Morte Intra-uterina De Uma Criança: é Uma Questão Cotidiana Ou O Luto é Amargo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A atitude em relação à morte intra-uterina de uma criança, ou, como as pessoas chamam, "aborto", é ambígua e longe de ser sempre favorável. Infelizmente, muitas vezes a mulher que perdeu um filho é deixada não apenas sozinha com suas experiências, mas às vezes também enfrenta um apoio inadequado, o que aumenta o sentimento de culpa já intolerável.

Mais algumas histórias

(Todos os nomes, histórias e detalhes foram alterados)

Lika, com pouco mais de 30 anos, gravidez há muito esperada, a primeira perda de um filho às 10 semanas, a segunda perda de gêmeos às 16 semanas. A terceira gravidez terminou bem. Entrei em contato sobre um relacionamento tenso com seu marido. No decorrer da conversa, descobriu-se que o marido não estava pronto para ter filhos, ele disse que ela poderia dar à luz, mas a escolha foi totalmente dela, tentou fingir que nada de tão terrível havia acontecido, não apoiou conversas sobre perdas, traduzido o tópico. A sogra insinuou repetidamente que "o pai não queria filhos, por isso eles não podiam resistir". Nenhum dos amigos sabia das perdas, Lika tinha vergonha de admitir. Ela tentou com todas as suas forças esquecer o que aconteceu.

Maria, mais de 20 anos, desejava gravidez para ambos os cônjuges, perda de um filho às 7 semanas. Durante a primeira semana, seu marido e parentes próximos deram apoio, mas depois de uma semana, eles começaram de maneira gentil, e depois explicitamente, a dizer que "já é hora de se acalmar", sem entender por que ela continua tão preocupada. Inclusive por parte de amigos que me tranquilizaram aconselhando-os a “esquecer” e começar um novo planejamento o quanto antes. Maria também decidiu que ela só precisava apagar esse evento de sua memória, começar a vida de uma nova folha.

Natalia, mais de 30 anos, gravidez desejada, perda de 25 semanas. Ela se inscreveu um ano após a perda do filho, encontrando-se em um estado psicológico grave. As tentativas de uma nova gravidez foram infrutíferas. Tentando encontrar ajuda, ela se voltou para o templo, onde soube que a criança havia morrido porque foi concebida fora do casamento, que esse era o seu castigo. Natalia realmente acreditava nisso, especialmente porque o pai da criança era viciado em álcool. Fiquei especialmente preocupado com o fato de a criança ter morrido sem ser batizada, e seu futuro destino é triste. O tempo todo ele se lembra do dia em que ocorreu a perda, não encontra apoio no ambiente, pois “demoraria muito para esquecer”. Ela com frequência se lembra de como disse a uma amiga de longa data que havia perdido um filho, a princípio ela se solidarizou e depois, quando questionada sobre os detalhes, começou a ficar perplexa, porque "isso ainda não é uma criança, por que você deveria ser tão morto."

A atitude de uma mulher consigo mesma após a morte intra-uterina de uma criança

Cada família é infeliz à sua maneira, mas, claro, é impossível não notar ou ignorar as características comuns. Resumindo essas e outras histórias, nota-se em relação à própria mulher:

- um sentimento de culpa que “todos podem, mas eu não posso”; o que "não salvou"; “Muito preocupado / bebeu uma taça de vinho / fumei um cigarro / exagerou”; “Por que me decidi com tal idade”, “Não orei com diligência, não visitei todos os santuários”, “Pago pelos meus pecados da juventude”;

- um sentimento de vergonha que outros “vejam problemas com o nascimento de filhos”, que “ela está doente, não posso dar à luz”, que “me preocupo muito, sobrecarrega meus entes queridos”, que “meu marido está doente, e por isso …”;

- ressentimento, decepção que não entendem, não apóiam, não veem problemas;

- desejo de esquecer o mais rápido possível, recomeçar, planejar uma nova gravidez o mais rápido possível; desvalorização de uma situação de perda.

Atitude dos outros

- ignorância, incompreensão e incapacidade de apoiar nesta situação;

- subestimação de um evento, uma atitude simplificada em relação a ele, uma crença sincera de que “ainda não há uma pessoa lá”;

- experiência própria de aborto nesses termos, afetando a possibilidade de apoio;

- negação de experiências, falta de vontade ou medo de enfrentar a dor de alguém, evitando situações e falando sobre perda, persuadindo a esquecer o quanto antes e não se preocupar;

- manipulação do conceito de pecado e retribuição pelos “pecados dos pais”, uso de clichês sobre “a vontade de Deus” e que “uma criança poderia nascer doente ou cometer crimes graves, o que Deus não faz, tudo por o melhor."

Por que isso está acontecendo

Gostaria de destacar separadamente duas razões fundamentais para tais reações, tanto da parte da própria mulher quanto da parte do meio ambiente, ainda que tal meio seja constituído por pessoas que se posicionam como cristãs crentes.

a) síndrome pós-aborto

Em primeiro lugar, é a síndrome pós-aborto característica de uma sociedade na qual o aborto, em qualquer época, foi praticado por várias gerações. Incompreensão, a desvalorização da situação se deve ao fato de que na maioria das vezes a perda ocorre durante a gestação, quando outras mulheres, não tendo oportunidade de dar à luz por algum motivo, fazem um aborto. Onde obter compaixão quando não há compreensão do valor da vida humana desde o momento da concepção, quando há uma ideia de que uma criança ainda não é um ser humano antes do nascimento. Compreender e apoiar uma mulher que sofre significa reconhecer que a perda de um filho durante a gravidez é, de fato, causa de sofrimento. É uma questão de significado pessoal do evento. Na verdade, para uma mulher que perdeu um filho desejado, isso é realmente uma tragédia. Mas, ao se deparar com tal reação depreciativa da maioria, ela pode ter dúvidas sobre a adequação de seu sofrimento. Na verdade, se "ainda não há uma pessoa lá", então "preciso esquecer isso como um sonho ruim e seguir em frente". Como se não fosse a perda de um filho, mas algum tipo de operação complexa, invalidez temporária, um momento difícil na vida da família, um teste.

b) incapacidade de suporte em caso de perda

Em segundo lugar, é a incapacidade de outros para apoiar uma situação de perda. Posso admitir que, mesmo com uma educação psicológica, pessoalmente me senti envergonhado quando encontrei pela primeira vez uma situação de perda com um amigo. Conhecendo a teoria, não conseguia proferir uma palavra, tinha vontade de fugir, tinha medo de enfrentar as experiências dela. E então, eu também subestimei os eventos, porque a criança tinha apenas 5 semanas. Apenas dois anos de experiência no serviço psicoterápico em situações de emergência, quando atendíamos os familiares das vítimas ou visitávamos as vítimas em hospitais, ajudaram a escolher as palavras certas, para não ter medo da dor e do desespero.

Além disso, devido à falta de uma cultura do luto na sociedade, a pessoa que sofre enfrenta incompreensões não apenas na situação de perda reprodutiva, mas também na situação de morte de um ente querido. É raro quando pessoas de fora do ambiente mais próximo resistem ao aniversário, perguntando-se por que uma pessoa, depois de 3-4 meses, continua a sofrer da mesma forma.

Infelizmente, a incapacidade de sustentar adequadamente uma criança em situação de morte intra-uterina também pode ser encontrada entre aqueles que muitas vezes são abordados apenas em momentos de desespero. Voltando-se para Deus, uma pessoa enlutada precisa de apoio espiritual, que tenta encontrar na pessoa de um sacerdote. Mas a capacidade de sustentar uma pessoa não é uma opção adicional que está automaticamente conectada ao receber dignidade, e a atitude em relação à perda pode ser muito diferente: das acusações de uma mulher nos “pecados dos pais”, de que “sua mãe abortou,”“Que ela foi contra a vontade de Deus”,“Gravidez por fornicação”,“teve afinidade com o jejum”; de abstrato e neutro “Deus deu, Deus tomou”, “A vontade de Deus para tudo” e assim por diante, a uma compreensão muito sutil e profunda da situação, apoio e oração conjunta.

É importante entender que uma criança perdida deve ser lamentada, disse adeus. É preciso admitir que a criança morreu, que sua morte é tão real quanto a morte de qualquer outra pessoa. Ele apenas viveu por algumas semanas. Afinal, com a morte de qualquer outra pessoa, não tentamos depois de uma semana “tentar esquecer e viver de uma nova folha”, mas experimentamos várias reações emocionais associadas à experiência de luto. É normal chorar por uma criança perdida. Esta é uma resposta mental natural e saudável a um evento traumático. Se por algum motivo isso não acontecer, as emoções ainda encontrarão seu caminho para fora, e isso pode ser muito destrutivo para o corpo, para a alma e para o espírito.

O luto pode levar muito tempo para funcionar. Não é à toa que eles usam luto pelos entes queridos falecidos por um ano, eles celebram datas memoráveis. Você não deve ficar ofendido ou surpreso com a lenta recuperação psicológica. O trabalho do luto é um trabalho mental delicado e leva tempo.

O que não fazer

1. Não se deve subestimar a gravidade do sofrimento, independentemente da idade gestacional em que ocorreu a perda (“é bom que agora e não depois do parto”, “poderia ter nascido doente”);

2. evite falar sobre isso, reduza a importância do evento, explicando a condição com outra coisa (fadiga, problemas de saúde, falta de sono, etc.);

3. apressar a melhoria oferecendo entretenimento, bebidas; limitar o luto a um determinado período de tempo ("você já deve estar melhor!");

4. não se deve fazer com frases gerais ("aguente firme, seja forte, tenha ânimo, toda nuvem tem um forro de prata, o tempo cura")

5. Para impor sua compreensão da situação, para buscar os aspectos positivos do evento (“você não precisa sair do trabalho ou da escola, mudar, criar seu filho sozinho”);

6. oferecer-se para viver para o bem dos outros filhos, em vez de dar à luz outro ("melhor pensar na vida; você tem alguém para cuidar; você ainda vai dar à luz, jovem");

7. não discuta esta situação com ninguém sem o consentimento da mulher;

8. não diga a ela que seu filho tão esperado era um "coágulo de células / embrião / embrião / feto"; não diga que nada de terrível aconteceu, chamando o aborto de "purificação";

9. não a culpe pelo que aconteceu, mesmo que lhe pareça que há um grão de sua culpa ("bem, você mesmo não tinha certeza se precisava dessa criança");

10. não indique a ela a probabilidade de ser uma “mãe ruim” se aquela criança nascesse (“você não consegue se controlar, que tipo de mãe uma criança seria?”).

11. Não se deve explicar o estado dela por algum motivo fisiológico, alterações hormonais (“são todos hormônios, pms, você precisa checar os nervos e a tireoide”);

12. não se apresse em retomar a relação sexual ("se você quiser, podemos ter outro filho").

13. Você não deve falar sobre a punição pelos "pecados dos pais". “Naqueles dias, eles não dirão mais:“os pais comeram uvas verdes, e os dentes dos filhos se retorcem”, mas cada um morrerá por sua própria iniqüidade; quem comer uvas verdes ficará com os dentes cerrados”(Jeremias 31: 29-30). Uma criança que morreu durante a gravidez ou no parto, ou nasceu com algum tipo de doença, não paga com a vida ou com a saúde o fato de seus pais terem feito ou não terem feito algo. Apenas um adulto, dotado de liberdade de escolha, tem total responsabilidade por isso. O bebê não tem escolha. “Você diz: 'por que o filho não carrega a culpa do pai?' Pois o filho age com lealdade e retidão, ele guarda todos os meus estatutos e os cumpre; ele estará vivo. A alma pecadora morrerá; o filho não suportará a culpa do pai e o pai não suportará a culpa do filho, a justiça dos justos permanecerá com ele e a iniqüidade dos ímpios permanecerá com ele. E o ímpio, se ele se converter de todos os seus pecados que cometeu, e observar todos os Meus estatutos e agir de forma lícita e justa, ele viverá e não morrerá (Ezequiel 18: 19-20).

14. Dizer a uma mulher que seu filho não batizado irá para o inferno não herda o reino dos céus. Ninguém que vive agora pode responder a essa pergunta, ninguém sabe que destino aguarda essas crianças.

Como ajudar?

1. Forneça apoio somente se você tiver força para fazê-lo. Se você está muito envolvido na situação, não entenda ou discorde ativamente do fato da mulher ser muito violenta, na sua opinião, se preocupa, apenas limite sua comunicação por um tempo para não provocar conversas dolorosas.

2. Ouça-a, ajude-a a falar, mantenha a conversa sobre a criança, não tenha vergonha dela e dos seus sentimentos, abrace, deixe-a chorar na sua presença o quanto ela precisar. Diga que você sente muito, que você simpatiza e condola. Sinta-se à vontade para dizer que "você não consegue nem imaginar o que ela pode estar passando agora, mas quer que ela saiba que você está disposta a apoiá-la". Esteja preparado para mudanças de humor, inesperadas ou ilógicas, em sua opinião, reações e ações.

3. Mostre sincera preocupação, compreensão, descomprima com as tarefas domésticas, ajude a arranjar licença médica, férias, fins de semana no trabalho ou na escola, ajude com outras crianças, visite-a (com seu consentimento), telefone (discretamente). Tente isolar gentilmente a mulher da comunicação com pessoas que possam machucar. Talvez você deva procurar ajuda psicológica profissional.

4. Se é importante que uma mulher chame a criança pelo nome, marque para ela as datas previstas para o nascimento, concepção ou perda, apoie-a nisso.

5. Não se esqueça dos sentimentos do pai da criança falecida, de seus irmãos e irmãs. Se algum deles quiser discutir com você, compartilhe seus sentimentos, apoie-os.

6. Se uma mulher está preocupada com o destino de seu filho não batizado, diga a ela que St. Teófano, o Recluso, deu a seguinte resposta: “Todos os filhos são anjos de Deus. Os não batizados, como todos aqueles que estão fora da fé, devem receber a misericórdia de Deus. Eles não são enteados ou enteadas de Deus. Portanto, Ele sabe o que e como estabelecer em relação a eles. Os caminhos de Deus são um abismo. Essas questões deveriam ser resolvidas se fosse nosso dever cuidar de todos e anexá-los. Como é impossível para nós, então vamos cuidar deles para Aquele que se preocupa com todos."

Lembre-se de que no início pode ser muito doloroso para uma mulher enlutada ver alguém de sua família e amigos grávida ou com um bebê. Isso não significa que ela não o ame ou o culpe por algo, é apenas que a dor da perda pode ser tão grande, e a decepção com as esperanças não realizadas é tão forte que pode não ser possível ver a felicidade de outra pessoa.