SOLIDÃO DO NARCISO. GRANDE ANULAÇÃO DE EXISTÊNCIA DE SENTIDO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Alguém precisa de mim? Eu sou interessante? Sou bom o suficiente para ser, para existir neste mundo? O narcisista não tem resposta para todas essas perguntas, e isso se deve ao fato de ter problemas de identidade

Você ouve tal mensagem da sociedade - “Você será bom se for bem-sucedido! Torne-se o orgulhoso proprietário de um carro, casa, apartamento, relógio, roupas caras e então você entrará em uma sociedade decente. Tudo o que você deseja será seu! O mais importante é perceber as suas necessidades e desejos, o mundo inteiro foi criado para você e para outras pessoas, esta é uma oportunidade para a sua realização. Use, consuma, aproveite. Quem é você se não tem os atributos de poder, força e prosperidade? Jonah. Ninguém. Nada. Seja egoísta. Ame a si mesmo e não mostre amor pelo próximo.

Gentileza? Honestidade? Sinceridade? - Este é um bom conto para os “plebeus”.

Talvez a tendência associada ao crescimento de traços narcisistas esteja associada à moralidade prevalecente na sociedade. Os critérios gerados pelo modelo econômico, que dá respostas às questões - "O que é bom e o que é ruim?"

Uma menina na terceira série ouve de um amigo que algo não é a marca certa que você está usando. Você compra produtos nas lojas erradas. Você não combina!

Aqui está o conflito entre "Eu quero" e "Você precisa". O “eu” da criança é contra a sociedade, o coletivo, o grupo de referência. Quem quer ser um estranho? Corvo Branco? Você terá força suficiente? Por muito tempo?

Dia após dia, a sociedade está avançando sobre você. Você está fazendo concessões. Aprenda a esquecer de si mesmo e se encaixar. Anos mais tarde, vem a compreensão - não minha, não isso, eu não quero. E então a pergunta “Quem sou eu?” Se tornará um amontoado na sua frente. Como posso me encontrar entre um estranho. Como voltar ao estado “no que a mãe deu à luz”? Como posso aprender a valorizar o que já está em mim? Sua singularidade?

Para voltar às suas raízes, você precisa do (s) Outro (s). Sem esta condição, não tenho onde me manifestar. Na verdadeira presença de outra pessoa, os limites de uma pessoa são mais claros. Seu conteúdo, que se manifesta em resposta.

Em um grupo onde eu era participante, um dos participantes perguntou - “Por que você reage a mim assim? Eu estava brincando com ela - Olhe para você, o que você é (isso foi dito com uma entonação deliberadamente desdenhosa). Participante em lágrimas. Ela - "Fulano e …" pessoas significativas para ela acreditavam. A intervenção acidental levantou a questão da auto-estima, do valor próprio.

Alfried Langle descreve "autodeterminação como sendo sozinho com um sentimento de concordância interior e com a permissão dada a si mesmo para ser assim, apesar de todas as diferenças dos outros. " Sou diferente de Você e não tenho vergonha disso. Sou judeu, árabe, ucraniano, russo, moldavo - e estou bem com isso. Cresci em uma família pobre e aceito isso. Digo para mim mesmo, estou triste e queria outra coisa, mas é assim. Eu aceito sua alteridade e você aceita a minha. Ao mesmo tempo, sinto e entendo seu valor como pessoa e você é meu.

Para acontecer como pessoa, precisamos obter uma experiência:

• Respeito pelos limites pessoais. A borda é entendida como o recurso invisível que você define para outro ou outros. O que e a quem você permite fazer ou dizer em relação a você. Você já teve alguma experiência de atitude respeitosa em relação aos limites corporais, espaciais, sociais, intelectuais? Não houve abuso ou uso da força em detrimento? Você tem a experiência de dispor de seu corpo de forma independente, o direito de estabelecer e manter contato com outras pessoas quando quiser e de sair da comunicação? As respostas a essas perguntas sugerem o quão traumática ou de suporte e de desenvolvimento foi sua experiência.

• Tratamento justo. Seus pais ou outras pessoas significativas aceitaram seus pontos fortes e fracos? Você foi ridicularizado, humilhado, humilhado? Você pode alegar que recebeu ajuda para o desenvolvimento suficiente? As realizações e sucessos são encorajados?
• Reconhecimento de valor por outros. Goethe disse: "Quando percebemos uma pessoa como ela é, nós a tornamos pior; mas quando percebemos uma pessoa como ela deveria ser, nós a movemos em direção ao que ela pode ser."

O que acontecerá com você se, antes de colidir com os Outros, você recebeu a experiência de desvalorização, manipulação, engano, humilhação e dor? Quando suas ideias e o fato de sua existência foram avaliados como insignificantes, com um mínimo de potencial e significado? Se sua bondade e amor encontraram agressão, ódio? Você sentiu sua própria perda, insignificância. Você estava procurando e está procurando maneiras de substanciar o significado e o valor de sua existência. Espera-se que você vagueie pelo mundo em busca de uma resposta para a pergunta “Quem sou eu? Qual é o meu valor e significado? bem como a constante decepção nas respostas, por não encontrarem confirmação interna.

Fotógrafo: Sayaka Maruyama Modelo: Lovisa Ingman

A teoria do papel de Jacob Levi Moreno descreve Narcisismo, como subdesenvolvimento, deficiência de papéis. Um papel é uma resposta comportamental a uma situação de vida na qual outras pessoas ou objetos estão presentes. No nível dos papéis mentais, o narcisista tem uma capacidade não desenvolvida de amor, empatia e empatia. No nível social de desenvolvimento de papéis, a tragédia do narcisista é que, em contato com o outro, ele experimenta sua grandeza ou insignificância. Não basta apenas estar perto de outro. Ele age como se o outro nem existisse. Ele sente seus limites psíquicos e estranhos.

Por exemplo, no conto do Novo Traje do Rei, o fato do reinado não era suficiente; a confirmação do status na forma de procissões e trajes requintados também era necessária.

“- Ele está pelado! - gritaram finalmente todas as pessoas.

E o rei ficou inquieto: parecia-lhe que o povo tinha razão, mas pensou consigo mesmo: "Devemos suportar a procissão até o fim."

E ele falou ainda mais majestoso, e os camareiros o seguiram, carregando uma comitiva que não estava lá."

O barril em que narciso armazena a confirmação do reconhecimento é sem fundo, por isso os pobres sofrem de ciúme, inveja, sentindo uma falta constante de calor e intimidade. O problema é que a intimidade é tida como certa e, portanto, desprovida de qualquer valor. Conseqüentemente, não há suporte, não há ninguém que possa ser identificado, definido como sua qualidade constante - o cerne da personalidade. Tudo está sujeito a dúvidas e críticas internas. A busca de apoio externo leva ao fato de que o marido, a esposa, os filhos, a moradia, o trabalho são confirmações do status e do valor do narcisista. E somente, alguém ou algo desta lista deixa de corresponder aos seus estereótipos sobre o "correto" o leva ao sofrimento e ao desânimo.

Ele não ama os outros, pois não ama a si mesmo antes de tudo. A outra pessoa atua como um meio para um senso de autovalor temporário e imaginário. Em outra, ele ama o que enfatiza seu valor. Elogios e elogios dão ao narcisista uma sensação de felicidade.

Psicoterapia com um narcisista pode ter como objetivo cultivar a identidade, ajudar o cliente a encontrar o seu próprio “eu”, delimitar o contato com o outro, cultivar e moldar papéis mentais e sociais que permitem ver e sentir o outro ao seu lado.

Se você está interessado em um tópico - leia a seção Perguntas para um psicólogo: Diagnóstico de narciso