Relacionamento Consigo Mesmo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A maioria dos nossos problemas reside na área das relações humanas. Procuramos negociar com nossos cônjuges, compreender e ser mais pacientes com nossos filhos, defender nossos interesses com nossos superiores. Com menos frequência, notamos nossas dificuldades de relacionamento com … nós mesmos

Não me lembro de ter ouvido frases como: “Tenho problemas no meu relacionamento comigo mesmo”, ou “Quero melhorar o relacionamento comigo mesmo”, “Acho que não me cuido o suficiente, sou muito exigente e injusto para eu mesmo, não posso concordar comigo mesmo, não me permito fazer algo."

Ao mesmo tempo, tudo com que preenchemos nossa vida começa com um relacionamento com nós mesmos. O amor a si mesmo começa com o amor ao outro, a amizade consigo mesmo começa a amizade com o outro, a compreensão e a aceitação do outro começa com a compreensão e aceitação de si mesmo.

O processo de psicoterapia frequentemente envolve abordar relacionamentos com pais ou outros adultos importantes. O estudo de conceitos e ideias sobre nós mesmos e o mundo ao redor, formados no processo de relacionamento com a família e a cultura em que crescemos. Os clientes costumam relembrar experiências dolorosas associadas às reações ou atitudes dos pais em relação a eles na infância.

“Meu pai sempre foi muito exigente comigo e acreditava que a melhor maneira de me ajudar a superar minhas falhas era me envergonhar. Provavelmente guiado pela ideia de que, ao me culpar por meus erros, ele me motiva para o sucesso"

“Os pais costumam encontrar alguém que é melhor em algo do que eu e compará-lo com alguém que faz algo melhor. Eu entendo que foi a forma deles me fazerem desenvolver e lutar pelo melhor e mais, mas então eu tive a sensação de que era impossível alcançar o ideal com o qual meus pais ficariam completamente satisfeitos."

“Quando eu estava chateado e precisava apenas ser abraçado e tranquilizado, meus pais sentiram que meus problemas de infância não eram importantes e significativos o suficiente para me preocupar com eles. E, em geral, é inútil ficar triste e chateado, nada pode ser mudado por este método. “As lágrimas não podem evitar a dor” - costumavam dizer na minha família.

“Na minha família, a opinião dos filhos não era considerada significativa. Ninguém prestou atenção na minha discordância, descontentamento. Meus pais queriam que eu sempre os obedecesse. Ninguém pediu minha opinião. E se eu não gostava de alguma coisa nas ações de meus pais, me diziam que preciso crescer para ter o direito de expressar minha opinião."

“Se eu me permitia ser franco com minha mãe, ela ficava ofendida, ia embora e não falava comigo, e meu pai repreendia e dizia que minha mãe chorava por minha causa. Eu me senti tão culpada e aprendi que é melhor para mim conter meus sentimentos de raiva, para não experimentar tais sentimentos de culpa e tensão."

“Na minha família, fui criado como um 'homem de verdade'. Papai me envergonharia se eu não pudesse me defender, se estivesse com medo ou confuso. Aprendi que chorar não é assunto de homem. E se eu chorei, eles me chamaram de menina."

E muitas, muitas lembranças de um relacionamento injusto ou até cruel na infância.

Essas memórias costumam causar ressentimento nos filhos adultos em relação aos pais. Os clientes podem descrever bem o que exatamente, como crianças, eles precisaram tanto da parte de seus pais. Mas o mais ofensivo para os clientes é perceber que agora eles continuam fazendo o mesmo com eles mesmos. Todas as mesmas coisas que magoam, magoam ou tanto faltaram nas relações com os pais.

Já os adultos continuam a ser muito exigentes consigo próprios e não se perdoam pelos erros: “Não há necessidade de ter pena de si mesmo e ficar mole, Petya Vasechkin já conseguiu o que! E eu?"

Já os adultos não se permitem a expressão de quaisquer sentimentos, opiniões, temendo uma resposta ou tendo aprendido que sua opinião nunca foi significativa: “Quem se importa com o que eu penso? Minha opinião não vai mudar nada de qualquer maneira.”“Como posso dizer algo inteligente? Agora eu definitivamente vou deixar escapar algumas bobagens."

Já os adultos não podem se dar ao luxo de chorar de ressentimento, porque “mostrar suas lágrimas é fraqueza, e mostrar sua fraqueza aos outros é perigoso / constrangedor. Ou se permitir chorar - automaticamente significa se despedir por "não ser um homem de verdade".

Todos os dias, as ações que cada um de nós realiza são avaliadas de alguma forma por nós mesmos. Nós mesmos reagimos de alguma forma e nos relacionamos com o que estamos fazendo (ou não). Todos os dias nos motivamos a fazer algo, acalmar e apoiar, perdoar, elogiar e repreender, negociar com nós mesmos, cuidar de nós mesmos de alguma forma, lidar com medos e ansiedades, organizar tempo e espaço para nós mesmos, escolher algo ou nos salvamos de algo.

Este diálogo interno pode ser ouvido muito bem para você, mas mesmo que você não o ouça, ele ainda está lá. A maioria das reações, idéias, atitudes de nosso interlocutor interno são os conceitos que aprendemos ou experimentamos (experimentamos no dia a dia, de vez em quando), reações e a atitude de alguns adultos importantes para conosco.

Certamente não é uma pessoa, não apenas uma mãe ou pai. São avós, avôs, irmãos e irmãs, professores, colegas e amigos, talvez até alguns personagens que nos impressionaram especialmente. Em geral, os valores, palavras, ideias, crenças das pessoas são importantes para nós, uma parte significativa dos quais aprendemos na época em que estávamos apenas nos formando como pessoa. Não somos muito capazes de avaliar de forma independente e formar uma atitude em relação a nós mesmos e ao mundo ao nosso redor durante este período.

É claro que nossa experiência não se limita apenas ao relacionamento com nossa família. No entanto, neste artigo, quero me concentrar especificamente nos conceitos, reações e valores que foram relevantes em nossa infância, de acordo com nossos pais, e aqueles que trouxemos conosco para a nossa vida adulta e continuamos a usar estes, muitas vezes ineficazes, não funcionam mais ou apenas conceitos prejudiciais.

“Bem, por que você está deitado por aí? Finalmente, faça algo útil! - a voz da mãe é ouvida.

E você pula do sofá assustado e começa a lavar a louça e a arrumá-la, apenas para ganhar o direito de ficar deitado por algumas horas. Sem nenhum benefício. Ou mesmo com antecedência e regularidade planeje passar um dos fins de semana na limpeza geral, de preferência o primeiro, para relaxar no segundo com a consciência tranquila.

Podemos colocar dentro de nós as palavras e ideias ditas uma vez por nossos pais e continuar, muitas vezes inconscientemente, a ser guiados por elas. "É inaceitável perder tempo inutilmente", "é proibido fazer algo por causa do prazer", "obter prazer não pode ser o sentido da atividade", ou "a vida não é para o prazer de forma alguma, é complicado e difícil "," o tempo é divertido para os negócios "," Para relaxar, primeiro é preciso trabalhar muito ", etc. Mesmo sem estarmos conscientes, esses conceitos e atitudes podem influenciar o que fazemos e como organizamos nossas vidas muito depois de nossos pais não viverem conosco.

“Como você pode recusar as pessoas, você não pode estar tão zangado e indelicado! Você deveria ter vergonha! . E você se sente realmente envergonhado por ofender (não respeitar) o tipo de gente boa que veio te visitar, mesmo sem convite e atrapalhando seus planos.

Você quer experimentar sentimentos desagradáveis? É verdade que não há muitas opções aqui: ou escolher e respeitar seus interesses, egoísta, ou sentar-se com um sorriso forçado, lamentando seus próprios planos frustrados, uma pessoa gentil, educada, boa! Muitas vezes, pelas palavras de clientes e apenas conhecidos, você pode ver que o conceito de bondade é quase igualado a confiabilidade, e amor e cuidado são confundidos com sacrifício.

"Nada mal, claro, mas poderia ter sido melhor!" E você facilmente desvaloriza todos os seus esforços e esforços, paciência, diligência e talvez até coragem no caminho para atingir a meta. Ou você fica procurando aquele resultado "significativo", tendo alcançado o qual finalmente poderá ficar satisfeito consigo mesmo e com suas conquistas, poderá desfrutá-las pelo menos por muito tempo. Ou, em geral, você se repreende e se envergonha por não ter obtido um resultado bom o suficiente.

Pense, afinal, este é um momento ou acontecimento para o qual você deve estar se preparando há muito tempo, preocupado, preocupado, despendido muita energia, e agora, quando não deu certo, você fica chateado.

É justo neste momento se dar um chute e se considerar um perdedor e estúpido? Provavelmente, neste momento, a pessoa mais importante em sua vida precisa de apoio e empatia. Diga palavras gentis para si mesmo. Não se repreenda, se apóie, se elogie, pois só você sabe qual foi o seu caminho para esse objetivo.

Pode ser triste perceber que muitas vezes sua atitude em relação a você mesmo é tão injusta e insultuosa quanto a atitude de seus pais em relação a você e suas ações parecia ser. Mas a boa notícia ao mesmo tempo é que você não precisa mais fazer isso. Agora, o direito de determinar o que será melhor para você em uma determinada situação ou na vida em geral pertence a você. O certo e a oportunidade de, de alguma forma, à sua maneira lidar com suas experiências, ações, planos, conquistas, relacionamentos, tempo de vida.

Claro, quando nossa família e professores plantaram algumas idéias e crenças em nós, eles agiram com boas intenções, eles queriam crescer de nós "homens de verdade", "mulheres de verdade" e apenas "pessoas boas". Mas se agora, na sua vida adulta, você descobrir que todas essas frases, atitudes, valores e ideias não o ajudam a enfrentar as dificuldades, a se encorajar a atingir alguns objetivos, a respeitar, expressar e defender a sua individualidade, então você começou a pensar sobre como eles devem ser substituídos. Talvez esses conceitos e valores não sejam mais relevantes para você, eles não funcionem ou não sejam mais necessários em sua vida adulta.