Sexo A Três. Causas E Efeitos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"O que você acha sobre sexo a três?" - eles me fizeram essa pergunta, e eu pensei.

Do ponto de vista da "moralidade", sou neutro em relação a isso. Esta é uma experiência sexual que tem o direito de ser. Do ponto de vista da psicologia, vejo certas causas e consequências dessa experiência.

Parte 1. Razões

Além da curiosidade e do desejo de experimentar, também vejo algumas necessidades psicológicas que podem causar um desejo ardente de experimentar, fantasias obsessivas ou um desejo obsessivo de repetir a prática.

O que o sexo a três pode oferecer? De que necessidades pode falar esse desejo?

• A capacidade de obter mais contato corporal. Aqueles. uma pessoa pode simplesmente ter fome de contato corporal, de abraços, de carícias, de uma circunferência do corpo apertada. Na ausência de muito contato corporal de uma forma "legal", uma pessoa pode fantasiar sobre uma experiência sexual.
• Mais estimulação sexual. Longa ausência de sexo - e então "Eu quero muito sexo" é transformado em "Eu quero sexo com muitos parceiros". Ou a insatisfação sexual em um relacionamento com um parceiro (talvez nem mesmo percebida) - então “Eu quero sexo de boa qualidade, eu quero satisfação sexual” novamente se transforma em “Eu quero muitos parceiros” (uma tentativa de substituir qualidade por quantidade).
• Oportunidade de obter mais atenção. Na verdade, uma alta necessidade interna de atenção pode levar a esse desejo. A necessidade de calor espiritual, por uma grande quantidade de calor espiritual, pode ser tão "distorcida" transformada em um desejo por aquele onde definitivamente não será possível obter o calor da alma. É também sobre a necessidade de confirmar sua sexualidade, sua atratividade, seu valor.
• A oportunidade de dar mais, de “fazer feliz” mais pessoas, de confirmar o seu “poder” (“E satisfiz dois de uma vez, estou bem!”). Novamente, trata-se de confirmar o seu valor, sobre a oportunidade de "ganhar" amor - mais amor.
• A oportunidade de ser diferente, de experimentar coisas diferentes. Trata-se da presença de diferentes partes mentais que, por algum motivo, não podem se manifestar legalmente no mundo. Talvez, sobre alguma fragmentação mental, divisão e uma tentativa de integrar a divisão dessa forma.
• A capacidade de tentar entrar em contato legalmente com uma pessoa do mesmo sexo … Trata-se de descobrir sua identidade de gênero e de encontrar contato com um pai do mesmo sexo.
• A oportunidade de olhar para os outros ", de espionar" Pode ficar preso na infância, quando era curioso olhar para os órgãos genitais e os processos fisiológicos de outras pessoas, ou olhar para o quarto dos pais. Também pode ser a reprodução de um trauma se o sexo adulto foi acidentalmente visto (ouvido, sentido energeticamente) na infância. Também pode ser sobre o trauma da rejeição e o trauma da violência.
• Uma oportunidade de se mostrar. É uma questão de valor novamente. Também pode ser sobre a confirmação da sua idade adulta diante da figura de um pai e a defesa do seu direito à sexualidade (“Olha, mamãe / papai, estou fazendo sexo”). Também pode ser competição com a figura de um pai dos 3-6 anos de idade, quando você queria casar com a mãe ou com o pai ("olha, pai, eu ainda comi a mãe, ela é minha", e vice-versa " olha, mãe, eu ganhei o teu pai de ti ", e ainda mais vice-versa" olha, pai, dormi com a minha mãe / olha, mãe, dormi com o meu pai "). Ou pode ser uma competição para um pai com um irmão (irmão / irmã). Também pode ser devido a trauma de uso ou abuso sexual durante a infância (ou não na infância).
• A capacidade de competir ou ficar com ciúmes. Quase igual ao ponto anterior. Sobre o valor prejudicado e sobre competir por um dos pais com outro pai ou irmão. Ou sobre o trauma da violência / uso.
• Possibilidade de contato com dois ao mesmo tempo. Isso significa a impossibilidade de contato com qualquer pessoa. É sobre não saber como estar em contato profundo com uma pessoa e tentar escapar do contato profundo convidando uma terceira pessoa.
• Achivka "Eu fiz um trio." É sobre o seu valor, sobre a defesa da sua idade adulta e o direito à sexualidade, sobre tentar se conectar com o seu lado sombrio (“Eu não sou uma boa garota, eu sou uma garota safada”), sobre tentar me encaixar em um certo empresa e ganhar status.
• Se o seu parceiro manifestar o desejo de fazer sexo a três, então isso pode não ser sempre sobre sexo e sobre as necessidades listadas acima. Isso pode ser uma tentativa de testar os limites do que é permitido. Uma tentativa de expressar agressão, magoar, humilhar, se vingar de algo (inconscientemente, provavelmente). Uma tentativa de estabelecer sua autoridade. Etc.

Se o parceiro expressou seu desejo a três de nós, e você tem gatos coçando esse pensamento em sua alma, então, provavelmente, seu parceiro o ajudará a ver que você tem algum tipo de dor no tópico de seus valores, sua sexualidade e sua limites. Não se apresse em organizar um sexo grupal. É melhor consultar um psicólogo e curar a dor e as feridas nesses tópicos.

Então algo mudará: ou o campo das relações mudará e o próprio parceiro abandonará a ideia de tais experimentos, ou você terminará o relacionamento e todos escolherão um parceiro mais adequado para si, ou para você deixará de ser doloroso e simplesmente se transformará em um experimento sexual.

Parte 2. Consequências

Vamos considerar vários casos

1. Estas são três pessoas (qualquer composição de gênero), nenhuma das quais está em um relacionamento amoroso com ninguém, e todos querem apenas experimentar e explorar esta forma de sexualidade, apenas um experimento único

Das conseqüências agradáveis: tente, certifique-se de que não há nada de fantástico nisso, e então viva pacificamente em um casamento, sem ser atormentado pelo arrependimento “oh, mas três de nós não tentamos (a)” ou consciência “oh, horror, eu tentei fantasias sobre alguém que não seja o cônjuge”.

Do desagradável:

• as mesmas consequências de fazer sexo juntos - gravidez, DST, etc.
• se houver relações amigáveis com um dos participantes, eles podem romper.
• você vai gostar e querer mais, mas se incomoda você pode entrar em contato com um psicólogo.

• (mais sério) descarte de autoimagens (“Acontece que não sou bom, mas sujo”) ou reproduzindo o trauma da violência, o trauma da rejeição ou outro trauma.

2. Este é um casal e um participante convidado (participante), com todos os participantes concordando e se divertindo

Das consequências "agradáveis": pode se tornar uma estrutura estável, a “família” pode persistir por muito tempo; cada um recebe um substituto para atender às necessidades descritas acima.

Do desagradável:

• a real satisfação das necessidades não ocorre e pode haver um desejo de aumentar a dose de um substituto ou substituí-lo por um mais "poderoso", não há desenvolvimento e cura, mas ocorre um agravamento.
• traumas de violência ou rejeição podem ser reproduzidos, e a retraumatização regular leva à exaustão e deterioração.

• um relacionamento a três é um relacionamento de uso; o casal usa o convidado como "muleta", como um "remendo", o convidado não avança, não cria seu próprio relacionamento; o convidado usa o par para representar seus problemas ou ferimentos.

3. Este é um casal, um dos parceiros quer um ménage à trois e o outro não quer, sente medo, dor, ciúme, etc. (mesmo que ao mesmo tempo ele tenha interesse e desejo também)

Com um curso "favorável" de eventos a situação passará para o caso 2 com seus prós e contras.

Se desfavorável, as opções são possíveis:

• quem quis e iniciou esta experiência vai entender que na verdade ele não queria, as fantasias e a realidade são muito diferentes; pode sentir choque e frustração; pode experimentar um colapso das autoimagens; pode não ser capaz de continuar o relacionamento.
• aquele que duvidou sentirá muita dor, rejeição, ciúme; ele viverá sua própria sucata - que concordou com algo contrário aos seus fundamentos, que se permitiu ser "esmagado" pelo parceiro; pode não ser capaz de continuar o relacionamento.
• é possível reproduzir o trauma da violência, da rejeição.
• um dos casais pode se apaixonar pelo terceiro.

Aqueles. a integridade mental de cada um dos casais e o relacionamento como tal estão ameaçados.

Nessa situação, recomendo que você primeiro entre em contato com um psicólogo para saber se é possível melhorar as relações de um casal sem envolver um terceiro.