Verdadeiro Ou Falso Não é Tanto Uma Questão De Moralidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando nossos filhos começam a mentir para nós, para a maioria dos adultos, é um sinal de ataque na luta pela verdade e pela honestidade. A criança que mentiu para nós é submetida a sucessiva ou aleatoriamente: interrogatório, vergonha, pressão, ameaças e tentativas ativas de descobrir “toda a verdade”. E o mais triste é que os pais estão absolutamente convencidos de que o próprio filho é o culpado pela mentira, e seu comportamento “perverso” deve ser erradicado imediatamente.

É importante compreender que as mentiras das crianças, na maioria das vezes (com exceção de uma certa patologia mental), são consequências de relacionamentos inadequadamente construídos entre pais e filhos. E, portanto, antes de mais nada, os pais devem se perguntar: “O que estamos fazendo de errado?”, E pelo menos tentar olhar para esse incidente como um sintoma.

Quando uma criança não tem nada a esconder? Quando ele entende, adivinha e sabe ainda melhor por experiência própria que não importa o que ele compartilhe com seus adultos próximos, ele receberá ajuda, apoio, esclarecimento. Não vão atacá-lo com acusações, insultos, não vão começar a aplicar-lhe várias sanções punitivas e, antes de mais nada, vão detê-lo se violou alguma regra e lei, vão tentar ouvir, compreender. Eles o ajudarão a lidar com o que ele fez, e juntos eles serão capazes de perceber o que levou a criança a uma situação difícil para ela, eles ajudarão a expiar a culpa ou cometer um erro.

A culpa e a vergonha costumam piorar a situação. Porque, em resposta a uma reação exagerada, você deseja se esconder com ainda mais cuidado. Quando uma criança regularmente, ou pelo menos várias vezes consecutivas, encontra uma reação inadequada do pai (além do que foi dito acima, pode ser: emoções de um adulto severamente chateado e esmagado, seu estado fortemente afetivo, inadequado do evento). Então ele é forçado a esconder o que aconteceu, não só para "se esconder do castigo", o que em si é compreensível, especialmente se o castigo está se tornando inadequado, mas também para lidar de alguma forma com o estresse que ele é forçado para fazer. para experimentar sozinho. Afinal, pelo menos ele não terá que responder pelos sentimentos de seu pai, que se apaixonou. Ou seja, para tudo o que lhe aconteceu, para processar também as consequências do seu pedido de ajuda, em muitos aspectos excessivo, e não o ajudando a compreender-se.

Digo aos pais que ficam indignados com as mentiras de seus próprios filhos: "os filhos estão mentindo, encostados na parede". Isso significa que seu relacionamento é tal que ele não pode lhe dizer a verdade, porque ele entende: só vai piorar. E repreender uma criança só porque ela está tentando cuidar de si mesma é, no mínimo, miopia, especialmente se ela não espera mais ver apoio e apoio em seus pais em uma situação difícil.

A maioria dos pais, de uma forma farisaica, na minha opinião, embrulha as mentiras dos filhos em um pacote de algum tipo de moralidade estranha. Claro, uma mentira é uma mentira. Mas os adultos muitas vezes se comportam como se eles próprios fossem sempre honestos como o cristal e nunca mentem em situações em que também seja importante para eles salvarem a face, é assustador revelar alguma verdade difícil ou eles simplesmente não querem compartilhar algo impróprio com a todos, para se expor a uma luz desfavorável.

Ao mesmo tempo, o desejo de seus filhos de considerar algo como assunto seu, de não deixar ninguém entrar em seu espaço íntimo e de não iniciar nele aqueles em quem não confiam, por algum motivo é considerado um grande “pecado”. E a exclamação indignada de tal pai "Você não confia em nós?" considerados possíveis, embora eles próprios não tenham feito absolutamente nada para construir essa confiança. Especialmente se eles não respeitassem seus limites psicológicos e pessoais, não entendessem, não acreditassem, não dessem a oportunidade de descobrir por conta própria.

Por razões óbvias, os filhos de pais supercontroladores tentam, acima de tudo, esconder e enganar. Aqueles para quem um conhecimento profundo do outro é um meio necessário para lidar com sua própria ansiedade. Ou aqueles que têm muito medo dos erros da infância, e por isso gostam de educar de acordo com o princípio: "para que fosse desanimador" e "para que se lembrasse de uma vez por todas …".

Eles são aqueles que estão prontos para cavar, revelar a verdade. São eles que reviram os bolsos, verificam as gavetas da escrivaninha, lêem os diários e as anotações das crianças. E, infelizmente, na maioria das vezes eles não entendem, não percebem que isso destrói completamente a confiança, a intimidade, destrói os relacionamentos e faz com que a criança minta, esconda, mantenha os restos do importante e íntimo longe dos olhos dos pais. Nesse controle e violação de fronteiras, não há imaginário "bom" para a criança, não há ensino de regras e normas morais, ao contrário, ensinando o contrário: como abrir as fronteiras de outras pessoas por meios fraudulentos (ou seja, subir onde não lhe era permitido), ansiedade extremamente alta do pai e suas tentativas irreprimíveis de controlar e manter a autoridade parental, que ele já perdeu com a perda de confiança.

Se você deseja que a criança compartilhe suas experiências ou eventos com você, então você deve aprender a compreendê-la, ajudá-la a lidar com os eventos que ocorreram e se você não esconder dela suas próprias experiências significativas. Ao mesmo tempo, é importante ter cuidado e, para dizer a verdade, formulá-lo de tal forma que a criança seja capaz de perceber e digerir de acordo com sua capacidade de idade.

Se você está se divorciando, é importante contar ao seu filho o mais rápido possível. Mas você não deve devotá-lo aos detalhes de como "seu pai nos deixou infelizes e foi para uma jovem cadela" ou outros detalhes da vida íntima. Vale a pena dizer a ele que os pais passarão a viver separados, porque o relacionamento deles acabou, eles deixaram de se amar. Mas os dois o amam muito e sempre o amarão porque ele é filho deles. Ele visitará seu outro pai em sua outra casa ou em sua outra família. Também é importante dizer que a criança não é culpada por essa separação, e essa é a decisão de adulto.

Também vale a pena conversar com a criança sobre outros eventos significativos na família, sobre a morte de entes queridos, sobre suas doenças e mudanças futuras. Você não pode esconder seus sentimentos ao mesmo tempo, mas diga à criança que lidaremos com nossas experiências. Por exemplo, “sua avó morreu, estamos todos muito tristes e chorando, vamos sentir falta dela, mas podemos lidar com isso”. "Seu avô está no hospital, ele fez uma operação séria, estamos todos muito preocupados, preocupados, mas esperamos muito que tudo corra bem."

Esta é uma ilusão comum dos pais de que se uma criança não sabe sobre alguns eventos e experiências na família, então é mais seguro para ela. Na verdade, as crianças sempre sentem o campo emocional da família, principalmente negativo quando alguém está chorando, chateado, tenso, em luto. Ele não sabe como explicá-lo, interpretá-lo e, dependendo de sua imagem do mundo, ele o explica à sua maneira. E muitas vezes em cores mais escuras do que realmente são. Por exemplo, "minha avó foi a algum lugar, provavelmente fui eu quem me portou mal". Ou "meus pais se divorciaram por minha causa porque eu não dei ouvidos".

Portanto, verdade ou falsidade não é uma questão de moralidade, é uma questão de respeito, confiança e capacidade de considerar o outro como verdadeiramente próximo.