Lyudmila Petranovskaya: Como Construir Limites Com Seus Filhos E Aprender A Respeitá-los

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Primeiro você precisa decidir quais são os limites. Por exemplo, mesmo na Grécia Antiga, cada fazendeiro designava a fronteira de seu local, fixando nela estatuetas da divindade das fronteiras, que eram muito veneradas por todos os residentes. Eles protegeram as pessoas daqueles que poderiam invadir suas propriedades e forçá-las à agressão e ao conflito. A própria ideia de limites é uma ideia que nos protege de agressões desnecessárias. A emoção que evolutivamente serve à defesa das fronteiras é a emoção da agressão.

Quando se trata de estabelecer limites para as crianças, há muitas substituições. A primeira substituição: queremos dizer o que pensamos que é agora - o que queremos ou não queremos agora. Além disso, podemos considerar a mesma ação correta em algumas situações, mas não em algumas situações. Substituição do segundo: qualquer violação no mundo adulto acarreta punição. Por muito tempo, a educação foi autoritária: as crianças sabiam que qualquer violação de algumas regras e até mesmo algo provocado pela insatisfação de um adulto poderia resultar em punição. Agora os pais não podem tomar medidas duras, pelo menos em público. E nós próprios não consideramos isso aceitável, pois entendemos que tais medidas têm um efeito negativo nas crianças, no seu desenvolvimento e na sua saúde.

No entanto, a sociedade espera que a criança se comporte bem (como nos tempos de criação autoritária), mas ao mesmo tempo os pais não podem fazer nada. Em tal situação, o pai sente culpa, medo, impotência e de um indivíduo carinhoso dominante se transforma em uma criatura desamparada culpada que tem medo do comportamento de seu filho.

A criança "destrói" completamente todas as habilidades de autocontrole que possuía, pois para ela tal comportamento de adulto é um sinal de alarme

E a ansiedade reduz a capacidade de se controlar e agir racionalmente.

Ou seja, falando sobre a necessidade de estabelecer limites para as crianças, às vezes queremos dizer algum tipo de construção fantástica: quando uma criança faria o que nós queremos, mas ao mesmo tempo sentiria como sua necessidade ou desejo, ela observaria todas as nossas proibições impecavelmente, incondicionalmente e ao mesmo tempo não se aborreceram.

É sempre bom lembrar que você e seu filho não são iguais. E também, é impossível estar em lados opostos da fronteira com seu filho. Segue-se daí que você não pode entrar em um estado de confronto com seu próprio filho, você nunca terá com ele os limites que existem entre os adultos. Além disso, nossa principal tarefa é proteger e cuidar da criança. E, de certo modo, temos uma fronteira comum com ele.

Aqui chegamos a uma compreensão mais robusta dos limites - esses são os limites pessoais. A explicação mais simples para os limites pessoais é o que chamo de minha. Por exemplo, meu quarto, meus pertences, meu tempo, minhas qualidades e assim por diante.

Para que uma criança aprenda a respeitar os limites pessoais dos outros à medida que cresce, ela deve ser capaz de se colocar no lugar deles. Isso começa a acontecer por volta dos seis anos de idade, quando os lobos de controle amadurecem na criança. Quase ao mesmo tempo, o comportamento de campo (na infância é um conjunto de respostas impulsivas a estímulos ambientais) é substituído pelo comportamento volitivo e surge algum tipo de autocontrole. Portanto, quando estabelecemos regras ou proibições, devemos entender se a criança é capaz de cumpri-las ou não.

Se exigimos que uma criança respeite os limites pessoais de outras pessoas, devemos ter certeza de que nós mesmos os estamos respeitando. Como é que uma criança sabe que é impossível levar as coisas dos outros se todos, “e quem não é preguiçoso”, levam as suas coisas? Como é que uma criança sabe que é proibido entrar no quarto de outra pessoa se nós próprios violarmos esta regra em relação a ela?

Se os pais da família não respeitarem os limites pessoais, escândalos, insultos mútuos, podemos esperar que a criança aprenda a fazer isso?

Portanto, primeiro você precisa reconsiderar a ordem em sua família.

Além disso, se você se permitir violar os limites pessoais da criança, tendo conseguido pressão física ou emocional, então ela vai suportar, e então ela vai começar a sabotar você de acordo com o cenário "não ouvi - não entendi - não cumpriu ". E se ao mesmo tempo nas famílias é proibido expressar abertamente seu desacordo com a necessidade de fazer algo, e a relutância em realizar qualquer ação é inaceitável, então a criança irá para a agressão passiva. Portanto, conversar com uma criança sobre limites pessoais, quando vocês, adultos, vocês ainda não estabeleceram nada, não vale a pena.

Voltando novamente à emoção que alimenta a história da fronteira - a agressão, quero dizer que tudo aqui pode rapidamente evoluir para um confronto, uma guerra. Para muitos adultos, o problema de proteger seus limites pessoais está intimamente ligado à agressão. Nessa situação, a criança fica assustada e para de fazer algo de que você não gosta. Mas ele aprenderá a respeitar os limites em tal situação?

É muito importante lembrar que a ideia de limites serve para minimizar conflitos. Se você estabelece limites entre uma criança e um adulto, não o está fazendo a partir de uma posição de igualdade. Você e seu filho não são iguais. Portanto, você define as regras. Se você é um adulto carinhoso e dominante que estabelece limites, então pense se eles são justos, não desde o início se você se preocupou com eles, se a criança está pronta para obedecê-los. Você - no papel de um governante sábio, deve "torcer" constantemente essas leis e monitorar sua observância.