedo do que as mulheres.

Em primeiro lugar, a que os pais prestam atenção ao criar os filhos? Sobre o desenvolvimento da inteligência mental: para que a criança estude bem, saiba muito, seja erudita, e então os pais se orgulhem do filho pequeno que ela tem. Mas nenhum dos pais presta atenção à inteligência emocional. Pelo contrário, a expressão de sentimentos é considerada algo vergonhoso em nossa cultura. Novamente, mais para homens. Mas, existe tal expressão: "A força de uma pessoa não está em não mostrar seus sentimentos e parecer forte, mas em admitir sua fraqueza", isto é, ser honesto e aberto em seus sentimentos para com as pessoas.

Considera-se pessoa sadia aquela que é capaz de falar sobre seus sentimentos à pessoa a quem se dirige, no momento em que surgiu, no local onde surgiu. Esta é a fórmula para uma pessoa saudável psicológica e fisicamente. Mas como falar dos sentimentos para que não destruam o outro? Afinal, o que vimos em nossa infância foi muito tóxico para nossas famílias. A chave para o conflito ambiental são seus sentimentos. Os sentimentos diferem das emoções porque, assim que uma emoção é percebida, ela não se torna mais uma emoção, mas um sentimento.

- Que sentimentos você conhece? Seus 7 sentidos básicos.

Medo, culpa, vergonha, raiva, tristeza, alegria e interesse (surpresa).

Para trabalhar com os sentimentos de forma eficiente e aprender a falar a linguagem dos 7 sentidos básicos, faça o seguinte exercício:

Exercício: "Altar dos Sentidos": Em folhas A4 separadas, escreva todos os 7 sentidos básicos e pendure essas 7 folhas em uma parede livre. Cada vez que um conflito está a caminho, e um marcador de que um conflito está se formando pode ser uma simples tensão corporal, sensações desagradáveis no peito ou na área dos ombros e pescoço, você vai ao altar dos sentimentos e olha para essas folhas de papel. Você está tentando correlacionar seu sentimento interior com pelo menos um dos sentimentos que estão escritos nas folhas. Talvez você esteja experimentando dois sentimentos, isso também pode ser.

Mas aqui deve ser notado que a coisa mais fácil a fazer é ficar com raiva. Por exemplo, quando estamos com medo, podemos nos tornar agressivos e ter uma resposta instantânea de raiva - essa é uma raiva protetora que nos protege do perigo. Ou, quando nos sentimos culpados ou envergonhados, para nos proteger desses sentimentos, também podemos ficar com raiva. Portanto, não tenha pressa com a raiva e a irritação e mais alguns segundos para ver se a raiva está escondendo a culpa, a vergonha ou o medo. Depois de compreender que sentimento está no cerne de sua experiência, você determina a quem esse sentimento se dirige. Você não pode ficar com raiva de si mesmo, você não pode, em princípio, experimentar sentimentos por si mesmo, uma vez que os sentimentos sempre surgem como reações a estímulos externos, os sentimentos são sempre dirigidos a alguém, mas não a você mesmo.

Mesmo que pareça que você está com raiva de si mesmo, então você parece. Isso significa apenas uma coisa: que em seu ambiente há alguém ou várias pessoas a quem seu sentimento de raiva se dirige de fato e você ainda precisa determinar quem são essas pessoas, a quem você tem uma reação de raiva ou irritação. Se você está constantemente zangado consigo mesmo, significa que está voltando sua raiva contra si mesmo e desencadeando um processo autoagressivo em seu corpo. A autoagressão está por trás da maioria das doenças psicossomáticas. Dores de cabeça, dores abdominais, pressão alta ou baixa, dores nas pernas e outros sintomas … Se uma pessoa dirige sua raiva contra si mesma por muito tempo e vive uma vida auto-agressiva (se repreende, se culpa, se executa, se engaja auto-indulgência), mais cedo ou mais tarde adoece de doenças mais graves.

Portanto, você determinou a quem seus sentimentos se dirigem. O que fazer a seguir com isso? Agora você precisa descobrir que necessidade não atendida está no âmago de seus sentimentos. Aqui está outra notícia para você hoje: sempre sentimos quando algumas de nossas necessidades não são satisfeitas. Ou seja, por trás de cada sentimento existe uma necessidade não atendida, que esperamos, será satisfeita pela pessoa a quem esse sentimento é dirigido. Então, você identificou um sentimento, identificou a quem é esse sentimento, agora determinamos qual necessidade não é satisfeita. Que necessidades nós conhecemos? Vamos nos voltar para a pirâmide de Maslow - a pirâmide das necessidades humanas.

As necessidades básicas estão no fundo: sono, comida, bebida, funções fisiológicas, respiração e segurança. Como você pode ver, não há necessidade sexual, já que uma pessoa não morre sem sexo, mas morrerá se não comer, beber, dormir, ir ao banheiro e se ficar muito tempo em perigo.

O próximo nível de necessidade de Maslow é amor e atenção. Ainda mais elevados são: reconhecimento e aprovação, poder sobre eles e no pico da pirâmide de Maslow a necessidade de auto-realização. Até que as necessidades do nível inferior sejam satisfeitas, é impossível satisfazer as necessidades do nível superior. Se houver tiroteio e você não tiver comida, não pensará em como obter aprovação e reconhecimento ou como se realizar. Assim, você determinou que sentimento está experimentando, a quem se dirige e quais são suas necessidades não satisfeitas.

Agora é a hora de passar para a próxima técnica de "Mensagens I".

Vamos passar para o principal instrumento de gestão de conflitos - este é o I - mensagens. Que palavras costumamos dizer ao nosso oponente durante um conflito?

Nós falamos:

- Você é tão…

Você é mau.

- Como você pode?

- Mas e se eu te contar isso ou fizer? Como você vai ficar?

- Não tem vergonha!

- Você agiu feio, mal.

O que dizemos usando a palavra "Você" são mensagens para você. Todas as mensagens são abuso emocional de uma pessoa. Em cada uma das formas de violência psicológica, seja ela reprovação, manipulação, crítica, comentário, ameaça, pressão, comparação, etc., dizemos a palavra "Você".

Proponho abandonar esta palavra durante o conflito e substituí-la pelas palavras “eu, eu, mim, meu” em vez de “Você, você, você, seu”. Todas as formas de abuso verbal - "Você é uma mensagem" podem ser parafraseadas em "Mensagens I". E agora vamos praticar isso.

A estrutura da "mensagem I". Tem três partes.

1. Esta é uma expressão direta de sentimentos da lista de 7 sentimentos básicos na formulação: "Eu sinto (nomeie o sentimento)". Lembre-se de que você é responsável por todos os seus sentimentos, a outra pessoa não pode ser responsável por seus atos, sentimentos e palavras da mesma forma que você não é responsável por seus sentimentos, ações e palavras, então você não pode falar sobre sentimentos dessa forma como "você me fez sentir" … Não foi você que me irritou, mas eu fiquei com raiva, não foi você que me assustou, mas eu fiquei com medo, não foi você que me censurou, mas me sinto culpada, e assim por diante. Portanto, a primeira parte da mensagem pessoal é expressar seus sentimentos.

2. Segunda parte da mensagem pessoal: Descreva a situação na terceira pessoa, sem usar a palavra "Você". Por exemplo, fico irritado quando eles fazem barulho ou não ouvem meus pedidos. Não diga, como antes: “Não me irrite, você não me ouve, que está gritando comigo”. E você descreve a situação sem levar em conta a pessoa a quem está se dirigindo. Assim, você diz a ele, por assim dizer: "Eu sou feito assim, sempre reajo assim devido às minhas peculiaridades." Por exemplo, fico com raiva quando alguém grita comigo. E já que você diz isso sem censura e ataque ao sentimento de culpa de uma pessoa, então toda a sua energia não é direcionada para a defesa, ela irá retificar a situação.

3. E o terceiro bloco da mensagem I é diretamente uma solicitação. Você lembra que surge em nós um sentimento quando algumas de nossas necessidades não são satisfeitas e para satisfazê-las basta perguntar a uma pessoa. E agora, em uma solicitação ou em uma pergunta de esclarecimento, você pode dizer as palavras "Você", "Você", "Você", "Seu".

Assim, a estrutura da mensagem I: "Sentimento é uma descrição da situação na terceira pessoa sem o uso da palavra" Você "e um pedido."

Agora praticaremos a tradução das mensagens do usuário em mensagens do tipo, para que você possa entender claramente como construir mensagens do tipo que facilitarão muito a sua comunicação com as pessoas.

Mensagens para você:

1. Você voltou a olhar para a sua secretária, como se a quisesse, então eu também vou olhar para os homens assim, você vai entender imediatamente como é. (Estou triste e com medo de perder nosso relacionamento quando meu amado olha para outra mulher. Por favor, não olhe para sua secretária.)

2. Acabei de lavar o chão e você pisou aqui de novo! Quanto posso pedir-lhe para tirar os sapatos no tapete ao lado da porta. (Fico irritada quando eles não ouvem meus pedidos e não apreciam meu trabalho, por favor, fique mais atento aos meus pedidos e tire os sapatos na porta)

3. Por que você não me elogia, você não gosta mais de mim? Você não presta atenção em mim. (Sinto falta de elogios, eles me dão alegria e quando eles não estão eu fico triste. Por favor, me admire mais vezes)

4. O que sou eu uma dona de casa, para que você não lave constantemente a louça? Fico com raiva quando chego em casa cansado do trabalho e há uma pilha de pratos sujos na pia. Por favor, me ajude a lavá-lo.)

5. Pedi para você levar o lixo para fora, mas você não encontrou tempo há três dias. (Fico com raiva que eles não me ajudem em casa. Remova o lixo.)

6. Por que eu tenho que passear com meu cachorro o tempo todo? Este é o seu cachorro. Você a excitou e transferiu todas as preocupações sobre ela para mim. (Estou aborrecido por ter que passear com o cachorro por minha conta. Estou muito cansado. Por favor, me ajude, vá agora e dê um passeio com o Rex)

Você notou que todas as mensagens I terminam com um pedido e começam com um sentimento. No meio há sempre uma descrição da situação com verbos que terminam em yut, yat …

Eu também gostaria de falar sobre os pedidos. Um pedido deixa de ser um pedido se a pessoa não tiver o direito de recusá-lo. Você pode perguntar, por exemplo, na hora errada e a pessoa vai te dizer: “agora não, agora não posso ou não posso”, e aí você não deve pressionar e manipular a culpa da pessoa, senão você vai virar o pedido em pressão em violência.

Na maioria das vezes, durante os conflitos, sentimos raiva, raiva, irritação. É muito importante não recorrer à violência, mas permanecer dentro da estrutura de uma agressão saudável.

Retome o direito de expressar raiva e o conflito saudável que surge no momento em que nossas diferenças são descobertas.

(c) Yulia Latunenko