Pais Narcistas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Entrevista com Sam Vankin

Sam Vaknin é o autor de Malicious Self Love, Narcisism Revised e After the Rain - How the West Lost the East, e de muitas outras publicações (em papel e eletrônicas) sobre tópicos de psicologia, relacionamentos, filosofia, economia e relações internacionais. Ele foi correspondente da Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb e Bellaonline, e - como Chief Business Correspondent - da United Press International (UPI). Ele também foi o editor de categorias relacionadas à saúde mental e Europa Centro-Oriental no The Open Directory e Suite101.

Como uma mãe narcisista se comporta?

Ela cuida da saúde física de seu filho, pode mandá-lo para diferentes círculos e seções, se vestir lindamente - mas ela não sabe nada sobre seu mundo interior e suas necessidades. Quem ele é, o que ele é e o que deseja - isso menos a interessa. Ela mesma sabe tudo por ele, porque o percebe como uma extensão de si mesma.

Qual é o impacto dos pais narcisistas em seus filhos?

Correndo o risco de simplificar demais, observarei que o narcisismo tende a alimentar o narcisismo - mas apenas uma pequena proporção dos filhos de pais narcisistas se torna narcisista. Isso pode ser devido a predisposições genéticas ou outras circunstâncias da vida (por exemplo, não ser o primogênito). Mas a MAIORIA dos narcisistas tem um dos pais ou responsável que é narcisista.

O pai narcisista vê em seu filho uma fonte multifacetada de recursos narcisistas. A criança é considerada uma extensão do narcisista. E é através da criança que o narcisista tenta faturar o mundo. A criança está destinada a realizar os sonhos, desejos e fantasias não realizados do pai narcisista. Essa “vida por procuração” pode se desenvolver de duas maneiras: o narcisista pode se fundir com seu filho ou ser indiferente a ele. A indiferença é o resultado de um conflito entre o desejo narcisista de atingir seus objetivos narcisistas por meio da criança e sua inveja patológica (destrutiva) da criança e suas realizações. O pai narcisista recorre a milhares de mecanismos de controle para aliviar o fardo imposto por essa ambivalência emocional. Eles podem ser agrupados da seguinte forma: guiados pela culpa ("Eu sacrifiquei minha vida por você"), co-dependentes ("Eu preciso de você, não posso viver sem você"), orientados para um objetivo ("Temos um objetivo comum que nós devo alcançar "), psicose geral e incesto emocional (" Você e eu nos opomos ao mundo inteiro, ou pelo menos seu monstruoso e mau pai "," Você é meu único e verdadeiro amor e paixão ") e explícito (" Se você for não aceitar meus princípios, crenças, ideologia, religião, valores, se você não obedecer minhas instruções, vou puni-lo "). Esse exercício de controle ajuda a manter a ilusão de que a criança faz parte do narcisista. Mas manter a ilusão requer um nível extraordinário de controle (dos pais) e submissão (da criança). Esses relacionamentos geralmente são simbióticos e emocionalmente explosivos.

A criança também desempenha outra função narcisista importante - fornecer suprimentos narcisistas. Não se pode deixar de notar a suposta (ainda que imaginária) imortalidade no fato de ter filhos. A dependência precoce (natural) da criança de seus cuidadores atua como um alívio para seu medo de abandono. O narcisista tenta prolongar esse vício usando os mecanismos de controle acima. A criança é a fonte secundária de suprimento de narcisistas. Ele está sempre presente, adora o narcisista, é testemunha dos seus momentos de triunfo e grandeza. Por causa de seu desejo de ser amado, o dar constante pode ser extorquido da criança. Para o narcisista, a criança é a realização de todos os sonhos, mas apenas no sentido mais egoísta. Quando uma criança demonstra uma “rejeição” de sua função principal (fornecer atenção constante a seu pai narcisista), a reação emocional dos pais é dura e acusatória. É quando o pai narcisista fica desapontado com o filho que podemos ver a real natureza dessas relações patológicas. A criança é totalmente reificada. O narcisista reage à violação deste contrato não escrito com uma boa quantidade de agressões e transformações agressivas: desprezo, raiva, abuso emocional, psicológico e até físico. Ele está tentando destruir a verdadeira criança "rebelde" e substituí-la por uma versão anterior submissa e treinada dele.

Quais são as maneiras mais comuns pelas quais o narcisismo materno pode influenciar o relacionamento da filha?

Depende de quão narcisista sua mãe é. Os pais narcisistas não podem reconhecer e aceitar a independência pessoal e os limites de seus filhos. Eles os vêem como instrumentos de sua recompensa ou extensões de si mesmos. Seu amor é devido à "qualidade" de seus filhos e como eles atendem bem às necessidades, desejos e prioridades dos pais.

Consequentemente, os pais narcisistas alternam chantagem emocional pegajosa (quando buscam a atenção da criança), lisonja e flexibilidade (conhecida como Recurso Narcisista) com depreciação severa e boicote (quando querem punir a criança por se recusar a cumprir as regras).

Essa inconsistência e imprevisibilidade tornam a criança vulnerável e dependente. Ao entrarem em relacionamentos adultos, essas crianças sentem que precisam “ganhar” cada migalha de amor; que serão permanente e facilmente abandonados se não “cumprirem totalmente o padrão”; que seu papel principal é "cuidar" do cônjuge, namorado, companheiro ou amigo; e que são menos importantes, menos valiosos, menos habilidosos e menos merecedores do que outros que são importantes para eles.

O que é mais importante quando as filhas de mães narcisistas iniciam um relacionamento? Quando esse relacionamento vai mais longe? Quando esse relacionamento termina?

O filho de pais narcisistas é morbidamente adaptado; sua personalidade é inflexível e sujeita ao desenvolvimento de mecanismos psicológicos de defesa. Ou seja, em seus relacionamentos, eles demonstram o mesmo comportamento, do início ao fim, e independentemente de mudanças nas circunstâncias.

À medida que amadurecem, a prole do narciso tende a prolongar os relacionamentos patológicos primários (com seus pais narcisistas). Eles dependem de outras pessoas para suporte emocional e funcionamento do ego, e em atividades diárias gerais. Eles são carentes, exigentes e humildes. Temem o abandono, são tenazes e exibem comportamento imaturo nas tentativas de manter um "relacionamento" com o companheiro ou amigo de quem dependem. Por mais violentos que sejam, eles permanecem no relacionamento. Aceitando prontamente o papel de vítima, os co-dependentes anseiam por controle sobre seus agressores.

Alguns deles se tornam narcisistas invertidos

Também chamados de “narcisistas ocultos”, eles são co-dependentes totalmente dependentes de narcisistas (viciados em narcisistas). Se você mora com um narcisista, tem um relacionamento com ele, é casado com ele, casado com ele, trabalha com um narcisista, etc. - isso NÃO significa que você é um narcisista invertido.

Para ser um narcisista invertido, você deve reclamar de seu relacionamento com o narcisista, não importa quanta violência ele tenha infligido a você. Você deve ATIVAMENTE buscar um relacionamento com o narcisista e SOMENTE com o narcisista, não importa qual seja sua experiência passada (amarga e traumática). Você deve se sentir VAZIO e INFELIZ em seu relacionamento com QUALQUER OUTRO tipo de personalidade. Só então, e se você atender aos outros critérios de diagnóstico para Transtorno da Personalidade Dependente, poderá ser chamado com segurança de Narcisista Invertido.

Uma pequena minoria torna-se contra-dependente e narcisista, imitando e imitando as características e o comportamento de seus pais. As emoções desses filhos de sentimentos e necessidades narcisistas são enterradas sob as "cicatrizes" formadas, coalescidas e endurecidas ao longo dos anos de alguma forma de violência. Magnificência, senso de importância, falta de empatia (empatia) e arrogância avassaladora geralmente escondem uma sensação corrosiva de insegurança e auto-estima vacilante.

Os contradependentes são teimosos (rejeitam e desconsideram a autoridade), rigidamente independentes, egocêntricos, dominantes e agressivos. Eles temem a intimidade e estão presos em ciclos de intimidade indecisa, seguidos de evasão de compromisso. Eles são lobos solitários e maus como jogadores de equipe.

A contra-dependência é uma formação reativa. O contra-viciado julga suas próprias fraquezas. Ele tenta superá-los projetando uma imagem de onisciência, onipotência, sucesso, autossuficiência e superioridade.

Como as mães narcisistas influenciam e participam da vida íntima / casada de suas filhas?

Como isso se compara às mães normais?

A mãe narcisista sofre de uma mania de controle, ele dificilmente pode deixar as boas e velhas fontes de Abastecimento Narcisista (reverência, elogios, atenção de qualquer tipo). O papel dos filhos é reabastecer constantemente esse recurso, a criança deve isso a ela. Para garantir que a criança não desenvolva limites ou se torne independente ou autônomo, o pai narcisista mesquinho controla a vida da criança e encoraja o comportamento infantil e dependente de seus filhos.

Esse pai suborna a criança (oferecendo acesso gratuito a grande apoio financeiro) ou chantageia emocionalmente a criança (constantemente exigindo ajuda e acumulando tarefas domésticas, declarando sua doença ou deficiência), ou mesmo ameaçando a criança (por exemplo: o que a privará de herança se ela não ceder aos desejos dos pais). A mãe narcisista também faz o possível para assustar qualquer pessoa que possa perturbar esse relacionamento simbiótico ou de alguma forma ameaçar o relacionamento delicado e não declarado. Ela sabota qualquer companhia que sua filha tenha desenvolvido por meio de mentiras, astúcia e zombaria.